desisti de escrever

AND THE GOOD DAYS ARE GONE

2009-08-24T22:37:00.005-03:00

"Chegou um tempo em que não adianta morrer.
Chegou um tempo que a vida é uma ordem.
A vida apenas, sem mistificação."

A lagoa há de secar, jacaré.

Não que eu curta despedidas e nem que ninguém que eu suponho que me leia pague minhas contas e também não que eu ache que minha relação com o desconhecido mereça qualquer tipo de satisfação da minha parte (porque da parte do desconhecido nunca houve)... E não que eu me preocupe com a opinião alheia ou que eu seja boa de negações nem que eu esteja tentando arrumar desculpas pra mim mesma ou pra quem quer que viva dentro da minha cabeça. Não é também o caso que me falta tempo - pelo contrário, tempo é o que mais tenho tido. Não que nada, não que eu tenha que fazer parágrafos pra ocupar espaço e, mesmo fazendo um post simpático, dizer que eu estou indo embora. Não que eu ache que eu deva me explicar pra quem quer que seja.

Não também que essa seja uma atitude impulsiva e que eu vá me arrenpender depois. Pode ser que nem seja, mas a internet é infinita e eu canso rápido das mesmas coisas. O que também não quer dizer que eu seja apaixonada por mudanças nem que eu não seja uma saudosista inveterada, apegada a resquícios significantes porque eu insisto que assim se tornem.

Não que eu curta uma cena dramática, um bater de portas, um choro e ranger de dentes. Não que eu espere uma lágrima de canto, singela e um fundo musical atrás. Não é isso, entendem? Não também que eu faça a menor questão que alguém entenda alguma coisa que eu fale por escrito e para o nada - quem eu quero que me entenda eu olho no olho.

Não é que eu esteja cansada de estar round and round dentro da minha própria cabeça e, por mais que eu tenha certeza que a minha própria cabeça seja um dos lugares mais interessantes que eu e que você possamos conhecer, que seja um pouco cansativo ficar round and round dentro de um só lugar.

A questão não é essa, vejam bem. A questão não é com os outros, é só comigo mesmo. O problema é comigo, eu que ando precisando de um tempo só pra mim, sabe. A questão também não é que eu esteja enrolando e que eu nem saiba qual é a questão.

A questão é que a coisas terminam. E ponto. E as pessoas perdem a vontade de fazer as coisas, desistem, jogam pro alto, mandam às favas. E a questão é que eu também prefiro fazer pra mim do que pros outros.

E sabe quando você tem um poema na sua cabeça que fica lá, guardado, e daí, que parece que o Drummond roubou minhas palavras e de que que adianta, porque o velho já morreu, aquele safado. É porque chega o tempo de tudo mesmo, até o tempo de fazer as mesmas coisas. Só que esse não é o caso agora. Chega o tempo de terminar a volta, o ciclo, dizem os mais cafonas e minha mãe. Chega o tempo que, pronto, é isso aí, a moda sai de moda, e o melhor a fazer é colocar a viola no saco e ir cantar em outras freguesias. Ou de ficar com a viola no saco mesmo, vendo outras pessoas tocarem as suas.

Só que isso não significa nada, é apenas porque é assim, não tem porquê, não tem tristeza e nem alegria - não há motivo pra nenhum dos dois. Você apenas tá lá, sabendo que deu a sua hora e é mais bonito sair de cena antes de superexplorar a imagem. Tipo o Chico que podia ter sumido no mundo antes de aceitar fazer a cena final de Budapeste, ou a Vera Fischer antes de cair e se esticar. Deus ou o universo que me perdoem, mas os Mamonas Assassinas é que deram sorte. Tipo, o exemplo mais claro: era melhor eu ter terminado o post antes desse parágrafo do que ter me exposto ao ridículo de falar de Chico, Vera Fischer e Mamonas Assassinas na mesma linha.

Então, é isso, né?

Finalmente, algo nesse blog - pelo menos o título - faz sentido.

2009-07-06T13:02:00.002-03:00

eu sou dos que curte uma dor-de cotovelo. curto mesmo, adoro um drama, um desespero, uma vontade de pular da janela. um choro desesperado, atitudes no impulso, amargar um fundo-do-poço ao som de boa música de corno.

Paulinho da Viola embala.

SABEDORIA ANTIGA

2009-06-30T11:56:00.002-03:00

sábias palavras do velho pai, ontem, quando lavámos os pratos sujos acumulados na pia por 13 anos: "casamento é mais aturar a outra pessoa todo dia do que amor, paixão, essas coisas...".

taí.

2009-06-01T19:14:00.001-03:00

quer dizer.
quando o universo conspira a favor e os céus mandam sinais de positividade, eu fico cada vez mais tranqüila de que fiz a escolha certa.

DONA FONTINÉLI PRA GUILHOTINA

2009-05-21T10:38:00.003-03:00

A ida ao consulado francês é sempre torturante. Tudo começa com qual ônibus a se pegar - eu sempre erro. Sempre vou parar no Santos Dumont, na Praça XV, na Presidente Antônio Carlos, em qualquer lugar, menos em frente à Maison de France. Mas isso é o de menos, o de mais está por vir.

O de mais é uma senhora que atende no setor de visto e que muito me intriga. Morena, de cabelos brancos e bem curtinhos, batidos à cabeça. Já começa daí: estranha. Com os dentes fora do lugar e visivelmente amarronzados pelo cigarro e pelo café. O cigarro eu sei, porque o cheiro da sessão de visto não nega - ela fuma ali dentro de uma salinha hermeticamente fechada e refrigerada. O café eu também sei porque no meio dos montes de pedidos de visto, no meio da papelada, espalham-se algumas xícaras de café, suponho eu, vazias.

Se ela fosse apenas estranha fisicamente, ok, estranho somos todos e não há motivos pra preconceito. No entanto, a senhora é grossa. Grossa feito o cão. Ela tem o poder de estragar qualquer dia ensolarado, qualquer bom-humor, qualquer, mas qualquer tipo de alegria. Pensamentos bons se esvaem em questões de segundos, otimismos viram a obviedade da impossibilidade em um piscar de olhos.

Daí que hoje, acordei cedo, banhei-me, juntei meus papéis e me dirigi ao consulado. Parei, tirei umas xerox pra garantir, saquei um dinheiro pra pagar o troco que eles pedem pra grudar o adesivo no meu passaporte, cheguei ao ponto de ônibus e - olha que dessa vez, eu esperei na tentativa de acertar a escolha - peguei o errado. Fui parar no Santos Dumont. Com 15 minutos de caminhada, travessia de pistas perigosas e de alta velocidade, cheguei ao consulado. Róla toda uma segurança na porta, parece até que se está entrando no quarto de dormir do presidente francês (ai, ai, Carla Bruni...). Detectores de metais, seguranças, satisfações pro porteiro, bom dias e sorrisos. Setor de vistos, 8o. andar.

Tinha me esquecido do clima ameno do setor de vistos. A atmosfera é tão tensa, parece que estão todos sedentos por ir à França, ficar ilegais, se prostituir, roubar à mão armada, usufruir sem pagar um euro furado do eficientíssimo sistema de saúde francês. Oi. Eu só quero estudar? Logo da entrada, avistei quem? Saudosa Madamme Fontenelle por detrás do vidro grosso do balcão.

Dessa vez, foi até rápido, só deu tempo de tomar consciência que Madamme Fontenelle havia já estragado o dia da senhora que estava na minha frente. Cinco minutos, minha vez:

_Bom dia.
_Bom dia.
_Eu queria dar entrada com um pedido de visto de long séjour.
_Você marcou a entrevista?
_Han?
_A entrevista?
_Não.
_Long séjour pra que?
_Estudos universitários.
_Você fez o Campus France?
_Lógico.
_Cadê a lista de documentos?
_Estou com todos eles aqui.
_Posso ver a lista de documentos?
_O que? Você quer ver os documentos? Eles estão todos aqui. - Eu, mostrando a minha eficiência em juntar todos os papéis e suas recém-xerox a ela.
_Não, eu quero a lista de documentos.
_Que lista de documentos? Eu vi na internet e juntei tudo já. Tá tudo aqui.

Ela faz uma cara de "Brésilienne de merde", abaixa a cabeça, inspira paciência e me pede um minuto. Vai atender o telefone. Eu fico lá, já levemente mal-humorada - porra, se eles colocam a merda da lista de documentos na internet e não falam caralho nenhum de marcar entrevista, por que que eu trago os documentos todos e chego aqui e descubro que tenho que marcar entrevista? Tománocu, francesa filha-da-puta. Só levemente mal-humorada. Ainda.

Dois minutos depois, ela sai do telefone:
_Qual é o seu nome?
_Suzana Corrê...
_Suzana, é o seguinte. Quando é que começa o curso?
_Setembro.
_Iiiiiih... Quando é que você tem que estar lá?
_Em setembro (?!).

Ela bufa. Normal.
_Olha só, Suzana, falta muito tempo ainda. Em agosto, você agenda uma entrevista e vem aqui dar entrada no pedido. Pega esse número aqui - ela me dá 3 papéis: um formulário que eu JÁ tinha preenchido, uma lista de documentos que estavam todos comigo e xerocados e a tradução do formulário que eu JÁ tinha preenchido - liga pra cá em agosto e vem no dia marcado.

A minha vontade era de pedir que ela se levantasse pra que pudesse me olhar por cima do balcão e perguntar se ela realmente achava que eu, com esse corpinho com que deus me abençoou, ia fazer sucesso me vendendo na França. Porque só pode, gente... Esse frisson todo por causa de um visto que eu só quero pra setembro! Mas eu tinha outras coisas tão importantes quanto essa para perguntar antes.

_Uhum, ok. Quer dizer, então, que se eu ligar hoje pra esse número e marcar pra agosto, tá tudo bem?
_Não, você liga em agosto.
_Mas e se eu ligar hoje, eu não posso agendar pra agosto?
_Você liga em agosto.
_Tá.

Ela faz uma cara de "Brésilienne de merde, pode ir embora". Eu persevero:

_Eu tenho mais uma dúvida. Qual é o seu nome mesmo?
_Madame Fontenelle. (Esse foi o momento em que eu me arrependi de, quando ela me perguntou o meu, não ter respondido Mademoiselle Barbosa e também a hora em que eu me segurei pra não começar a me referir a ela como Dona Fontinéli.)
_Então, Madame, aqui no formulário, que eu JÁ preenchi, tá perguntando o endereço onde eu vou ficar na França, só que algumas residências, para dar entrada no pedido de estadia, pedem exatamente o visto de long séjour. E o visto de long séjour pede o endereço de onde eu vou ficar, o que nos coloca numa situação delicada.

O auge da simpatia foi quando ela respondeu:
_Olha só. Quando você desembarcar na França, com as malas nas mãos - e fez o gesto de ter malas nas mãos - você vai pra onde? Vai ficar na rua? O lugar pra onde você for é o endereço que você vai colocar no formulário.
_Sim, minha Madame, eu compreendo. Só que deixa eu te explicar: não é por má vontade minha, eu realmente tenho feito um levantamento de residências, no entanto, a maioria das residências pede o visto de long séjour pra aprovar o pedido de aluguel. E o visto de long séjour pede o endereço da residência onde eu vou ficar pra ser liberado. (Entende ou quer que desenhe?) O que que eu faço? Eu ponho qualquer endereço aqui? Porque, como a senhora mesmo disse, realmente ainda falta bastante tempo e tempo é o que não me falta pra decidir onde eu quero viver.

Ela bufa mais uma vez e vai falando pau-sa-da-men-te:
_Saindo do avião, de malas nas mãos - ela repete o gesto de ter malas nas mãos, o que fez com que eu me arrependesse de não ter desenhado o lance do visto versus residência -, você vai se dirigir pra onde? As pessoas normalmente vão para um hotel, um apartamento, a casa de alguém, de algum parente. Este será o endereço que você deverá colocar no formulário. E, não, não basta colocar qualquer endereço no formulário, porque, se você colocar qualquer endereço no formulário, a gente tem como levantar se esse endereço é falso e aí, você não consegue o visto.

Estava óbvio que nós duas estávamos nos irritando mutuamente. Pelo menos. Pelo menos eu também tinha a minha participação em deixar o dia dela pior.

_Olha, Madame, ok. Eu não vou mais repetir minha questão, porque a gente já viu que vamos ficar correndo atrás do rabo - eu corro atrás do meu e você corre atrás do seu, sem misturar. O lance, então, daqui, é preencher, né? Pode deixar eu vou preencher. Você quer um campo preenchido com um endereço?Fica tranqüila que eu vou preencher. Beleza. Muito bons dias pra senhora, Madame.

Eu inventei essa minha última fala. Na realidade, ela foi muito mais ingloriosa do que essa saída por cima da carne seca, sem cair das tamancas. Eu devo ter dito "Tá bom, o negócio é preencher, né?", dei bom dia, me virei e vim embora, com uma vontade de agredir fisicamente Madame Fontenelle.

Vim no ônibus de volta, pensando em como Dona Fontinéli foi parar no setor de visto co consulado. Cogitei várias hipóteses e não cheguei a uma conclusão. Certamente no dia da seleção, ela ganhou pontos pela grosseria francesa, isso é fato. Sorriu? Menos 5 pontos. Aliviou o semblante? Menos 3 pontos. Não sei ao certo se ela é brasileira ou francesa, porque ela fala um português perfeito - pelo menos em se tratando de vocabulário de visto. Não pretendo descobrir se o português de bar dela também é excelente. Não sei se ela é totalmente brasileira por causa da grosseria. Olha que eu sou grossa, mas Madame, como diz a Má, deve ter deixado o gravador pedindo pra ser grossa no Vale do Eco.

Fico imaginando se Madame foi uma daquelas criancinhas brasileiras que tiveram que aprender línguas mortas, francês e alemão, além de estudar piano clássico e praticar xadrez, por fazer parte de uma família da nobreza francesa, migrada pro Brasil. Então, ela se casou com o francês Fontenelle, que era cego, surdo, mudo e impotente e que, mesmo assim, não suportou tê-la como esposa e pediu o divórcio. Madame, então, teve que ir ganhar seu pão e, ciosa do valor de um francês bem pronunciado e sem muitos cruzados para se sustentar com francos, foi pedir um emprego na própria França consular.

Dianta da feiúra, antipatia e burocracia latentes em si, foi aceita com louvor pro cargo mais severo do consulado. Padece naquela cadeira do outro lado do balcão há anos a fio e de lá só pretende sair morta, dentro de um caixão coberto com a bandeira francesa e com inscrições xenofóbicas.

É por essas e outras que a invenção que eu mais admiro dos franceses, não é a baguete debaixo do braço, não é o pain au chocolat, não é vinho, não é torre e muito menos museuzinho abarrotado de velharia. O que eu mais gosto dos franceses é a guilhotina.

DO DESENCANTO DO SABER - COM TRAVESSÕES

2009-05-13T20:22:00.004-03:00

marianna azucrina a paciência dizendo que escrever bem é uma questão de exercício - prática e treino, por assim dizer. o que também quer dizer que quem pouco escreve, mal escreve. disso, pois desde os tempos mais remotos, tiramos que eu, que não escrevo com certa e mínima regularidade, põe aí, há um ano, escrevo mal.

mas um outro ditado - que não é da marianna, apesar dela ter muitos - diz que o ótimo é inimigo do bom e, portanto, se eu ficar perseguindo o ótimo, eu tenho 25% - porque eu não sou pretensiosa - de chances de atingi-lo e 75% de chances de atingir o medíocre. dessa maneira, o meu intuito com o texto não é o de um exemplar, da época das vacas gordas e das galinhas dos ovos de ouro (poderíamos continuar dizendo "dos cavalos robustos" ou "dos porcos suculentos" ou "das cabras leiteiras"...), mas, sim, apenas um divisão de pensamentos.

não tenho sentido vontade de escrever - fato é que não tenho sentido vontade de fazer muita coisa, nem do dr. ivan -, mas semana dessas, numa das 987 tentativas de retornar à capoeira, eu senti vontade de escrever - e não de treinar. (um viva aos travessões.)

corria tudo muito bem, tudo muito bom - e aqui relativizamos o conceito de bem e bom -, termina o treino e começa a roda. não quis jogar, quis escrever. escrever voando, correndo, em desespero, em uma tentativa de expiar uma culpa.

eu não vou dizer que perdeu a graça, porque eu estaria sendo um pouco crítica e extremista demais e nem que eu nunca mais sentirei vontade de entrar em uma roda ou de participar de um treino. mas me faltou o encanto, me faltou o arrepio. meus colegas de capoeira - todos com apelidos simpáticos: borboleta, fada, cacique, lobinho, sabiá, dentre outros - repetiram à exaustão durante o treino um movimento X para que ele saísse perfeito na hora da roda. como se perfeição, não necessariamente em se tratando de capoeira, realmente existisse. mais grave ainda é tratar de perfeição em capoeira.

meus colegas de capoeira, todos vestidos em seus abadás impecavelmente brancos, com suas cordas coloridas amarradas à cintura, todos gingando com as pernas flexionadas e o tronco teso. os braços à frente, com o cotovelo à altura do olhar. a meia-lua de frente com o pé a 90 graus e o joelho esticado. o martelo virando o tronco, invertendo os braços e retornando à base de ginga. a meia-lua-de-compasso também com a perna extremamente reta, as mãos espalmadas no chão, os braços levemente flexionados, o olhar por entre os braços procurando o adversário que nem sequer existe. a armada sem desequilíbrio, com o olhar chegando antes da perna. a cocorinha com os pés plantados - porque já Bimba dizia que quem não conseguisse plantar os pés no chão, enquanto agachado, esse não servia pra capoeira. o rolê o mais rápido possível, sempre miúdo e sempre olhando. o aú veloz e de pernas esticadas, se em são bento grande; mais miúdo, se na benguela; curto e encolhido se no toque de angola. o macaquinho ágil, mas malemolente. o mico é só para quem ainda não consegue fazer o macaquinho. o peão-de-mão gira na palma da mão e não nos dedos. tem que cair leve no chão, sem fazer barulho. a bananeira tem que ter as pernas juntas e retas, podendo ser diminuída, dependendo do berimbau. martelo, bênção, chapa de frente, pisão rodado e pisão são minuciosamente pensados e absolutamente distintos um do outro. as esquivas têm lado para serem feitas, nunca contra o golpe. as esquivas são 3, não adianta se jogar no chão de qualquer jeito. não pode tirar nunca o olho do adversário, dane-se a sua posição de costas e de cabeça pra baixo. não pode fazer devagar, olha a cor da sua corda!

não pode, não pode, não pode. está errado, está lento, está rápido demais, está em cima de mais, está em baixo demais, está dentro demais, está fora demais. de calça preta não pode treinar, de calça jeans não pode jogar, se estiver calçado, nem um nem outro. blusa colorida nem pensar, abadá encardido, compra outro, R$50,00. mensalidade paga, treino no colégio católico, a mais morena da roda sou eu.

foi tudo que eu consegui pensar, enquanto a roda acontecia. o coro fraco, as palmas desconexas - mas e daí? o pandeiro fora do ritmo, mas e daí? são três os berimbaus, estão faltando dois. aliás, está faltando atabaque e um pandeiro. se eu canto e bato palma pensando nisso, imagine no que pensam os outros. ou não pensam em nada, pode ser também. pode ser, aliás, até melhor. pelo menos eles parecem estar se divertindo.

o arrepio, o berimbau chamando, a brincadeira. foram embora. mas eu espero que eles voltem ainda.

24 ANOS

2009-04-14T19:14:00.001-03:00

DIRETO DO TÚNEL DO TEMPO

2009-04-01T13:52:00.004-03:00

O cara sacava tudo de Brasil!:

"[...] _ A possibilidade de vender todos os seus bens e de adquirir os de outrem, e de, depois de os alienar, se habitar na cidade, sem se tomar parte em nenhuma das suas atividades, sem ser comerciante, nem artífice, cavaleiro ou hoplita [preguiça de procurar no dicionário], mas etiquetado como pobre e indigente.
[...]
_ Repara, pois, no seguinte: quando uma pessoa nessas condições, no tempo em que era rica, gastava sua fortuna, acaso era então mais útil à cidade, relativamente às atividades a que referimos? Ou parecia pertencer ao número dos governantes, quando na verdade não era chefe nem servidor do Estado, mas dissipador dos seus haveres?
[...]
_ Queres então que proclamemos que, tal como o zangão nasce num favo para a desgraça da colméia, assim o homem dessa espécie é o zangão que aparece numa casa, para desgraça do Estado?
_ Precisamente, Sócrates.
_ Ora, o deus não fez nascer, ó Adimanto, os zangãos alados todos sem ferrão, ao passo que, dos que andam pelo chão, uns são desprovidos de ferrão, outros têm-no, e temível? E que, à classe dos sem-ferrão, pertençam os que, na sua velhice, morrem na indigência, enquanto dos que o possuem, são todo daqueles que vêm a merecer o título de malfeitores?
_ É verdade.
_ É evidente, portanto que, na cidade em que vires mendigos, em tal lugar se acoitarão [sem preguiça e sem duplos sentidos = abrigarão] ladrões, carteiristas, salteadores de templos e autores de malfeitorias dessa especie.
_ É evidente.
_ Então! Não se vêem mendigos nos Estados oligárquicos?
_ Quase todos, exceto os governantes.
_ Não havemos então de supor que haverá entre eles muitos malfeitores com ferrões, que os poderes dominam deliberadamente pela força?
_ Havemos sim.
_ Acaso diremos que é devido à ignorância, à educação defeituosa e à forma da constituição que surgem aí pessoas de tal jaez?
_ Diremos.
[...]"

Platão. A República, Livro VIII.
Foto de Giuseppe Bizzarri / AP

PARABÉNS!

2009-03-26T17:39:00.001-03:00

Aniversário da minha francesinha do coração.

POST PRA PASSAR O TEMPO

2009-02-27T20:48:00.004-03:00

Para além do normal, tenho andado muito cinematográfica - o que eu digo é que tenho ido bastante ao cinema e não que tenho sido uma boa personagem de filme. Acho que nos últimos meses, eu vi mais filmes do que no último ano inteiro.

Não sou muito cinematográfica, normalmente. Me dá uma certa agonia ficar sentada duas horas em uma cadeira, no escuro, sendo obrigada a acompanhar uma história que nem sempre é agradável. Tá, mas e daí? E daí que nos último tempos eu tenho ido bastante ao cinema e eu tenho impressões impressionantemente bem-formadas sobre todos os filmes que eu vi.

Só me falta 'Slumdog millionaire', 'Contratempo' e 'Um homem bom', que eu queria muito ter visto, mas suspeito que já tenha saído de cartaz. Alguém indo ver algum desses dois, me convide. Eu sou uma boa companhia, não como pipoca, não amasso o papel do amendoim, não atendo o celular (colocar no silencioso é imperativo) e só uso um braço de apoio da cadeira - que, se a gente combinar, pode ser o da cadeira do cara do lado.
__________

Cada um tem seu tipo de solidão.
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Ah, sim, tem uns legais que devem sair, mas eu não sei quando. 'Entre les murs', 'Palavra encantada' e mais um outro francês com aquele famosinho francês que tem uma pinta sensual em cima de um lado do lábio (estilão Marilyn Monroe) e que gosta de fazer filmes franceses com pessoas peladas andando de um lado pro outro como se fosse a coisa mais natural do mundo. Se eu não me engano, o nome é 'Fronteira do amanhecer', apesar de que eu sempre me engano.

2009-02-25T22:31:00.002-03:00

"Mas eu sempre fui mais dos amores graduais e duradouros do que das paixões arrebatadouras, porém frugais."

Repeteco. Porque cola aqui.

2009-02-19T19:46:00.002-03:00

Como sou brasileira, 'visto minha roupa de pulga e dou meus pulos'*, no carnaval, estava pensando em sair de Paula. Estou em busca de duas pessoas (André é uma, tá fechado) pra saírem comigo pelas ruas de preto e com suásticas pelo corpo.

Vambora?

Piadinha de péssimo gosto, mas muito boa, vai...

*créditos ao Dudi, amigo da Marianna.

ERRATA

2009-02-19T19:22:00.002-03:00

Caríssimos leitores,
perdoem-me a impulsividade de acreditar na palavra do Noblat e da Paula. Se eu fosse imprensa, graças ao cabelinho da Fátima e a seu casamento estrelato com o William que não o sou, certamente, eu seria uma das primeiras a colocar no ar a notícia do surto da nossa compatriota na Suíça.

Se tem uma coisa que eu deveria ter aprendido na faculdade é um troço chato pra xuxu que se chama apuração. Tudo em prol da verdade, mas eu faltei essa e muitas outras aulas que não prestavam pra muita coisa. Deu no que deu e eu divulguei no meu veículo de comunicação de massa, com pré-julgamentos (O hífen caiu e aí, como é que fica? Préjulgamento? Prehjulgamento?) severos, uma notícia falaciosa. Venho a presente, portanto, me retratar com meus leitores brasileiros, com o governo e o povo suíços. Foi mal aí, Entschuldingen Sie bitte, Excusez-moi, Perdon, mamma mia (italiano é foda).

Infelizmente, quando a pauta caiu na minha mão, eu não tive como ir lá na Paula, sacar de um gravador, perguntar O que? Quem? Quando? Como? Onde? Por que? tudo havia acontecido e, me poupem, também não ia ficar fazendo ligações pra Suíça. Enfim, errei, me deixei levar pela dramaticidade da história, ajudei a disseminar calúnia, podem dar as 300 chicotadas.

Quanto à Paula, ainda sem maiores sentimentalismos, não acho muita coisa, só que ela meio doida e deveria ir ao Dr. Ivan.

A GENTE SE ACOSTUMA

2009-02-11T22:44:00.002-02:00

Eu tô dizendo que esse negócio de gravidez tá mexendo com a minha cabeça... Acabei de voltar de um chopp com a Mari, sentei aqui pra esperar o ar-condicionado fazer efeito e tomar coragem pra tomar um banho pré-cama.

Eu não choro com notícias de jornal faz um tempo. Fato é que não me lembro da última vez. Mas agora foi. Por causa disso.

Sem maiores sentimentalismos.

DORMINDO COM O INIMIGO

2009-02-10T13:03:00.004-02:00

Koni da Farme de Amoedo, sábado passado, por volta das 19h30, semi-bêbada e esfomeada.

Olho a atendente que, tadinha, demorou um pouco devido ao grande número de clientes pós-Banda de Ipanema. Vejo que ela vem a passos lentos, quando abaixo o meu campo de visão e reparo que ela está grávida. A moça era miudinha, dessas que não passam dos 1,50m, magriiinha de dar pena e um prato de arroz com feijão, quando puf! No meio do corpinho micro, uma barriga gigante, arredondada, pra frente e que o avental verde e desconexo do Koni abraçava com dificuldade. O avental verde e desconexo do Koni me abraça com dificuldade devido as minhas amplas curvas. Não se pode dizer que o avental a abraçava com dificuldade por causa de suas amplas curvas, que não eram tão amplas assim, apenas tinha uma barriga que faz qualquer pessoa normal perder o ponto de equilíbrio.

Semi-bêbada e já muito extrovertida como a Banda de Ipanema e 6 latas de cerveja podem deixar, tive que me conter para não abraçar a moça, fazer carinho na barriga e falar no umbigo. Eu adoro falar no umbigo de grávidas. Não que eu já tenha falado muito no umbigo de grávidas e nem que eu já tenha alguma vez sequer falado no umbigo de grávidas, mas eu sonho com o dia em que eu vou ter muita intimidade com alguma grávida do meu círculo e eu vou poder falar no umbigo sem constrangimento.

Lance é que eu fiquei realmente impressionada com a barriga da moça magrinha, descobri que ela tinha 8 meses de gravidez já e ainda estava trabalhando como uma condenada no Koni da Farme atendendo um público GLBT semi-bêbado e esfomeado, além dos turistas que caem por ali por força do casual destino. Se eu bem me lembro e eu não estava em condições de bem me lembrar, era menina e se chamaria Gabriela. Se eu não me lembro, dá uma boa história.

Corta.
Minha cama, essa madrugada, horário difícil de precisar, dormindo e sempre esfomeada.

Daí que eu estava lá em algum lugar também não muito precisável, andando de um lado para o outro e acabando de descobrir que eu estava grávida de muito tempo. Fato é - sonho é - que eu não sei nem de quanto tempo, nem por quanto tempo e nem como eu tinha descoberto, mas eu conseguia ver minha barriga da persperctiva de uma grávida e... pasmem, era igualzinha a da atendente do Koni, tinha até o avental desconexo.

Mas eu, felizmente, não estava andando de um lado pro outro para atender ninguém, lembro de me sentir um pouco perdida por estar grávida - ora, afinal como!?!? Quem tinha sido o canalha que tinha me engravidado? Então, eu me lembrei que o pai era um primo meu de 2o. grau, Renato, com quem - vá entender - eu não tenho grandes contatos. Ficava me recordando do momento da 'concepção', no melhor estilo flash-back onírico, nada muito sexual. Não dá pra dizer 'nada sexual', porque é impossível.

A verdade é que o sonho girava em torno da barriga e do meu dilema em estar grávida, assim, do nada, com um barrigão que tinha aparentemente surgido da noite para o dia - sendo que eu nem podia falar no meu umbigo. Sonhei em um primeiro momento que eu aceitaria, ok, afinal QUAL é o grande problema de ser mãe aos 23, desempregada, insatisfeita e sem rumo? Nenhum, quase nenhum.

E eu ficava pensando nas milhares de coisas que eu teria de abrir mão pra cuidar de uma criança nessa altura do campeonato e em quando eu teria tempo pra estudar com um ser chorando de 10 em 10 minutos. Então, eu decidia abortar e ia comunicar à família, que logicamente se colocou contra, afinal não é na barriga deles que existe alguém. Eu não tenho opinião muito formada sobre o aborto, aliás, o que interessa a minha opinião pro aborto... - ora, sejamos realistas, é como o meu voto pra eleição de alguém, dispensável. E o papo de pensar no macro não me convence.

Acordei depois de alguns momentos que, pra mim, foram infindáveis, no pânico de estar com um barrigão envolto em um avental verde. A "magia da maternidade" ainda não bateu na minha porta e não deve bater tão cedo. Barrigão só o alheio e desde que eu possa falar no umbigo.
__________

Tá mal escrito, mas eu precisava colocar pra fora a relação da barriga verde de sábado com a minha de hoje à noite. E terapia só na quinta.

2 MESES NO TIBET

2009-01-11T22:37:00.002-02:00

Eu não desisti (ainda), juro.
Mas dei uma pausa... não é qualquer mente fraca que agüenta (Eu não aboli e não abolirei jamais a trema. Viva a trema!) o fardo de se tornar jrnalista da noite para o dia.

É duro, meus caro, é duríssimo. Até você se aceitar como é, leva tempo, leva resignação de espírito (e ponha resignação nisso), leva inclusive alguns meses pra você sacudir a poeira, dar a volta por cima e decidir fazer uma outra graduação que preste.

Por isso a ausência. Por essa e por outras, é fato...

Mas eu bem descobri que acordar cedo, com muito sono me faz ficar com um humor tinindo pro blog. Semana passada fiz a experiência de ter que acordar de madrugada para ir pruma aula de francês. A primeira piadinha que me veio à cabeça foi mandar pra professora se "Voulez-vous couchez avec moi ce soir?" (Você quer 'se deitar' comigo esta noite?). Muito bom o trocadilho o se coucher... Com o sono que eu estava eu me couchava em qualquer banco de praça.

Olha, o importante, é que eu achei hilário. Um trocadilho tão bom quanto o do "Balanço, mas não caio" do André - do mesmo naipe.

No mais, tudo vai bem, meu bem... Uns quilos a mais não matam ninguém (é o que eu me repito todo dia pela manhã), mas se bem que uma Jamanta pra mim, tinha que ser do tipo Jumbo.

Vou para o meu bom Eça, que escrevia para jornais, mas não tinha o meu diploma.

\o/

2008-12-04T10:45:00.003-02:00

ENTREGUEEEEEEI!

Há uns 4 dias que eu durmo tipo 4 horas por dia. Parou o guaraná, chega.

E ontem, às 2 horas da manhã, quando eu descobri que o SOARES (um dos caras que eu mais citei na monografia inteira) era de 1994 e não de 1993, como eu tive certeza durante esses longos seis meses.
Foi página por página, cento e porrada... catando SOARES, 1993; apud SOARES, 1993; SOARES (1993); Carlos Eugênio (1993)... tinha que ter esse martírio final, né, qual seria a graça?

Na defesa, ninguém precisa ir, é um saco e nem eu sei o que eu tenho que falar. Mas vai ter cerveja até de manhã em qualquer lugar, em qualquer esquina, até onde haja Crystal gelada. Eu mereço: terei me libertado de uma das escolhas mais mal-feitas da vida da ECo sã.
__________

Fora isso, eu vou dormir, dêem-me licença.

CONSIDERAÇÕES

2008-11-29T14:46:00.002-02:00

Gente... alguém me diz QUEM é Malu Magalhães? Eu tô meio desnorteada... Ontem, a gente chegou à conclusão que ela fez um casal perfeito com o Camello. E
Será que se eu colocar uns vídeos meus no YouTube tocando Skank, eu também decolo? Aí, depois eu namorava o Samuel Rosa e ia chorar quando a gente cantasse Jackie Tequila juntos.

Praga pior que o caso Isabella, junto com o do João Hélio, os atentados do 11 de setembro, as opiniões do Caetano e a eleição do Obama. Tanta coisa desnecessária...

(Mas, Má, eu super respeito que você a admire... essa é só a minha opinião.)

***
Por falar em atentados... esses da Índia agora... fantástico. Os caras deram uma peneirada: americanos e ingleses pra cá, o resto tá liberado. O paredão começou lá.

***
Embate das mamães do axé music: Cláudia Leite e Ivete Sangalo se esbarram no enterro de Fagundes e trocam farpas.

QUERIDO PAPAI NOEL,...

2008-11-29T12:41:00.003-02:00

Dia desses, eu tava voltando pra casa de algum lugar, bem na hora em que as escolas terminam as aulas. Daí que eu moro aqui pertinho do EDEM

(Eu sempre achei o EDEM um lugar muito hype. Primeiro por causa de nome... genial, imagina! "Onde é que você estuda?" "No paraíso." Poxa, muito legal! E depois porque ninguém usa uniforme... desde as primeiras séries, vai todo mundo como quiser pra aula... Outra idéia fantástica. Se você quiser ir de pijamas, você vai, afinal, se está ali pra aprender e não pra desfilar o armário nem pra se ser apenas mais uma cabeça uniformizada. Eu vou revolucionar o mundo por ser tão chata. Enfim, retomando...)

e tentando me esquivar da maré de pessoinhas que batem na minha cintura cujas mochilas vão da nuca às batatas da perna, tinha uma mãe (ou avó) com dois garotinhos do lado. E eu ouvi o seguinte diálogo:

_ ... mas aí, você tem que dizer que você vai passar o Natal lá.
_ É?
_ É! Na carta do Papai Noel, você tem que explicar que você vai passar o Natal em Itaipava pra ele poder entregar o presente lá, né?

Tenho pena da figura do Papai Noel. Acreditei nele (mentira, eu desconfiava, mas a minha mãe garantia que ele existia) até o Natal dos meus 8 anos, quando - me lembro como se fosse ontem - minha mãe me chamou pra conversar na cozinha à noite e, medindo muito as palavras, pisando em ovos, me contou que Papai Noel não existia. Eu chorava, mas eu chorava copiosamente. Foi triste demais ter certeza da inexistência de uma ilusão que eu, mal ou bem, achava gostosa. Ela ainda me disse que também havia contado pra Silvana aos 8 anos (afinal, 8 anos é uma idade de maturidade) e tinha pedido pra que ela não me contasse nem nada. Ou seja, além de desiludida, eu tinha sido traída pelo meu pai, pela minha mãe e pela minha própria irmã - todos sangue do meu sangue. Me enganaram sem o menor pudor por 8 longos anos, me jurando de pé junto que o velho barbudo existia e que dava a volta no mundo passando em todas as casas onde houvesse crianças em uma só noite.

Lá em casa, ele passava meio tarde. Sempre pra depois das 3 da manhã, hora em que já tinha acabado toda a festa e eu estava jogada no sofá lutando contra o sono. Quando eu descobri que, na verdade, depois que eu desmaiava na sala, meu pai descia pra pegar os presentes que estavam escondidos na mala do carro... na boa, desilusão, desilusão, danço eu e danço eu na dança da decepção. (Humor tinindo.)

Mas a minha pena em torno desse absurdo que é o Papai Noel

(absurdo não só porque é uma invenção capitalista e blá blá blá; absurdo porque é uma coisa tão fora da realidade que só criança pra acreditar mesmo. Dar a volta ao mundo em um noite dando presente pra todas as crianças? Conta outra. Nem a J.K. Rowling tem tanto dinheiro pra bancar tanto brinquedo pra criançada toda e muito menos pra pagar duendes. E se é que ele paga os duendes também, né, o que torna a coisa pior ainda: Papai Noel é um escravocrata da pior estirpe.)

consiste no lance de ter que passar em TODAS as casas DO MUNDO, deixando mais de um presente por casa às vezes, se transportando em um trenó voador puxado por renas voadoras,

(e chicote nas renas, porque o delivery tem que ser mais rápido que os 30 minutos da Domino's: consciência ecológica zero do Papai Noel, coação e maus tratos animais. Se cada presentinho demorasse 30 minutos pra chegar até a sua portaria, ele não completava a entrega nem do meu quarteirão.)

dar uma verificada dentro de cada casa pra ver onde exatamente deixar o presente,

(Por exemplo, lá em casa, era no pé da árvore, mas eu conheço gente que adotava o esquema da meia.)

deixar o presente certinho para cada um... (O cara não erra, gente, impressionante! Teoricamente.)

Dei uma pesquisada no Google agora, estima-se a população infantil do mundo em 2 bilhões de pequenininhos. Digamos que ele entregue das 22h do dia 24 às 7h do dia 25, o que totaliza 9 horas de trabalho intenso. 2 bilhões divididos por 9 horas... péra. Dá exatamente 222.222.222 crianças por hora. (Sendo que duas ficam de fora - não vamos incluir o resto dessa conta grande e difícil na jogada.) 222.222.222 divididos por 60 minutos dá, aproximadamente 3.703.704 presentes por minuto. E, finalmente 3.703.704 divididos por 60 segundos... temos também aproximadamente 61.729 PRESENTES POR SEGUNDO!!! SESSENTA E UM MIL SETECENTOS E VINTE E NOVE PRESENTES PARA SEREM ENTREGUES EM UM SEGUNDO! Eu demoro mais de um segundo pra escrever segundo, COMO eu acreditei nessa improbabilidade por OITO longos anos da minha existência...? Desilusão, desilusããão...

Isso é uma conta por alto, não estou levando em consideração as diferenças sociais, crianças que têm ódio do Papai Noel, crianças que ganham mais de um presente etc etc etc.

Bom, mesmo muitíssimo desiludida, depois de ouvir o diálogo sobre avisar ao Papai Noel que era pra entregar o presente em Itaipava,

(E ainda tem esses luxos que algumas crianças impõem... Eu não sei se eu sinto pena ou ódio. Ao mesmo tempo que ele é um sofredor, Papai Noel se revelou um crápula miserável, canguinha, muquirana e cruel - como eu comprovei)

eu fiquei com vontade de escrever a minha carta pra ele também. E como eu não posso mais entregar pra minha mãe pôr no Correio,

(e ainda tem mais essa! Ele sai do Pólo Norte, daquela friaca, com aquela roupa ridícula, porém quentinha, pra entregar 61.729 presentes por segundo em todos os tipos de clima... Criancinha do sertão? Presente pra ela. Criancinha no Atacama? Presente pra ela. Criancinha em casas de pau a pique? E vamos que vamos... Sofredor. E ladrão! Porque aquela combinação de vermelho com cinto preto, fatalmente o torna flamenguista.)

me resta o blog:

Caro Noel,
andei refletindo sobre o seu caráter e não cheguei a conclusões muito animadoras. Verdade é que não consegui concluir se lhe tenho pena ou ódio, mas agora não é momento para discutirmos a nossa relação. O senhor é uma pessoa paradoxal, o que me causa confusões de sentimentos.

Estou aqui para pedir, já que ninguém lhe escreve com outro objetivo. Poderíamos, sim, trocar e-mails (carta dá muito trabalho), caso o senhor queira explicar seu ponto de vista com relação ao emprego de mão-de-obra escrava e aos maus-tratos com seus animais. Caso não queira, infelizmente, terei que tomar algumas medidas drásticas entrando em contato com as OMT e o Ibama. Sem ameaças, apenas acho que o senhor vem se comportando dessa maneira reprovável há anos a fio e nunca ninguém lhe vetou. É por isso que o mundo está perdido, porque os bons morrem cedo e o senhor é mau, muito mau, e continua vivinho da silva. Ou, como disse uma amiga minha, deveria ter morrido no auge, junto com os Mamonas Assassinas - afinal, o senhor sabe, depois do auge... é ladeira abaixo.

De toda maneira, eu me comportei otimamente bem esse ano, por isso, mereço presentes. Mas não entremos no mérito da discussão do bom comportamento. Não prenderei meu rabo com o senhor e também, seu velho safado, mesmo que eu tenha me comportado um pouquinho mal aqui ou acolá, vez ou outra, quem é o senhor pra julgar qualquer tipo de atitude minha, seu... seu... explorador impiedoso. Além do que pecado por pecado, eu já paguei os meus com a crise renal e o tubo do início desse ano, portanto, colocando no papel, tá tudo tranqüilo, eu tô perdoada e mereço presentes.

Presentes esses que, aliás, o senhor pode entregar lá em casa mesmo. Não sei ao certo onde vou passar o Natal, mas é só deixar lá na portaria que, se eu estiver fora, depois eu passo e pego. O Soares não é muito simpático, além de saber de toda a minha vida, mas eu gosto dele. Ele sabe meu nome.

Então... vamos à dolorosa.
Eu queria que o senhor construísse uma ciclovia perfeita que ligasse toda a cidade e proibisse as pessoas de andarem a pé nela. Também queria toda a discografia do Chico Buarque. E queria todos os sete volumes do "Em busca do tempo perdido". Queria que o senhor me trouxesse a tinta pra eu poder pintar o meu quarto de um verde mais escuro pras pessoas pararem de dizer que ele é branco, porque ele não é branco, ele é verde. Também queria que o senhor tirasse os carros das ruas e demolisse uma oficina de marcenaria que tem em frente ao meu quarto - na janela do meu quarto mais precisamente. Queria que o Taffy não morresse, porque se isso acontecer, a minha mãe vai ficar triste. Ah, eu também queria um rim que não entupisse periodicamente... (Ora, o senhor escraviza duendes, maltrata animais, não pode traficar órgãos?) Queria também que o Fluminense ganhasse a Libertadores e, depois disso, o senhor também podia exterminar todos os flamenguistas - o que diminuiria bastante os assaltos do Rio e elevaria a qualidade de vida. Queria uma vitrola... que funcione! Os vinis deixa que eu compro, obrigada, não precisa de tanto.

Acho que é só, Noel. Estou mandando com uma certa antecedência, pois sei que posso me lembrar de algum outro pedido. E aí, depois eu escrevo um outro post retificando os pedidos.

Sem mais.
Te emenda antes que eu o tenha que fazer.

Ainda cordialmente,
Suzana.

FÉRIAS

2008-11-26T20:33:00.003-02:00

Quando a monografia acabar...

... não vou querer falar de capoeira por um mês.
... não vou querer saber de samba, afoxé, jazz, soul, hip hop, rap, côco, ciranda, frevo e tudo relacionado por um bom tempo.
... freqüentarei raves 5 vezes por semana - sai o tambor, entra o som eletrônico.
... passarei 1 mês na Dinamarca cercada de arianos.
... lerei todos os livros de ficção que estão acumulando na estante.
... vou passar diiias e diiiias a fio brincando no orkut, vendo tudo de todo mundo, sem a preocupação de que eu deveria estar escrevendo e não mexendo no orkut.
... vou organizar as fotos e os filmes do computador.
... volto a estudar francês e alemão.
... quem não gosta de samba é porque não agüenta mais falar em samba, em futebol, em Brasil e em nacional.
... pastarei 5 dias ininterruptos.
... respondo e-mails pessoais.
... farei macumba pra alguns professores da ECo.
... escreverei mais aqui.
... dormirei o tanto que eu quiser.
... largarei o guaraná em pó.

Isso e outras coisas mmais. Tudo quando a monografia terminar.
Por ora, férias pro blog.
Inté.

A FRIEND IN NEED IS A FRIEND INDEED

2008-11-24T18:44:00.001-02:00

Nada como placebo no último volume.

C'est le malaise du moment
L'épidémie qui s'étend
La fête est finie on descend
Les pensées qui glacent la raison
Paupières baissées, visage gris
Surgissent les fantômes de notre lit
On ouvre le loquet de la grille
Du taudis qu'on appelle maison

Protect me from what I want
Protect me

Protège-moi, protège-moi

Sommes nous les jouets du destin
Souviens toi des moments divins
Planants, éclatés au matin
Et maintenant nous sommes tout seuls
Perdus les rêves de s'aimer
Le temps où on avait rien fait
Il nous reste toute une vie pour pleurer
Et maintenant nous sommes tout seuls

DIA BRANCO

2008-11-24T13:37:00.002-02:00

"Até que enfim outro dia cinza..."

Ela continuava com a mania de abrir os olhos na cama, fingir que podia enganar-se e continuar dormindo.

"Até que enfim outro dia cinza, até que enfim."

Fechou os olhos e voltou a dormir.

CAMPANHA POR UM ALEMÃO MELHOR

2008-11-23T19:54:00.004-02:00

Cara Mareike,
ainda estou esperando o meu CD ma-ra-vi-lho-so do Die Prinzen de volta. Por favor, pára de dar uma de João-sem-braço que eu sei que você nem aquele seu marido mandão são e devolva-me antes que eu tenha que tomar medidas preconceituosas e desnecessárias para com você. Espero que não tenha voltado pra Alemanha com meu querido CD. Me arrependo das aulas. Sem mais.

André, saindo monografia, Deutsch(e?)kurs noch einmal, bitte. Mas dessa vez, vamos arrumar uma professora honesta que não rouba os alunos?

A banda mais estranha que eu já vi / ouvi e que, ainda assim, eu gosto.

Gabi hat Sehnsucht, Sehnsucht nach Klaus.
Doch Klaus sagt kühl nur: Es ist aus!
Gabi muß weinen
ihr Herz wird so schwer
doch Klaus sagt kühl nur: Ich will dich nicht mehr.

Gabi ist einsam
schrecklich allein
sie denkt an Klaus und sagt sich: Er ist so gemein.

Will ihn vergessen
und damit das geschieht
rennt sie durch den Regen und singt dieses Lied:

Das Leben ist grausam und schrecklich gemein
das Leben ist grausam und Klaus ist ein Schwein.

Doch plötzlich merkt Klaus wie er Gabi liebt.
Er geht zu ihr hofft
daß sie ihm vergibt.

Er steht vor ihr
wird vor Verlegenheit rot
doch sie sagt kühl nur: "Hau ab du Idiot!"

Klaus ist jetzt einsam
schrecklich allein.
Er denkt an Gabi und sagt sich: "Sie ist so gemein!"

Will sie vergessen
und damit das geschieht
rennt er durch den Regen und singt dieses Lied:

Das Leben ist grausam und schrecklich gemein
das Leben ist grausam und Gabi ein Schwein.

NADA MUDOU

2008-11-05T05:11:00.002-02:00

... nem as estações. Eu continuo no pó de guaraná, continua chovendo lá fora, os capítulos continuam crescendo, eu continuo comendo, tirar fotos e postar do celular ainda continua sendo a grande diversão solitária da noite.
Não tiro fotos minhas porque todos já ficaram até tarde fazendo algum trabalho e todos, portanto, sabem quais são os trajes e o penteado apropriados para a ocasião. Contentem-se com a escrivaninha e a escuridão lá fora.
*
Combinei com a Má que eu ia correr com ela hoje de manhã. Ela ficou de me ligar às 6h30 para que eu fosse de bicicleta encontrá-la lá na casa dela e, então, corrêssemos saudável e matinalmemte no Aterro. Tudo bem que essa chuva atrapalha um pouco a minha graça, mas, partindo do pressuposto de tempo propício, quem aposta que ela vai me ligar?!
*
Dani, você tá no topo da lista das coisas pras quais eu preciso implorar perdão, pagar 8 caipirinhas de morango do Belmonte da Lapa e reconquistar a amizade, assim que a monografia acabar (vejam bem: "assim que ELA acabar", sozinha, por obra divina; e não "eu acabar com ela"). Eu fico pendurada no seu pescoço durante 3 dias pra você matar as saudades. Desde que a gente não fale em capoeira.
*
Reveillon em Parnaioca. Alguém? Anima? André? Barraca? She-ha?
*
Deus, faz, por favor, com que a Marisa esqueça o lance insano da corrida às 6h30? Por favor? Eu prometo comer alface por 3 meses, prometo.
*
O dia tá nascendo. Volto pra monografia, que é lugar quente.
*
Obama eleito. Alguém quer me explicar as implicações diretas disso na minha vida? Faber? Que tal? Aula online? Um résumé pra mim tá bom... Em troca eu te explico o motivo pelo qual a capoeira angola não é mais autêntica que a regional. Boa troca, vai.

AMOR FRATERNAL

2008-10-31T12:32:00.007-02:00

De seis em seis meses eu converso com a minha irmã. Pelo MSN, claro, impede que tenhamos tamanhas desavenças que a gente degringole pra uma luta corporal. Se bem que das últimas duas vezes, a gente tem até concordado.

Os erros de português ajeitei. A gente não escreve tão bonitinho assim... Percebam o carinho fraternal. Ah, e eu juro que eu tentei colocar as letras iguais, dar uma editada, mas não consegui... depois, eu tento com calma. O importante e que dá pra ler.

Suzana - ócio criativo says: (11:40:07)

que que tu tá online, garota?

(Carinho latente!)

Suzana - ócio criativo says: (11:40:13)

onde?

Suzana - ócio criativo says: (11:40:19)

aqui no quarto do lado?

(O apartamento tem menos de 100 metros quadrados e eu tô perguntando se ela está dentro dele comigo...)

Sil says: (11:40:39)

no plantão... eu tenho um lap top e um negócio de conectar da claro...

Sil says: (11:40:42)

tô no Barra d'Or.

Suzana - ócio criativo says: (11:41:00)

entendi. pior ainda... e no plantão fica de papo no msn.

Sil says: (11:41:06)

e vc?! não devia estar fazendo a monografia em vez de estar brincando no MSN???

(Que bonitinha essa implicância infantil entre irmãs. Uma tem 26, a outra, 23.)

Suzana - ócio criativo says: (11:41:15)

bom hospital o Barra d'Or... desentupiu meus rins.

Suzana - ócio criativo says: (11:41:30)

estou numa pausa criativa.

Sil says: (11:41:56)

é... mas eu não cuido de rins, cuido de vaginas bichadas.

(Perdoem a boca suja de Silvana, ela é assim mesmo. Não entreguem as suas nas mãos dela... olha como ela fala...)

Suzana - ócio criativo says: (11:42:02)

que nojo.

Suzana - ócio criativo says: (11:42:19)

mas tenho certeza que as vaginas que chegam pra vc aí são bem limpinhas.

Suzana - ócio criativo says: (11:42:44)

as vaginas que pagam Barra d'Or são emergentes... frequentam pello menos...

Suzana - ócio criativo says: (11:42:48)

eu suponho.

Sil says: (11:42:49)

mais limpinhas do que as de Nilópolis... mas as vezes não tão limpinhas assim...

(Em algum momento das nossas vidas, algo nos separou e aos nossos pensamentos. Evidências...)

Suzana - ócio criativo says: (11:43:18)

jura, que nojo... e eu achando que classe social impunha limpeza de vaginas.

Suzana - ócio criativo says: (11:43:28)

mas, vem cá... vc só faz partos?

Suzana - ócio criativo says: (11:43:40)

ou fica olhando vaginas assim a torto e a direito, de graça?

Sil says: (11:43:44)

aqui eu não faço partos.

Sil says: (11:43:50)

fico só atendendo.

Sil says: (11:43:54)

na emergência.

Sil says: (11:44:07)

ginecologia e obstetrícia.

(Se liguem na propaganda... Vê se pode. Comigo, que sou irmã... não cóla, né? E nem com vocês, porque já viram como ela fala das partes íntimas das pacientes.)

Suzana - ócio criativo says: (11:44:18)

e que tipo de emergência, gente, alguém tem com uma vagina?

Suzana - ócio criativo says: (11:44:30)

coisa que não dá pra esperar uma consulta?

Sil says: (11:44:44)

coceira, cheiro ruim, pereba...

Sil says: (11:44:56)

e gestantes tb eu atendo.

Suzana - ócio criativo says: (11:46:11)

hahaha, entendi... as socialites da barra têm coceira e ao invés de correrem praquele hospital ali que tem do lado do Terra Encantada... (Eu me referia ao Lourenço Jorge, eu acho, mas na hora, não me veio à cabeça.) correm pro Barra d'Or... e ainda chegam perebentas... que vida dura a sua.

Suzana - ócio criativo says: (11:46:18)

gestantes, tudo bem.

Suzana - ócio criativo says: (11:46:22)

gestantes é fofo.

("ância, ância, meus forte são as rima!" \o/)

Suzana - ócio criativo says: (11:46:43)

não enxergam lá embaixo pra limpar direito... por causa da barrigona.

Suzana - ócio criativo says: (11:46:55)

mas me diz uma coisa.

Suzana - ócio criativo says: (11:47:01)

que que vai ter dia 5 aqui em casa?

(Dia 5 de novembro é aniversário dela...)

Sil says: (11:47:13)

sei lá... um jantarzinho...

Sil says: (11:47:29)

pq o meu aniversário merece ser comemorado várias vezes.

(Modéstia é a qualidade da família.)

Suzana - ócio criativo says: (11:47:33)

minha mãe acabou de me dizer que eu tô uma balofa.

Suzana - ócio criativo says: (11:47:40)

num quero comemorar seu aniversário.

Suzana - ócio criativo says: (11:47:46)

minha mãe tá me ofendendo.

Sil says: (11:47:53)

hahahahaha!

(Ela RI da desgraça alheia.)

Suzana - ócio criativo says: (11:48:05)

eu só tô descontando a ansiedade na comida, gente, que que eu posso fazer?

Sil says: (11:48:08)

balofa??? ela usou esse termo agressivo com a própria filha???

(Ó, botando lenha na fogueira... Não presta.)

Suzana - ócio criativo says: (11:48:16)

agressivo, né?

Suzana - ócio criativo says: (11:48:19)

tb achei.

Suzana - ócio criativo says: (11:48:25)

ofensivo.

Suzana - ócio criativo says: (11:48:28)

xingamento.

Suzana - ócio criativo says: (11:48:38)

coisa que não se fala pro seu pior inimigo.

Suzana - ócio criativo says: (11:48:45)

minha própria mãe me disse.

Sil says: (11:49:03)

hahahahaha!

(E ela se diveeeerte...)

Suzana - ócio criativo says: (11:49:05)

mas depois do dia 6, garota, eu páro de comer, até lá, me deixa comer.

Sil says: (11:49:30)

desconta a ansiedade em outra coisa... estoura plástico bolha, corre na esteira, sei lá...

Suzana - ócio criativo says: (11:49:34)

me faltam 4 capítulos e uma semana.

Suzana - ócio criativo says: (11:49:42)

plástico bolha é uma boa mesmo....

Sil says: (11:49:45)

dia 6 de novembro?

Suzana - ócio criativo says: (11:49:48)

correr na esteira cansa.

Suzana - ócio criativo says: (11:50:42)

é, dia 6 eu tenho que entregar o grosso da mono. pode estar todo capenga, sem editar, blá blá, blá, mas tenho que ter já todo escritinha. aí, do dia 6 à 1a. semana de dezembro, eu posso ajeitar ela...

Suzana - ócio criativo says: (11:50:55)

aí, depois do dia 6, eu volto à vida normal.

Suzana - ócio criativo says: (11:51:06)

eu tô zuretinha das idéias, pra mim, hj era 5a.

Sil says: (11:51:09)

vai fazer jejum?

Suzana - ócio criativo says: (11:51:43)

não, nem tanto. não sou tão nazista. posso comer só gelatina diet. vários sabores.

Sil says: (11:51:52)

eca!

Sil says: (11:52:11)

vc comeu a pizza inteira... a mamãe ficou louca hj d manhã qd viu.

(Colocando MAIS lenha na fogueira... E comi mesmo, gente, estou ansiosa, posso descontar na comida.)

Suzana - ócio criativo says: (11:53:22)

comi, gente, eu só faço isso da minha vida: sentar nessa cadeira e levantar pra comer! eu não faço mais nada, não posso fazer mais nada que me sinto culpada pq eu tinha que estar sentada aqui... inferno, quero me formar mais não. enfim, o papo tá ótimo, mas eu tenho vários capítulos a minha espera e menos de uma semana.

Suzana - ócio criativo says: (11:53:42)

boas vaginas fedorentas aí pra vc.

Sil says: (11:54:20)

valeu! boa monografia! ah, a mamãe te disse do churrasco no play do meu pai no sábado, né?!

(Psicólogos, reparem: a mãe é nossa, o pai é só dela. Sintomático, hun?)

Suzana - ócio criativo says: (11:54:32)

esse sábado agora?!

Suzana - ócio criativo says: (11:54:35)

amanhã?

Suzana - ócio criativo says: (11:54:41)

querem me matar pela boca.

Sil says: (11:54:43)

não, dia 8.

Suzana - ócio criativo says: (11:54:53)

ah, dia 8, eu já to de dieta. haha!

Sil says: (11:55:01)

a partir de meio dia.

Sil says: (11:55:05)

e vai ter alface

Suzana - ócio criativo says: (11:55:09)

é, eu tô ligada, dou um pulinho lá pra te prestigiar, relaxa.

Suzana - ócio criativo says: (11:55:18)

pode levar convidados?

Suzana - ócio criativo says: (11:55:33)

cinquinho?

Sil says: (11:55:39)

meu pai que vai pagar... avisa a ele.

(O pai de-la.)

Suzana - ócio criativo says: (11:55:45)

gente estranha, da minha laia.

Sil says: (11:55:50)

por mim... desde q levem váááááááários presentes...

(Galera, VAMBORA! O presente é engradado de cerveja! Ela não especificou nada... Não vai poder dizer nada! Juntem uma meia-dúzia de Itaipavas e bebamos.)

Suzana - ócio criativo says: (11:56:07)

meu pai paga o que eu quiser... sem mim, ele não teria as filhonas dele de volta! (Psicólogos, reparem! O pai também é meu! Róla uma disputa...)

Suzana - ócio criativo says: (11:56:12)

tá pensando o que?

Suzana - ócio criativo says: (11:56:20)

alto prestígio com Seu Henrique.

Sil says: (11:56:46)

eu vi... vc tinha mais convidados na festa da Luiza do q o próprio Henrique. (Lógico... bando de gente chata...)

Suzana - ócio criativo says: (11:57:03)

tenho o velho na mão. é assim que se faz, aprende comigo! hahaha...

Sil says: (11:57:09)

ah, o churrasco é da minha avó tb.

Suzana - ócio criativo says: (11:57:18)

ai, gente, avó é chato.

(Eu gostava mesmo era da minha avó materna... =\ )

Suzana - ócio criativo says: (11:57:49)

mas, ok, tb vou dar um pulinho lá pra não deixar a velha morrer sem eu dar um parabéns.

Suzana - ócio criativo says: (11:58:00)

colocar mais um tijolinho na minha morada no céu.

Suzana - ócio criativo says: (11:58:20)

valeu, valeu, valeu, vai pras suas vaginas. me deixa com meus capítulos. beijos!

Sil says: (11:58:44)

bjos.

(Ela não sabe que beijos não se abreviam. Daí, vocês já vêem a pequenez...)

ME-DO

2008-10-24T11:36:00.002-02:00

bem que eu tenho notado que, depois da onda, vem um soooono...
aí, André, blog da Suzana tb é utilidade pública. anota o nome das substâncias e cai dentro.

A GRAÇA DA MADRUGADA

2008-10-17T00:35:00.002-03:00

Chuva, capoeira, flores, história, Word aberto, capítulos sem fim, bibliografia gremling, pó de guaraná... Não dá pra dizer que não é divertido. Não me falta nada, além de tempo.

SUZANA PRA PRESIDENTE

2008-10-05T10:55:00.004-03:00

Ninguém comentou que agora o blog tem novas configurações. Então! Agora, o blog tem novas configurações, reparem!
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Hoje tem festinha da menor da família. Três anos, família em peso, comida, besteira e brinquedinhos barulhentos. Acho que eu não queria ser a minha irmã... Todo mundo tem um certo saudosismo infantil, mas eu realmente acho que ter nascido antes que (quase) toda casa tivesse um computador foi mais legal. A minha mãe tem saudade de brincar na rua, eu tenho saudade de brincar no play, a Lulu vai ter saudades de brincar no computador, a filha da Lulu vai ter saudades de brincar de colocar o capacete dela e se transportar pra outra realidade. Tudo bem, que eu sentiria saudade de brincar na rua, mas eu gosto de sentir saudades de brincar no play... Tudo bem também que, quando eu nasci, já se matava e morria a rodo e que a coisa tava começando a banalizar, mas assumidamente nostálgica, eu acho que era-se menos desumano (não mais humano).
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E aí hoje, eu tenho que acordar cedo pra ir "exercer meu dever de cidadã". Poupe-me.

Por favor, alguém me apóia no movimento contra a obrigatoriedade do voto? Alguém se mobiliza comigo? São coisas banais que acontecem e que fazem pensar... Eu nunca tinha me ligado muito em obrigatoriedade eleitoral. Aí, um belo dia, eu estava lá na França e estavam rolando as eleições últimas e SÓ SE FALAVA NISSO. SÓ. Ninguém comentava do tempo, da hora, da rua, dos passarinos, das flores, da comida, da música, da poluição do ar, dos turistas, de nada... só se falava em política. Era coisa de parar pra tentar (tentar!) ouvir o papo dos outros e notar que se estava falando de política.
Tá, dado o panorama geral, nesse belo dia em que eu tava lá na França e estavam rolando as eleições presidenciais, eu participei de um papo (não muito ativamente, digamos) em que, inocentemente, soltei a pergunta:
_Ué, mas o voto não é obrigatório?

Inocentemente, sem maldade, na pureza.

A menina fechou a cara, que já não era muito aberta, com um misto de ódio, desprezo, nojo, descaso, surpresa, choque, abestalhamento pela minha ousadia e, quase arrancando meus olhos::
_LÓGICO que não. O voto é um direito e não um dever.

Tudo bem, o papo continuou, eu continuei um pouco menos ativamente na conversa do que antes, acuada que tinha sido pela inocência da minha dúvida. Eu fiquei com a indignação da francesinha na cabeça...

O pior é que é verdade, menina, pior é que é verdade. Eu voto se eu quiser, se eu quiser eleger alguém que me represente, mas eu não posso ser obrigada a, no mínimo, me abster. Admito que não sou um exemplo de antenamento na política nacional e admito mais ainda que meu voto não é nem um pouco consciente, que eu não li proposta de ninguém, não liguei televisão nenhuma pra ver nem 2 minutos de horário eleitoral, não ouço rádio, nada. Ouço um candidato a vereador babaca que pagou um carro de som demoníaco pra ficar tocar seu jingle ritualístico aqui pelas ruas do Flamengo. Olhando pelo ponto de vista de que ele, o candidato, perturba a minha paz, pode ser que seja uma boa opção pra perturbar a paz de alguém na Câmara - pode ser, mas a inocência eu deixei no chão, lá na frente do olhar da francesinha.

Não, né? Não. Qualquer mané se candidata a vereador. Eu, por exemplo, eu posso me candidatar, ora, por que não? E sabe o que eu vou colocar na campanha? Ah, eu posso dizer que eu era do grêmio do colégio e a gente bem promoveu uma semana cultural! Ah, sem esquecer dos jornaizinhos que eram muito bem editados manualmente e depois xerocados... E as vezes que o Santo Inácio mandou a gente pra uma cheche ali em Copacabana? E as latas de leite que foram arrecadadas pra doar pro Dona Marta? As rifas que eu vendi, as festas de solidariedade que eu joguei na boca do palhaço pra cumprir meu dever cidadão? Na boa, eu sou legal, além de simpática, boa-pinta, de boa criação, crescia dentro da lei, da moral e dos dogmas religiosos. Vota em mim? ^^

Me dá uma preguiiiça só de pensar.
Bom, insatisfação por insatisfaçã, acabei de voltar da minha zona com meu comprovante de votação. Agora, sim, eu posso ir comprar meu iPhone de R$3.000, sei lá, sem que meu CPF seja bloqueado.

AZEDUME

2008-10-02T03:02:00.008-03:00

o texto do lupicínio da marianna vai ficar pruma próxima ocasião. não tem fim ainda, eu perdi o fio da meada e não faço idéia de como terminar.
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não vou dizer que faria tudo igual nessa vida. não. algumas coisas eu faria diferentes, muito diferente. tipo, por exemplo, ao invés de pote, cacos de vidro, brasas, bigorna, qualquer merda. vai-tomar-no-c*. (blog de família, palavrão não entra.) eu consegui criar asco, nojo, desprezo, repulsa - e olha que tentei fazer melhor que isso.

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here’s the rule: remove one question from below and add in your personal question, make it a total of 20 questions, then tag eight people in your list, list them out at the end of this post. notify them in their chat box that he/she has been tagged. whoever does the tag will have blessings from all.

1. At what age do you wish to marry?
eu não desejo.

2. What color do you like most?
verde.

3. If you have the chance, what would you probably say to your beloved one?
hoje, nada - prefiro ficar quieta. daqui a uns dias, desculpa?

4. Where is the place that you want to go the most?
não sei se é 'the most', mas queria conhecer Salvador e o Havaí.

5. Which part of you that you hate the most?
cabeça - que, coincidentemente, é a que eu mais gosto.

6. When you encounter a sad moment, what would you do?
escrevo, bebo, mando mensagem pra Marianna, fumo, ouço 'Tempestade', escrevo no blog e choro.

7. What are you afraid to lose the most?
tempo.

8. If you win $1 million, what would you do?
livros, línguas, mundão de meu deus. (tá, mentira, faria outras coisas mais ao alcance da mão e pra agradar algumas pessoas, mas a moral tá baixa, então, eu fico com meus livros minhas línguas e meu mundo...)

9. If you meet someone that you love, would you confess to him/her? Or would you keep it to yourself and observe from afar?
ia pedir desculpas por existir e confessar.

10. List out 3 good points of the person who tagged you.
ninguém me 'tagged'. eu que não tenho monografia nenhuma pra fazer e resolvi ler blogs de madrugada.

11. Given the chance to meet a popular person, who’d that be (living or dead)?
odeio gente famosa. trocava meu encontro por uma viagem.

12. Till now, what is the moment that you regret the most?
ontem.

13. Which type of person do you hate the most?
as que respiram e insistem em ficar ao meu redor.

14. What is your ambition?
ler todos os livros do mundo.

15. Have you been into a difficult lovelife situation?
ha. ha. ha.

16. If you had one wish what would you wish for?
manual de instruções com gravuras.

17. How would you celebrate new year?
com pizza e torta de brigadeiro com nozes - além de umas cinco pessoas que não se incluem naquele hall das que respiram.

18. Name one of your body part your hubby or boyfriend tells you he adores.
minha sinceridade.

19. What is your new year’s resolution?
virar hare krishna.

20. Candidato a prefeito para domingo?
se respirar, eu anulo.
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se alguém chegar até aqui - chegam, eu sei que chegam: Mari, André, Vitor, Dani, Faber, Bodão, Carol e Má (?).

ISENÇÃO DO PAREDÃO

2008-10-02T02:13:00.003-03:00

há. no dia no paredão, a bazooka é mi-nhá!
daqui - perdoem-me a fonte.
(eu não peço o tanque, porque esse deve ficar com a marianna.)

ARREPIO

2008-09-05T19:23:00.003-03:00

UMA VEZ
(Toni Vargas)

Iê!
Uma vez
Perguntaram a Seu Pastinha
O que é a capoeira
E ele
Mestre velho e respeitado
Ficou um tempo calado
Revirando a sua alma
Depois respondeu com calma
Em forma de ladainha
A capoeira
É um jogo, é um brinquedo,
É se respeitar o medo,
É dosar bem a coragem,
É uma luta,
É manha de mandingueiro,
É o vento no veleiro,
É um lamento na senzala,
É um corpo arrepiado,
Um berimbau bem tocado,
O riso de um menininho.
Capoeira é o vôo de um passarinho,
Bote de cobra coral,
Sentir na boca
Todo o gosto do perigo,
É sorrir para inimigo,
Apertar a sua mão.
Capoeira
É o grito de Zumbi
Ecoando no quilombo,
É se levantar de um tombo
Antes de tocar o chão.
É o ódio,
É a esperança que nasce,
Um tapa explodiu na face
Foi arder no coração.
Enfim,
É aceitar o desafio
Com vontade de lutar.
Capoeira é um pequeno navio
Solto nas ondas do mar,
É um barquinho pequenino
Solto nas ondas do mar,
Um barco que segue sem destino
Solto nas ondas do mar,
É um barquinho de um menino
Solto nas ondas do mar.
Devagar na vida, peregrino,
Solto nas ondas do mar
É um peixe, é um peixinho
Solto nas ondas do mar.

OBSESSÃO

2008-08-24T02:22:00.004-03:00

Vontade de escrever, mas nem sei exatamente sobre o que. Somente vontade de escrever. Acabei de ver "Nome próprio". Leandra Leal é o filme e o resto é o resto. Lembra do tempo em que eu chegava de madrugada e escrevia? Então. Tipo isso. Mas no tempo em que eu chegava de madrugada e escrevia, eu tinha assunto. Na verdade, falta de assunto é desculpa de fraco. Todo mundo tem o que falar e, se não fala, é porque não tem coragem. Vergonha, falta de inspiração ou desânimo são desculpas. Pergunta se um tímido-sem inspiração-desanimado não falaria por mais de 3 dias seguidos ao ser perguntado sobre si mesmo. Falar de si é uma questão simples de espaço. Ou de ombro - no caso, só eu, eu tenho dois.
Falar em 1a. pessoa anda me desgastando e ando sentindo falta de 3a. Só que ser 3a. não é simples. É porque, assim, quando se percebe que nenhuma música fala por si - e mesmo que isso seja considerado uma tendência emo em blogs concorrentes, não neste - se percebe que não se tem nada a dizer. Mas aí, se cai na velha história de que falta do que falar é desculpa. Tá, admito, não é falta do que falar. É excesso do que dizer. Nenhum excesso faz bem e a casa anda desarrumada. Isso porque já disse que falar em 1a. pessoa anda me irritando.
__________

Voltando ao filme.
Interessante, porém um pouco hipócrita a opinião dela de que ela não permite comentários no blog devido ao fato daquilo não ser um diário. Tá, nem o presente o é, mas é hipocrisia se expor dessa forma e achar que ninguém vai ler. A partir do momento em que se coloca algo na rede, é porque se quer que alguém leia, sendo que esse alguém não é um alguém único e direcionado. Tudo bem, ela pode escrever pro tal do Felipe, mas se ela quisesse que só o Felipe tivesse acesso à mensagem, ela lhe teria escrito um e-mail, uma carta, qualquer coisa. Por mais que ele não respondesse, o e-mail e a carta também poderiam não ser respondidos e ela continuaria no tal silêncio a que se refere.
Portanto, o lance de ela não permitir comentário, no fundo, não passa de uma mera defesa. Ela queria se expor, mas era covarde de receber a possível e provável crítica. Ora. Tá, vetei meu anônimo por um tempo, mas aí estamos falando de uma rixa pessoal. Quer falar mal, fale. Eu provavelmente não concordarei com uma palavra do que dizes, mas tens todo o direito de dizê-la. Não concordarei por birra. Discordar é esporte.

Fiquei com uma vontade incontrolável de ter minha casa e levar minha vida desregrada, escrevendo nas paredes, nos rodapés, no teto, no chão. Linda a obsessão. Outra linda é a frase que alguém fala em algum momento e que diz que ela havia conseguido perceber que escrever era mais válido do que morrer. Talvez.
__________

Cristina, a do AB Tronic, fez lipoaspiração e mudou de salão, mas isso é assunto prum post mais interessante.
__________

Sentindo falta de ficção, que um dia voltará.

VOLTA ÀS AULAS

2008-08-11T22:38:00.007-03:00

14h20. Tá na hora de sair de casa. Paro ou não paro o exercício de francês? Tá tão legal ficar adivinhando qual preposição colocar em qual lacuna. Adivinhar mesmo, literalmente, porque é impossível ter certeza de alguma. São basicamente todas diferentes do português. Esforçar-se de fazer alguma coisa, refletir à alguma coisa...
Paro, tenho que ir. Primeiro dia, não dá pra começar devagar. E vai que ele começa a dar a matéria logo hoje? Eu sei que não vou entender mesmo. 0, 1, 11, 1100, 1010, números binários, C++, Pascal, ok, engole em seco, porque a culpa é sua, Suzana. Quem mandou repetir matéria de 3o. período? Agora é a hora.
Levanto da cadeira. Sento na cama. Olho pro armário, tiro o short e visto a calça jeans. Calço a meia, enfio o tênis. É melhor prender o cabelo, secou de um jeito estranho. Faço uma trança que aí, ninguém percebe que ele tá bizarro. Sento na cama de novo, olho o armário de novo. 14h30. Tenho que estar lá em 20 minutos e ainda tenho que andar até o ponto pra esperar o 512. Me recuso a pegar o 107 e chegar na faculdade como se tivesse saído de uma lata de sardinha. Se bem que com 20 minutos, eu não tenho muita opção - pego o que vier primeiro.
Sai, pensamento maligno, eu vou pra faculdade, sim. Pela 2a. vez hoje. Quem mandou repetir matéria do ciclo básico? Bem feito, engole o sapo, Suzana, seu horário tá um lixo.
Levanto da cama, jogo qualquer coisa na mochila, cato algumas moedas do fundo da mochila e alimento o cofre. R$2,10 no bolso, trocado pro ônibus, odeio me sentir idiota tendo que me equilibrar e contar moeda no ônibus. Tá, vamos.

_Tchaau, Marilene. Até amanhã.

Ando 5 minutos até o ponto. A Farani tá lotada de calouros bebendo, palhaçada esse negócio de trote, tô de TPM, vontade de metralhar qualquer coisa. Espero 10 minutos no ponto, 14h45 - eu nunca vou estar na entrada da Urca em 5 minutos. Pego um táxi? Nunca. Não gasto mais que uma passagem de ônibus pra ir praquele lugar mesmo. Eu podia era ir de bicicleta... Se eu tivesse saído um pouco mais cedo. Eu penso que eu posso ir de bicicleta para a faculdade desde o primeiro período, pergunta se jacaré foi!? Jacaré eu não sei, mas eu fui uma única vez. Cheguei na ECo rapidinho, é verdade, saída da São Silvestre, suada, pingando, melada. Não conseguia escrever porque a mão grudava no papel e a caneta escorregava no dedo. Nunca mais, bicicleta no Rio de Janeiro só no inverno... Pena que não tem inverno aqui.

Óh lá o 512, dei sorte, antes o 512 do que o 107.

_Tá certinho, moço.

Caminho mais burro que esses ônibus pra Urca fazem, podia ser tão mais simples. Sento no banco atrás do banco alto, ao lado de uma senhora com um casaco de lã estranho. Na janela, fecho a janela, porque meu cabelo secou de maneira estranha e a trança tá mal-feita. Pego o livro, leio um parágrafo, tô passando meio mal. Sempre esqueço de várias coisas, duas delas são que não posso ler em automotores porque passo mal e odeio sentar nos bancos atrás do banco alto, porque balançam muito. Desisto do livro. Devia ter trazido o mp3... mas eu sempre penso que trazendo o livro eu vou me acrescentar mais e, por isso, nunca trago o mp3. É porque eu sempre esqueço que ler no ônibus me faz passar mal. Ou sei lá, porque vai ver eu prefiro passar mal e ter me acrescentado alguma coisa a não passar mal e ouvir as músicas que eu já sei de cor.

Chego no ponto da faculdade, atrasada de leve. E daí? Não gosto, não tô contente, queria meus exercícios de francês... e não estar meio enjoada como agora. Atravesso a Venceslau Brás, ando, desvio dos taxistas que jogam os carros na entrada do Pinel. Nada mais natural, afinal. Vão correndo pra casa. Há-há, piadinha infame. Calor do caramba, gente, que que é isso... É agosto ainda, pleno inverno. Entro no campus, desvio de alguns estudantes recém-habilitados. Se eu chegar viva na aula, tô no lucro. Subo a escada do ex-hospício - durante esses últimos 5 anos, sempre achei ridículo quando comparavam a ECo a um hospício. E daí? Que falta de criatividade. "Porque vocês sabiam que esse prédio aqui abrigava um manicômio?!" Sempre soube, foi o raio da primeira coisa que me disseram assim que eu coloquei os pés nesse lugar. Antes mesmo do "Bom dia!" ou do "Seja bem-vinda.". De novo: e daí? Foi, não é mais, acabou, êê, chega, não precisa ficar comparando, porque não é engraçado.

Enfim, vou passar na Secretaria pra perguntar se meus créditos da França foram validados. Entro na Secretaria, logo depois de insuflar paciência, bom-humor e coragem no peito. A experiência caleja. Opa! Mas que sorte! Secretaria vazia. Só eu e a moça lá dentro, sentada no computador (em frente ao), falando no telefone. Certamente, ela vai terminar a conversa e dentro em pouco serei atendida. Ainda bem que eu tô de bom-humor!

"Pois é, Samara, tô com uma dor de garganta horrorosa... Não tô conseguindo nem andar."
"..."
Quando eu tenho dor de garganta, eu paro de comer e não de andar... e pra quem tá impossibilitado de andar, até que essa moça deve rastejar bem. Só eu desviei de 2 táxis e 3 estudantes recém-habilitados pra chegar até aqui.
"Eu sei, tô me cuidando, mas parece que a dor de garganta tá pegando todo mundo!"
"..."
Você é a primeira que eu tô vendo com dor de garganta. E tomara que não me pegue, porque eu sou ruim rastejando...
"*risos* Aliás, toma cuidado você, menina! Sabe o decano da Escola de Serviço Social? Morreu. É o terceiro decano que morre esse ano... Fecharam a Escola e tudo, não tá tendo aula lá nem nada. Luto."
"..."
Por que, deus, você não encomenda o decano da Escola de Comunicação? O decano, o diretor, os professores? Deixa só a galera da limpeza, tem o Seu Isaías que é legal, apesar de ele sempre alertar que aluno sempre rouba aluno. Lei da selva aqui... Terra de ninguém. Também, né, tudo jornalista... nada mais comum. Mas, então, ôh, moça, já deu de contar as fofocas pra Samara, eu queria fazer uma pergunta só. Pigarreio. Coisa mais imbecil que todo mundo aprende desde criança.

Ela me olha de esguelha com uma placa piscando na testa: "Pronto, chegou mais um pra empatar meu papo." Mas de alguma forma, ela se despede da Samara e vem vindo na direção do balcão, suponho eu, me atender. Simultaneamente, entra uma menina na Secretaria, esbaforida, encosta do meu lado no balcão, nem se dá conta de mim, e - claro - pensa que a moça está vindo na direção dela.

"Diga lá."

Eu não acredito que eu descobri que você tá paraplégica de dor de garganta, que o decano de sei-lá-onde morreu, que a Samara deveria fechar o corpo dela e você vai atender a garota esbaforida do ciclo básico... Ainda bem que eu tô lotada de bom-humor e paciência.

"Oi. Éééé... eu queria saber em que sala é a aula de Iluminação em Estúdio Fotográfico, você pode me dizer?"

É no almoxarifado, meu bem, no al-mo-xa-ri-fa-do. Se não for lá, tenta na xerox. Eu nunca fiz essa matéria, mas de vez em quando acontece uma zica no almoxarifado e aí, eles realocam o estúdio fotográfico pra xerox do CA. É por essas e outras que eu me sinto muito gente aqui, sabe? Eu sinto que meu polegar é opositor, sinto mesmo. Porque até o Taffy, gordo, surdo e cego chegaria aqui e iria farejando o raio da aula. Agora, essa menina passa a minha frente e vem perguntar onde - óh, céus, onde?! - fica a aula de Iluminação em Estúdio Fotográfico.

"Ih, querida, só um instante que eu vou ver aqui no computador."

Senta a moça de novo no computador, dessa vez, em um outro aqui na minha frente. Abre o Explorer que, na verdade, abre depois do que pareceram 10 minutos. Vai na página do Geocities.

"Huummm... que tipo de matéria deve ser essa? Jornalismo?"
"Não sei, moça."

Lógico que ela não sabe, lógico. Mas o Taffy senta e tudo.
Aí, a moça começa a procurar nas matérias obrigatórias do ciclo básico.

"Hoje é segunda, né? Não, hoje não tem essa aula, não."
"Tem, sim."
"Mas eu não tô achando aqui..."

1. 2. 3. 4. 5.
Ei. Oi. Éé. Dá licença. Roda a página aí pra baixo. Você tá procurando nas matérias do Ciclo Básico.

"Rodar pra baixo?"

É, desce até o final, pé da página, Control-seta-pra baixo, End, qualquer desses comandos. Isso, aperta ali, óh, complementares de teoria. Aliii, à direita, no cantinho. No quadradinho verde, iisso. Isso, roda pra baixo. Não precisa ser tudo, só uma rodadinha. Pronto, viu, Iluminação em Estúdio Fotográfico, no CPM, no estúdio de foto. Que loucura! No estúdio de foto, surpreendente. Segundo andar, meu bem, tem que subir a escada e virar à esquerda, porta da esquerda, tá? Pega aqui o telencéfalo. Quando for tirar a foto, acende a luz e aperta no botãozinho da direita - pra ficar bem iluminado. Iiisso, vai embora, tem muito QI concentrado no metro quadrado, fico oprimida.

"Poxa, obrigada, eu tô meio enrolada, começo de período é sempre essa loucura..."
Que isso, imagina, o sistema da ECo é realmente complicado. Mas, então, posso te fazer uma pergunta? Você pode ver pra mim se a Ana Paula já validou meus créditos das matérias cursadas em intercâmbio?

"Iiiiih, você deu entrada quando?"
No meio do período passado. Suzana Barbosa, jornalismo.

"Tá, péra que eu vou ver."
Take your time.

"É Suzana, né?"
É.

"Barbosa?"
Uhum.

"Jornalismo, né?"
Perfeito.

"Tá, tô procurando."
Irretocável.
Preciso fazer as unhas... e marcar a Cristina...

"Suzana Barbosa, jornalismo?"
Ótima memória, isso mesmo.
"Ih, menina, tá aqui ainda. Sabe por que?"
Não. Me coonta!? A Ana Paula virou decana e foi convocada?
"É porque a Ana Paula tava de férias, então, ela ainda não veio pegar."
Ela tava de férias desde o meio do período passado?
"É, não sei... mas não se preocupa, não, é rapidinho."
Tenho certeza que é rapidinho. Mas, olha só, é porque assim... eu tava querendo me formar esse período, né? E aí, eu precisava saber se ela vai validar meus créditos de Lyon, porque, se não, eu preciso fazer mais algumas disciplinas e, como você deve saber, o período de alteração de pedido de inscrição termina essa semana e a semana tem só 5 dias e a semana vai terminar dentro de 4 dias e não do meio do período que vem, quando eu espero que ninguém lembre da minha passagem negra por esse lugar. Daí, eu posso concluir pra você pra facilitar as sinapses, eu meio que precisava saber ainda essa semana se eu preciso me inscrever em alguma matéria eletiva ou não. Entendeu? Eu precisava de muita coisa.
"Ah, sabe o que você faz?!"
Não. Viro decana?
"Faz o seguinte: se inscreve em um monte de disciplinas e aí, depois, se você não precisar, você exclui!"
Brilhante. E justo, muito justo com os infelizes que também se inscrevem pelo SIGA. Mas tá ótimo, vou fazer isso mesmo. Muito obrigada.
"Por nada. A Ana Paula já saiu de férias. Ainda essa semana ela deve vir aí pegar os processos."
Justo, muito justo também. Mas fala pra ela não ter pressa, poxa. Que isso. Ela precisa descansar mesmo. Vida de professor é dura mesmo... aqui na ECo, então, ôh. Ah, só mais uma coisa, a aula do Paternostro, sabe onde é? Deixa eu já te ajudar: Paternostro, ciclo básico, Sistemas da Informação, 3o. período, quadrado rosinha, obrigatórias, página inicial. Hoje é segunda-feira.
"Paternostro?"
Isso. Memória tinindo!
"Iiiiih, menina..."
Deus é pai. Paternostro virou decano?
"A aula dele é na Escola de Serviço Social e o decano de lá morreu. A escola tá fechada, não vai ter aula hoje."
Rio. 6. 7. 8. 9. 10. 11. Rio mais. Gargalho de nervoso. Claro. Justo. Muito justo. Luto, né? O decano, aquele homem bom. Nada mais justo do que eu fazer luto por ele. Obrigada.

Saí da Secretaria. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. Ora, já posso voltar pra casa. Quanta sorte, hoje é meu dia. Mas pensando bem, vou dar uma olhadinha no escaninho do Muniz, só pra ver - desencargo de consciência - se ele pegou os pré-projetos pra corrigir. Hoje é diiia... 13, tem mais de um mês que a gente entregou, fato que ele já pegou.

Não, não pegou. Faltam 4 meses pro ano terminar e uma matéria prende a outra eee... pra puta-que-pariu. Lugar maldito. Se soubessem o ódio que eu carrego no coração desse lugar... aaaah, um dia eu me vingo de alguma forma.
__________

Dos 1559 professores fantasmas ou não da ECo, dois conseguiram minha compaixão. O resto... o resto é o resto and I'll be back.

A MANHÃ

2008-08-07T09:38:00.006-03:00

Ler o blog dos outros está tão mais divertido do que escrever no meu próprio... O pessoal tá inspirado, que beleza.

Leitorezinhos e leitorazinhas, não acreditem nos meus prazos. Se não for uma questão de vida ou morte, eu não os cumprirei. Assim como horários. Viver atrasado é muito mais divertido e emocionante - adoro ter que tomar banho, me arrumar e estar impecável no Catete em menos de 15 minutos.

Eu e meu professor de francês agora nos correspondemos por SMS. Aula mais tarde amanhã? SMS. Aula cancelada hoje? SMS. E o melhor é que pra ele não tem muito o lance da hora... das 22h à 3h da madrugada é o horário preferido dele. Eu respondo, fazer o que? (E não é que ele escreve direitinho em português?! Peca um pouco por abreviar "beijos", mas tá treinadinho. Não deve ser o que ele pensa de mim...)

Em Copacabana, depois das 19h, não se compra mais calcinhas. Depois eu explico com calma, mas dá pra comprar e encontrar de tudo, menos roupas íntimas femininas. Vi de caipira dirigindo Celta ao celular à sulista cantando reggae, vi mamão, óculos de grau na banquinha e apetrejos reluzentes e barulhentos... agora, calcinha que é bom, nhecas. (Não foi dor-de-barriga nem nada do gênero...)

Tô precisando pendurar três quadros no quarto com aquele negócio de bucha e parafuso. Meninos?! Não briguem. Cada um fura um, hum?

Patrícia "me convidou" a assistir por ela uma palestra amanhã no Emerj pra que ela consiga, enfim, juntar as 50 horas faltantes das 200 que ela precisava ter feito durante os 6 anos de curso de Direito. Sem isso ela não cola grau.
Calma, pessoal, não briguem, eu levo todo mundo comigo. Parece que o tema tem a ver com internet e tal, essas coisas online.
Amigo que é amigo te oferece grandes oportunidades como essa!

Vaca, que dia nos fomos na Cristina, nossa amada? Já tá parecendo o Xororó?

"Mas eu tô tãão feliiz..."

XOU DA XUZANA

2008-07-26T11:14:00.005-03:00

Música de abertura [fade out]
Suzana sai do seu disco voador.

Boa tarde, leitorzinho! Boa tarde, leitorazinha! *aplausos e gritos de euforia*

Vou dizer a vocês que eu amo carinhosamente os meus leitorezinhos! Você que representa respeito e é sinônimo de carinho, é sinônimo de amor, é sinônimo de ternura, é sinônimo de uma... vida nova! Sim, mudança de vida! Vocês mudaram o rumo da minha vida pra melhor, pra muuuito melhor e eu nunca vou conseguir agradecer tudo o que vocês fizeram por mim, mas hoje eu tento dizer muito obrigada a vocês por tudo. E que vocês tenham uma ótima tarde, uma linda tarde, uma perfeita tarde...! Pra você, meu leitorzinho, eu quero simplesmente o melhor e ainda é pouco. (*piscadela olhando para câmera*)

Meu muito obrigada e chega mais junto, porque tá na hora, tá na hora de post nooovooo! Então vamos começar, eu quero ouvir: Boa taaaardeee!

"Boa taaaaardeeeee!"

Como é que é?! Não ouvi direito. Quero todo mundo gritando mais forte e mandando energia positiva aqui pra telinha. Porque o nosso 'boa tarde' é sempre aquele pra você relaxar, ficar frio e curtir o que for pintar. E vai pintar muita coisa gostosa! Mas a tarde só vai ficar melhor se você estiver afim, tá? Então vamos lá, mais foooorte: Boa taarde, pessoal!

"BOA TAAARDEEE!"

Nossa! Muito bem! Que maravilha! Que delícia começar a tarde assim com tanta energia positiva, com tanto amor e tanto carinho dos meus leitorezinhos. Porque nessa tarde a gente vai pular... a gente não vai pular aqui? A gente não vai dançar? Não vai cantar? E se isso contagiar o leitorzinho que está do outro lado da tela, deixa acontecer: pula também, dança, canta e faça da sua tarde uma linda festa. Eu fico tão animada pra escrever com tanta energia no aaar. E vocês? Estão animados pra ler?

"TAAAAMOOOOS!"

*risos* Olha sóó! Então quer dizer que está todo mundo começando a tarde cheio de vontade de ler um post novinho, cheio de alegria de viver, com muito amor no coração e muita energia? Esse é o seu post! Aliás, esse é o nosso post - todos os posts podem ser os nossos posts, é só você estar afim, né?! Se, por acaso você acordou gripado, sem muita inspiração ou com muito sono que nem eu, meio xôxo, meio xôxinha... fica não! Não vale a pena! Ninguém merece que a gente fique triste, não é mesmo? Pensa só nisso, pensa. Pensa se o blogueiro com quem você está triste hoje merece que você fique... *pausa para reflexão do leitorzinho e da leitorazinha*

Nem uma bronca vale tanto. Se você cometeu um erro de ortografia, um erro de concordância, tenta não errar mais pra não levar mais a bronca, mas não estraga o seu dia por causa disso. Se você brigou com aquele gato, aquela gata ou com aquele comentarista anônimo ou anônima, eu sei que dói, mas passa... Não fica triste, porque aí a coisa só piora: você vai entrando num buraco-negro, buraco-negro, buraco-negro... ôh, é horrível. Então, relaxa! Curte esse post que tá pintando. Se você não estiver afim de ler com a gente, bata palma! Se você não estiver afim de bater palma, mexa o pé! Se você não estiver afim de mexer o pé, assim, que tal você fazer "lá lá lá"? E se você estiver afim de fazer "lá lá lá", mexer o pé, dançar, comentar, teclar... comiiiigo!

Ilari, ilari, ilariê! Ô, ô, ô!
Ilari, ilari, ilraiê! Ô, ô, ô!
Ilari, ilari, ilraiê! Ô, ô, ô!
É o blog da Suzana que chegou com post no-vô.

E mais um post novo no pedaço: pode me chamar de tia chata, rabugenta, que tá ficando velha, o que vocês quiserem, mas que esse papo é sério, é. Eu sei, óh, porque é experiência própria. Eu já me alimentei mal pra caramba, fiquei de dieta por 21 anos, sem comer lingüiça acebolada nem aipim com carne seca e sem tomar cerveja, porque eu inventei de beber todo dia e fazer charminho pro meu vizinho de porta. Só eu que me ferrei mesmo. Então, se você não estiver afim de se dar mal, bebe em quantidades moderadas, na hora certa, em que você goste, em que a sua mãe ou seu pai ou a sua avó diz que é necessário... porque talvez você esteja precisando de uma garrafa de destilado, que talvez você não goste, mas tem que forçar um pouquinho, né? Porque é melhor beber isso do que tomar remédio, tomar injeção de antidepressivo. Verdade! E se você está se alimentando bem à beça e está afim de gastar suas energias com a moreninha aqui, chega mais! Vem, vem, vem, vem que tem!

Então, vamos lá... vou convidar alguém pra tomar uma cerveja aqui comigo. Quem tá afim de tomar essa Skol gelada aqui comigo hoje?

*gritos de euforia dos leitorezinhos e leitorazinha*

Eeeeei, láááá de trás, do blog azul. Vem cá, ôh, do blog azul, êêê, blog azul. Nossa, é quase um leitorzinho sênior, quase do meu tamanho, êêê! Qual que é a cerveja que você vai querer?

"Bohemia.", responde muito acanhado.

Bohemia?! Aê, peraí, não vira ainda... deixa eu encher o meu copo pra gente brindar. Saúde! - tim tim. Que os nossos sejam sempre nossos, que os delas sejam sempre nossos, que o nossos nunca sejam delas, que nós nunca sejamos elas, ali babá, ao centro e a dentro.

"Aaaaah, que seeede."

Bem, e vocês estão bebendo direitinho em casa pra poderem gastar suas energias com a gente aqui? Comigo e com ooo...?
Qual que é seu nome, baixinho?

"É Capilo."

Cabiiilo! Que graça. Então, comigo e com o Cabilo!

"É Ca-PI-lo."

Então! Isso mesmo! Comigo e com o Ca-BI-lo. Já beberam? Vão beber? O importante é beber, não importa o que, não importa quando, que horas, se daqui a 10 minutos, se já passou. O importante é entornar. Obrigada, paquito Daniel, obrigada, paquito André - meus paquitos preferidos - por trazerem a cerveja e a manterem sempre gelada. Agora eu pergunto: todo mundo tá feliz? Você tá feliz? Cabilo, você tá feliz?

"Tô feliz."

Obrigada, Cabilo! Se você crescer mais um pouquinho, eu te convido pra ser paquito também! Volta lá pro seu boteco. Palmas pro Cabilo, geeente!

*aplausos*

Prestem atenção, fiquem de olho, já falei pra vocês: desde janeiro que eu tô falando pra vocês ficarem de olho, fiquem de olho, fiquem de olho na nossa promoção. E eu vou explicar como é a nossa promoção. No dia 31 de julho, o nosso blog vai fazer dois anos e nove meses de blogspot. Dois anos e nove meses no ar... É.. não é bem exatamente este blog, já que eu estou há dois anos e nove meses no ar. Nós tivemos o Resolvi escrever, aí, depois demos uma pausa pra umas férias e agora, o Desisti de escrever! Tudo junto já são dois anos e nove meses. Nesses dois anos e nove meses, muita coisa aconteceu, gente. Se vocês vissem a posts da peça aqui, mal-escritos e cheio de abreviações... Tá, tá bom, continuam mal-escritos, eu continuo me sentindo a mesma, mas os meus cabelos... quanta diferença! Vocês vão ver a diferença que tem em tudo, no jeito de editar, em tudo mesmo. Enfim, as coisas se modificaram, muitas pessoas passaram aqui no nosso blog, muita gente desconhecida também e nós temos várias maneiras de comemorar os nossos dois anos e nove meses, não?

Aaah, lembram das músicas, lembram? Era Legião Urbana, Jack Johnson e Nana Caymmi - hoje já postamos The Killers e Caetano! Antes eu não tinha paquitos e hoje em dia, o Dani e o André estão ali ao lado do Russo, lindões, me ajudando aqui no palco e tudo. Pois é, nessa alegria toda, nessa energia, muita coisa aconteceu e nós temos várias maneiras de comemorar nossos dois anos e nove meses juntos! Taaanta coisa aconteceu! Uma das coisas, uma das comemorações vai ser essa, olhem, fiquem de olho: o que não falta nos anais do servidor são textos inacabados. Sim, porque meus leitorezinhos e leitorazinhas me cobram, me cobram, me cobram e eu tento dar cabo dos posts, só que às vezes, simplesmente não termino de redigi-los.

Portanto, como é que vai ser a promoção? Vai ser assim, é muito simples: vou colocar aqui, o início de alguns posts começados e não terminados. Vocês, leitorezinhos e leitorazinhas, vão votar em apenas UM - temos regras aqui no nosso xou! - início. E no dia 31 de julho, se tudo correr bem e a apresentadora estiver viva, saudável e inspirada, o início mais votado vira um post completo. Inteirinho pra você, leitorzinho de casa! Vamos, então, aos candidatos:

Candidato número 1, de 13 de março de 2008: "Eu ainda coloco fé em exemplares do sexo masculino, sabe? Tipo, eu dô chance, mas é impressionante como os exemplares não aproveitam a sorte - no caso, eu - que lhes sorri."

Candidato número 2, de 8 de junho de 2008: "Tem gente que nasceu pra ganhar, assim como tem gente que nasceu pra perder. Da mesma forma que tem gente que nasceu pra ser um 3 e tem gente que foi destinado ao 6." Mas, por favor, não votem nesse, porque eu não faço idéia do porquê de ter começado a escrever isso!

Candidato número 3, candidato forte esse, de 21 de julho de 2008: "Estavam os dois semi-bêbados, voltando de madrugada para casa. A cidade não era segura assim..."

Eeeee... por último, mas não menos importante, candidato número 4, de 23 de julho de 2008: "Não falta tempo e não falta idéia. Falta paciência.
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Gordo que é gordo gosta de comer. Mas gordo, não necessariamente, é gordo fisicamente. Ser Gordo, com G maiúsculo, é ter mente gorda. Não importa o seu peso em números - isso é para os fracos e não para os gordos -, o importante é pensar gordamente. Digo mais: uma vez gordo, para sempre gordo. Mais uma vez, ex-gordos - ou gordos-novos..."

É isso aí, pessoal. Agora está na mão de vocês! Qual será o tema do nosso próximo post? Será o 1? Será o 2? Ou será o 3? E o 4? Vocês que vão decidir! E mais: os eleitores do candidato vencedor ganham uma cerveja com a apresentadora. Menos o menino Cabilo que já tomou hoje, ao vivo no blog, né, Cabilo? Mas você pode votar também, não precisa se sentir excluído. As comemorações estão tão de bom-humor que a produção do blog está reabrindo os comentários pros leitorezinhos anônimos! Ei, leitorzinho e leitorazinha anônimos, sejam bem-vindos de volta! O Desisti de escrever está de braços abertos pra você. Vamos valorizar essa nossa segunda chance, han? Porque todo mundo merece uma segunda chance!

Obrigada por terem estado aqui comigo! Queria mandar um beijo pras pessoas que vieram da Bahia aqui pro nosso show, Valença também está presente, Ilha Terceira de Açores, pros cariocas autênticos, do Leblon e do Flamengo, pro pessoal de Corumbá, Boston - a gente tá internacional, gente! Muito obrigada, viu?

Deixa eu ler? Vou ler os comentários dos leitores, primeiro esse amarelinho aqui.
"Suzana, os leitorezinhos de Niterói estão super felizes com a sua volta!"
Brigada, viu? Beijos pra todo mundo de Niterói que tá aí lendo o nosso blog através da telinha! Brigadão.

"Suzana, que saudade, você faz parte da minha vida. Anônimo, Rio Bonito, Rio de Janeiro."
Obrigada, Anônimo! Pelo visto, você não o meu ex.

"Paquitos Daniel e André, nós te adoramos de montão. Vocês são super legais mesmo. Abraços, Capilo e Cajibrina."
Ih, que coincidência! O menino da cerveja de hoje se chamava Cabilo, né? E eu falei que ele podia ser paquito, se crescesse um pouquinho... Taí, Capilo, entra em contato com a produção do blog!

"Suzana, estamos sendo transferidos para Belém. Queremos tirar uma foto. Te amamos."
Foto não dá, gente... Mas deixa o e-mail de vocês com o paquito novo aí do lado, o Capilo, que ele envia o arquivo já autografado pra vocês!

Brigadássa pelo carinho! O lance da marquinha e das faixas a gente vai deixar para um próximo post, tá? A apresentadora tá cansada de escrever! A gente vai fazer o sorteio da nave agora... Sorteio, não, vou pegar um pela mão aqui... Eeeee, é vo-cê, menina da tatuagem e do olho verde. Vam'bora. Seu nome, leitorazinha, rápidinho, porque o post tá terminando.

"Marisa."

E aí, Marisa...? Quantos anos você tem? Você vem sempre aqui?

"26. Não... tenho vindo há uns três meses só..."

Ah, é... e aí, tem gostado? Quer mandar beijo pra alguém?

"É, legalzinho aqui, né... Não."

'Legalzinho', aham... eerrmmm... huummm... Então... você que beber alguma coisa?

"Não, se eu quiser eu peço..."

Tá... Eeee... você... você tem um isqueiro aí?

"Uhum. Você vai acender um cigarro aqui no blog? A gente não ia pra nave? Meu sonho é entrar na nave!"

Há! A nave. Sim, a nave. Vamos pra nave agora. Rápido. Obrigada pelo carinho de vocês, viu? Brigadãão mesmo. Um obrigada especial pra minha equipe, pro pessoal do Google, do Blogspot, brigadão, brigadão por vocês continuarem fazendo parte do meu sonho, da minha vida. Eu volto! Tchau, gente! Com toda certeza do mundo, eu volto, tchau! Vem, Marisa, foto no camarim.

Entram no disco voador.
Música de encerramento [fade in]
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O post acima foi realizado com base em uma profunda pesquisa audiovisual no YouTube. É impressionante a capacidade da Xuxa falar por sete minutos ininterruptos e não dizer absolutamente nada. É mais impressionante ainda a minha disposição em ouvi-los e transcrevê-los.
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Má,
continua gostando de mim? =)
Foi muita criatividade reprimida na infância. Eu extravaso aqui no blog. ;)

AINDA DESCUBRO

2008-07-16T03:24:00.005-03:00

O samba não é meu dom, mas ando aprendendo a bater samba ao compasso do meu coração.
Mais do que na hora.

Saudade de saudade de saudade de saudade de sentir saudade.

A BELA, O SUJO E A FELIZ

2008-07-15T18:35:00.006-03:00

Enquanto a Carol anda fazendo sua imersão na Itália, eu faço a minha na França.

Notícia quentinha que eu sei que vai agradar principalmente a Mari.
Maari!
Sabe a Carla Bruni?! Então, menina, acabou de sair o novo CD dela =) o terceiro da carreira e o segundo em francês. Pode deixar que eu faço o favor de ouvir e de fazer a triagem das melhores faixas.
Ah, e ela bem disse que não vai dar shows enquanto for primeira-dama. Façamos nossa movimentação aqui para que ela se separe ou para que o Sarkozy - que há 15 dias também preside a UE - renuncie. Volta, Segolène.

Do blog do Mário Câmera:
"O assunto que encheu a imprensa em um dia que faltou o que falar foi a canção de amor “Tu es ma came” (“Você é minha droga”). Primeiro discutiu-se sobre a relação entre a letra da música e o casamento de Carla e o presidente Nicolas Sarkozy. Em um momento, a primeira-dama canta: “Você é minha droga/Eu amo teus olhos, teus cabelos, teu/Aroma”. A cantora nega tudo e diz que escreveu a letra antes de pensar em se tornar primeira-dama. E eu acho que não existe motivo para duvidar..."
Muito bom.
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Tenho nada contra ninguém. Até o momento em que as coisas começam a me irritar... A tal da Ingrid tá me irritando um pouco.
Gente, ela fica presa no meio do mato por sete longos anos, né, e aí... volta pra casa e não pára de dar entrevista e de sorrir e de saltitar ao mesmo tempo em que urra "Vive la France!"?! Peraí... Vai pra casa, come uns croissants, bebe um champagne, toma um banho, corta o cabelo, faz uma maquiagem e depooooois... dá uma coletiva por vídeo-conferência. Imediatamente antes de partir pras férias na Normandia, onde começa o tratamento psiquiátrico e a medicação de antidepressivos.
Pagar uma de equilibrada e feliz da vida depois de sete anos de cativeiro na selva não cola.
Ai, nunca gostei de gente muito feliz.

2008-07-13T13:53:00.003-03:00

Deixem eu ser sensacionalista também? Por favor, por favor?
Me dá nojo. E medo. E, nem mais sensação, certeza de impotência. Mais vontade de ir embora - revolução, que nada. E apreensão por ter a capacidade de colocar alguém no mundo. Se continuar dando sorte, eu escrevo aqui até morrer de morte morrida.
Mas principalmente nojo - nojo é o principal.

OLHA A CHUVA!

2008-07-12T19:46:00.002-03:00

É mentiiira! ;)

Hoje, eu vou regredir uns 15 anos e ser feliz.

ENOLOGIA DE BOTEQUIM

2008-07-05T14:10:00.007-03:00

Aí que ontem eu tava românticazinha e grudenta e feliz e irritantemente desconcentrada. Normalmente, eu sou apenas irritantemente desconcentrada. Mas como tinha mais três adjetivos, resolvi comprar um vinho.

"Há, Moleza. Eu bem sei que no Pão de Açúcar tem um corredor cheio de garrafas."

Tudo bem que eu não entendo assiiiim... muito de vinho, mas eu sei que Sangue de Boi e Santa Felicidade não são os mais indicados para a sanidade do dia seguinte. Esses dois estavam eliminados.

"Han! Fácil..."

Sabia também mais algumas coisas: eu prefiro tinto à branco ou à rosé e não gosto de vinho seco.

"Pronto, perfeito, melhor ainda."

Ora, o que mais é preciso saber quando se sabe o que se quer? Nada. E eu sempre fui muito malandra.

O objetivo, ao sair de casa, era um único: uma garrafa de vinho tinto... que não fosse seco... molhado, portanto?
Primeira dúvida. Vinho que não é seco é o que? Não-seco? Sem pânico, entretanto, afinal conhecimento é um processo e por mais ligada em vinhos que eu seja, não dá pra saber tudo.

"Bom, paciência. Chegando lá no corredor do mercado, eu leio discretamente os rótulos. Se não estiver escrito 'seco' é porque não é seco. Perfeito, tudo sobre controle ainda e sempre."

Saí confiante de casa. Era como se eu estivesse entrando no campo de batalha certa do que estava me aguardando. Mais do que isso, além de certa, tranqüila, sem dúvidas da vitória. O jogo estava ganho, entrei pra partida podendo perder de 10 a 0 - a taça (e a garrafa) era minha. O inimigo não era inimigo. O inimigo, no caso, era um companheiro que eu estava indo resgatar das masmorras dos corredores sombrios do Pão de Açúcar. Vencer, vencer, vencer, vencer! Sommelier até morrer! - meu grito de guerra.
Pois bem. Cheguei no Pão de Açúcar e olhei ao redor: arena lotaaada.

"Ótimo, quanto maior for o número de pessoas vendo minha glória, melhor. Adoro os louros da vitória."

A passos calmos fui em direção ao vinho que certamente estaria me esperando, predestinado a me acompanhar na marcha da vitória.

"Corredor certo, vejo as garrafas daqui."

Alcancei, estava frente à frente com um paredão de garrafas.

"Pois bem, Sangue de Boi, não... Santa felicidade, não... Branco, não... Rosé, não... Espumante... Han? Espumante no meio de vinho? O Pão de Açúcar tá uma bagunça mesmo. Enfim, espumante, não... Tinto! Tinto, sim! Hum... preço acessível, ok."

Olhadinha no rótulo pra ter certeza. VINHO TINTO SECO FINO DE MESA.

"Não... seco, não..."

Levantei o olho e aí vi uma classificação na prateleira: VINHOS ESPANHÓIS.

"Vinho espanhol? Pfff. Claro que não. Vinho que é vinho é francês, óbvio. Ninguém compra cachaça russa, vodka cubana, saquê mexicano, rum holandês, tequila israelense. Vinho é francês."
"Vamos lá, tira o joio que o trigo é francês. Prateleira dos franceses... Branco, não... Rosé, não... Espumante... Han? Espumante no meio de vinho? O Pão de Açúcar tá uma bagunça mesmo. Enfim, espumante, não... Tinto! Tinto, sim! Tinto! Esse. Olha, "Cabernet Sauvignon"... Huumm... 2004... Quanto mais velho, melhor. Garantido. Tá, é esse."

Checada no preço.

"Huummm... pensando melhor, não... R$174,00 numa garrafa de vinho? Não, né... com R$174 tem cerveja pra semana inteira. Tá, outro... Esse outro aqui... Merlot. Merlooot. Mer-lot. Merlot também deve ser bom... Merlot. Merlot. Não é tão legal quanto Cabernet Sauvignon, mas pelo menos não é vinho Vinho. Tá... É vinhooo... Santa Catarina?! Han? Vinho francês Santa Catarina?! Não, nessa eu não caio. O Pão de Açúcar tá foda."
"Outro vamos ver outro, afinal, eu sou estou plantada em frente a essa prateleira há 10 minutos. Ora, tenho tempo... Humm... tchuruuu... se bem que eu lembro que outro dia eu tava vendo televisão e vi que os vinhos chilenos estão em voga... Há! Além de entendida de vinho, sou antenada no que é mais atual no mundo das vinícolas. E vinho chileno é o que há de mais hype no momento."

Na prateleira de vinhos chilenos.

"Ok. Começando de novo. Branco, não... Rosé, não... Espumante... Han? Espumante no meio de vinho? O Pão de Açúcar tá uma bagunça mesmo. Enfim, espumante, não... Tinto! Tinto, sim! Tinto! Esse. Olha, "Cabernet Sauvignon"... Nossa, Cabernet Sauvignon chileno?! Meio contraditório... Vai ver que os chilenos nem estão mais no auge..."

Olho pro lado. VNHOS ARGENTINOS.

"Han! Vinhos argentinos! É isso... Chile, Argentina... tudo perto, né? A Argentina percebeu que a boa era o lance do vinho e entrou no negócio. Fato que vinhos argentinos são os melhores. Além de entendida de vinho, antenada - E - atualizada! Fora o poder de dedução tinindo... Vinhos argentinos. É isso. Branco, não... Rosé, não... Espumante... Han? Espumante no meio de vinho? O Pão de Açúcar tá uma bagunça mesmo. Enfim, espumante, não... Tinto! Tinto, sim! Tinto! Esse."

Leio o rótulo.

"O que mais impressiona nesta casta é o seu perfil floral e frutado inconfundível, que lhe confere uma personalidade muito própria. Os descritores sensoriais mais apropriados para caracterizar o caráter floral desta casta são a flor de tília, de laranjeira e de acácia, a erva cidreira e a madressilva, enquanto que os apropriados para caracterizar o caráter frutado sã...
Como é que é?! Perfil? Floral? Per-so-na-li-da-de? Vinho? Flor de tília? Não, gente... Eu quero uva pisada, colocada no barrilzinho e engarrafada. Tipo em "Esperança", sabe? Quero flor no meu vinho, não..."

Levemente irritada. Mais 10 minutos nessa brincadeira.

"Os argentinos não estão com nada mesmo. Palhaçada. Não sabem nem cortar cabelo, quanto mais fazer vinho. Tsc..."

Olho mais uma vez pro lado. VINHOS SUL-AFRICANOS.

"Huuummm! Exótico, vai... Vinhos da África? Quem diria? Até onde eu sei a África tem girafa e zebra e leão andando no meio da rua... Eles avançaram bem por lá, pelo visto... Tão fazendo até vinho! Agora é certo, além de entendida de vinho, antenada, atualizada, gosto de coisas alternativas. Com certeza são melhores. Sempre simpatizei com essa coisa de solidariedade entre nações. Eu, comprando um vinho africano aqui, diminuo a mortalidade infantil de lá, deve ser. Fora que 15% da renda gerada pela venda de vinhos africanos devem ser revertidos pra Cruz Vermelha, pro Médicos Sem Fronteiras, pro Criança Esperança, qualquer coisa...Ainda faço minha boa ação do dia", pensei, muito caridosa.

Respirando fundo e começando de novo.

"Branco, não... Rosé, não... Espumante... Han? Espumante no meio de vinho? O Pão de Açúcar tá uma bagunça mesmo. Enfim, espumante, não... Se bem que espumantes africanos devem ser bem exóticos. Provavelmente feito por uma tribo de aborígenes... Mas é melhor não arriscar. Prefiro o garantido. O bom e velho tinto! Tinto, sim! Tinto! Esse."

Rótulo, claro, o rótulo.

"John Martin Sauvignon Rouge é um cuvée especial, intenso e de características próprias. Aromas de groselha e flores cítricas. Uma pequena porção que é fermentada em barris franceses de carvalho proporciona sabores picantes e uma incomum complexidade a esta variedade. Acidez, vital para um bom Sauvignon Rouge, existe em perfeita harmonia com sabores de lima, figo e pê..."

Bufo.

"Cuvée? Vinho agora tem personalidade e é intenso, é isso? Aroma de groselha, cara? Flores cítricas? Se eu quisesse aroma de groselha, eu comprava groselha e se eu quisesse um sabor cítrico, eu comprava uma limonada e não a flor do limoeiro! Que inferno, gente. Eu quero um vinho com sabor de uva pisada e guardada no barrilzinho. Só, mais nada. E mais: vinho africano chamado John Martin Sauvignon blá-blá-blá, barris franceses, sabores picantes no plural...? Eu sou idiota, mas não sou burra. Isso nõ é vinho respeitável nem aqui nem na China."

Meia hora tinha se passado do momento que eu adentrei o mercado já pisando nos louros que me jogariam na saída. Já tinha perdido a vontade do vinho e meus outros três adjetivos do dia. Aquelas milhares de garrafas tinham se tornado inimigas e eu queria mais era que apodrecessem nas masmorras do mercado desorganizado e enganador. Merda de vinhos. Só não desisti deles porque eu não jogo o pano e não levo desaforo. Bando de garrafas mal-rotuladas. O placar foi surpreendente. 10 a 1 pro exército de vidro.

Fecho o olho, respiro fundo e discretamente com o dedo ao lado do corpo: Ma-mãe man-dou eu es-co-lher es-se da-quí (Coca Cola), mas co-mo eu sou tei-mo-sa (por que eu não me rendi à cerveja?!) eu es-co-lhi es-se da-quí.

"Perfeito. É vinho? É. É vermelho? É. Preço decente? É. Esse mesmo."

E foi assim que eu me diverti com uma garrafa de um autêntico vinho português tintinho da silva, com gosto de uva pisada ao som do vira. Além de entendida de vinhos, antenada, atualizada, desdenhosa do maistream, eu bebo o que tiver no copo. De plástico, por favor.
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Alerta aos leitores conhecedores de vinho: as descrições foram alteradas brutalmente ao meu bel-prazer.

A QUATRO MÃOS

2008-07-04T09:48:00.003-03:00

Sabe a Beatriz?! Aquela pra quem eu dei as boas-vindas no dia 28?

Então... na boa, esse blog existe há sééculos e a pequena foi a primeira a entender o lance de "o meu, o seu, o nosso Desisti de escrever". Ela pegou de primeira o conceito de "espaço de democracia e voz" e me pediu para publicar algo que escreveu. Ninguém - nin-guém -, nenhum leitor jamais me pediu pra publicar nada aqui! Nunca! Todo mundo tem seu próprio blog e nunca sequer cogitou colaborar com o da Suzana.

Portanto, Beatriz, mais do que nunca, seja muito bem-vinda! Aguardo com ansiedade você ser alfabetizada pra gente poder escrever crônicas, novelas, livros, romances, ficções, artigos, posts e o que mais quisermos a quatro mãos. (Se depender de Marianna, morro à míngua.)
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"Suzana,
meu pai e eu agradecemos pelas belas palavras.
Ah, eu também gosto muito da Clementina. É minha cantora favorita.
Beijo,
Beatriz, a bebê atriz"

2008-07-02T23:48:00.002-03:00

Que sofrimento. Não precisava de mais esse na minha vida... Podia terminar agora no 2o. tempo.

PÍLULA DE FELICIDADE

2008-06-29T15:21:00.002-03:00

Le bonheur est à porter de main.

SEM TÍTULO, SEM NOME, PARABÉNS, BEM-VINDA, ATÉ

2008-06-28T14:34:00.005-03:00

Gente,
saí do meu tormento diário. Foi bom enquanto durou e deu o que tinha que dar. Vou voltar a dar mais atenção a isso aqui. Prometo que vou tentar. Pode ser que eu fique monotemática e passe a falar só sobre capoeira, mas como sigo os passos da Cora, a tendência é o discípulo seguir os do mestre. Não que ela seja mestre e eu, discípula, mas... ai, sem saco de explicar.
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Como poucas vezes fiz, uso esse blog como diário pessoal. Deixa eu dividir que faz bem: não é tristeza exatamente. É como se fosse melancolia. É um sentimento sem nome.
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Parabéns, Mari. =) Espero que seu aniversário seja muito bom... aos poucos, ao longo dos anos, a gente vai trabalhando isso. No 51o., vc vai estar pedindo pra comemorar! A gente almoça um dia desses na Barra pra vc trocar seu presente. Fica pra sempre, em qualquer lugar - que caipirinha de abacaxi a gente improvisa até com rum. Minha admiração e respeito.

"Você tira o chapéu pra Marianna, Suzana?"
*tensão*
"Ah, Raul Gil, pra baianinha do coração não tem como não tirar, né...?!"

Bem-vinda, Beatriz =) Uma vida novinha, uma folha em branco, uma tela sem tinta, um caderno novo, um dia de sol às 7h da manhã, uma partitura ainda sem notas, uma música sem melodia e sem letra. Boa sorte!
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"Down the middle drops one more grain of sand  
They say that new life makes losing life easier to understand  
Words are kind they help ease the mind, I’ll miss my old friend  
And though you’ve got to go we’ll keep a piece of your soul  
One goes out, one comes in" ;)

DESERDADO

2008-06-20T11:44:00.003-03:00

O moleque vai poder ser tudo.
De direita, surfistinha zona-sul, rastafári, vai poder fumar maconha, dançar ballet, colecionar tranqueiras, criar pererecas, pode ser travesti, desbocado, DJ, promoter de festas noturnas, advogado, capitalista, comunista, porra-louca, nerd, anti-social, grosso, professor de etiqueta... qualquer coisa.
Vai poder até ser jornalista, se ele assim desejar.

Mas se meu filho se tornar operador de britadeira, ele vai ser expulso de casa.

NÃO DEIXE O SAMBA MORRER

2008-06-07T23:10:00.003-03:00

... nem o blog.

Não, o blog não morreu. Nem vai morrer. Só morre se matarem. Já mataram uma vez, mas eu ressuscito. O Google me ajudou nessa parábola. Aí o nome vai poder ser tipo "Insisti em escrever". E por aí vai... a cada vida, a cada edição, um nome mais criativo que o outro.

Outro dia, fui entrar num banheiro de um quiosque na Lagoa e um cara, funcionário do estabelecimento, me alertou que a utilização do sanitário era só para os clientes. Eu garanti de pé junto que eu era uma consumidora - que tinha consumido tanto que precisava ir ao banheiro. Ele aceitou, mas me pediu que, numa próxima incursão ao pensador, eu levasse comigo a "fichinha do banheiro" ou seria "um real".
"Aham, claro. Me desculpe."
Foi quando, entrando no sanitário, li um alerta de uma lei tal afixionado na porta que dizia que pessoas com mais de 65 anos têm livre acesso a banheiros públicos. E daí?
Daí que eu me pergunto qual é a diferença entre mim (ou eu? Grammar nazis, ajudem.), explodindo de bexiga cheia e um velhinho explodindo de bexiga cheia. Eu faria tanto xixi nas calças quanto o velhinho. Não me sensibilizou e achei a lei injusta.
Xixi é xixi aqui e na Sibéria, desespero causado por 3 latinhas é desespero aqui e lá. Não importa a idade. E tem muito senhor por aí que faz beem menos xixi que a Furnas, por exemplo.

Lá no campus da Praia Vermelha, aprazível vizinhança que freqüento há alguns memoráveis anos, tem uma distinção entre os dicentes. Aluno de Comunicação não pode ter acesso ao banheiro do Serviço Social, porque usar o banheiro é sinônimo de usar o papel higiênico e, mesmo que o papel higiênico de uma universidade pública seja, assim como a universidade, um bem público, logicamente não é tao simples assim. É curioso, mas a banda toca de um modo todo particular, a sinfonia é outra... só quem tá lá diariamnete entende.

Tudo para dizer que, nas algumas 5 ou 6 vezes em que fui barrada na entrada da Escola de Serviço Social, revirando os olhinhos em desespero, a minha vontade - além da de ir ao banheiro - era de ameaçar o segurança com um "Então, eu vou fazer aqui mesmo". Mas, ok, ele não merecia presenciar a cena, eu ainda tinha alguns anos pela frente freqüentando o campus e não queria ser apontada pelo resto da vida acadêmica como "a menina que protestou com xixi".

Essas questões de prioridades escatológicas me intrigam. E falta do que falar é f*d*.

EXPECTATIVA

2008-05-30T00:08:00.002-03:00

Amanhã tem Cristina.
Liguei hoje: "_Oi, Cristina?!"
Ela, cética e fria: "É."

"Cristina, aqui quem fala é a Suzana, amiga da Flavia, tudo bom?"

Na ho-ra, o tom mudou: "AMAAADAAA!"
__________

Adoro. Me sinto tão querida. Não gosto nem de pensar que eu não sou a única...

2008-05-24T13:28:00.005-03:00

Tem prazer maior do que ir jogar capoeira, abrir o pé, levar banda, ralar o cotovelo e o tornozelo, cair, rolar, descabelar, suar, ficar dolorida...?

Não. Nada paga um berimbau chamando.

__________

"(...)

Vem a chuva, vem o vento

Corre água na pedreira

Cai a folha do cajueiro

Cai a manga da mangueira

Só não cai filho de Bimba

Que é bamba de capoeira

Ôh, cuidado, menino, que o jogo vai subir.

Filho de Bimba não pode cair

Não pode cair, não pode cair

Filho de Bimba não pode cair."

PAREDÃO

2008-05-24T13:05:00.004-03:00

No dia em que se descobre que gente é gente em qualquer lugar do mundo, com R$0,03 ou R$250,00 no bolso, com ou sem bolso, com calça de TNG ou vestidinho de chita, com 3 meses ou 80 anos, de black power ou cabelo escorrido, dançando funk ou ouvindo ópera...

Quando se descobre isso, aaah... só se consegue olhar ao redor e sorrir com o infinito de histórias que cada um é.

PAIXÃO NACIONAL

2008-05-24T12:11:00.007-03:00

Mais de uma semana sem atualizar ee... ne-nhu-ma reclamação?! Vou pedir pra voltar com meu anônimo, fato.

__________

Fisicamente é um troço ridículo. É uma bola pesada e de couro que, chutada com uma força X (vetorzinho em cima do X!) assume uma trajetória determinada e tem seu movimento interrompido por uma rede. A rede mexe e resiste, a bola reage à força da reação da rede, volta e cai. Quica no chão algumas vezes e a grama, enfim, a faz parar por sua força do atrito e a do ar, depois de rolar alguma distância. Pronto. É isso, sem tirar nem pôr e sem muito mistério.

Mas aí, você resolve destapar os ouvidos, sentir os sentidos, levantar os olhos e vislumbrar ao redor. É gol. Quem se lembra da Física, quando uma bola pesada e de couro é chutada com uma força X, assumindo uma trajetória determinada e tendo seu movimento interrompido por uma rede? Ninguém, absolutamente ninguém. Só eu.

Eu ficava me indagando mentalmente como, deus, como seria possível que a tal bola pesada e de couro fosse capaz de reunir 90 mil pessoas em um estádio. No meu aniversário, meus convidados não passam de vinte. E mais! Não são pessoas quaisquer que estão lá (no estádio, não no meu aniversário), é o povo vidrado, fanático, louco para vê-la, seco pelo tal momento da ação e reação na rede. Massa fantasiada, pintada e cantante, que carrega mantos coloridos, que veste a camisa, que treme e sua por paixão. Eu ainda lá, mentalizando "Ei. É uma bola?!"

Não tem lógica, não tem explicação plausível. Fogos de artifício, luzes, morteiros, apitos, cornetas, bandeirões, bandeirinhas, fantasias, tudo junto concentrado num ponto maciço e indivisível. Tudo explode, tudo se desconecta brutalmente e sai pulando de alegria (e a força da alegria é tão maior que uma explosão atômica) e cantando hinos de felicidade por aí, quando a bola bate na rede.

Nunca entendi e admito que ainda não entendo muito. Confesso que ainda me pego pensando que jogaria futebol, novela e religião, todos no mesmo saco do ópio. Mas agora é diferente... de alguma forma eu senti e me deu uma certa raiva de mim. "Caramba, Suzana, se liberta dos preconceitos, se solta do seu corpo e, simplesmente, se apaixona pela bola."

Não foi paixão à primeira vista. Nem à segunda, nem à terceira, nem à quinqüagésima oitava. Mas eu sempre fui mais dos amores graduais e duradouros do que das paixões arrebatadouras, porém frugais. "Do nosso amor a gente é que sabe", né, minha pequena redonda? Quem sabe um dia.

ANTENADA

2008-05-15T21:02:00.003-03:00

Esse lance de ter O Globo Online como página de abertura tem me acrescentado muito. Minha primeira hora de estágio é de pura atualização pessoal.

O Ancelmo disse que o Caetano homenageou o Ronaldo cantando "Três travestis". Deixa o cara, gente... Tava comemorando a vitória do Flamengo.

ALGUÉM ME LEVA?

2008-05-15T20:56:00.001-03:00

Dava ambos mindinhos do pé pra ver isso.

2008-05-14T12:13:00.002-03:00

Acabei de chegar no estágio.
Tinham nove e-mails da Marina, a chefe, me aguardando. Coisas do tipo "Suzana, liga pra ela assim que chegar", "Suzana, faz isso porque eu não gosto desse tema" ou "Suzana, vai cobrir essa mesa-redonda, sábado, às 22h, em Benfica".
Minha vida não é fácil. É muito sofrida, por sinal...

Mas aí, eu abro a internet e a página de abertura é d'O Globo online - faço uma linha mal-informada. Vou rolando a página e dou de cara com isso.

Há jornalistas que escrevem sobre coisas piores que eu. Não que eu seja jornalista e não que eu escreva sobre coisas muito ruins, mas...

Eu acho essencial essa discussão pro engrandecimento nacional. Brasil, ame-o ou deixe-o.

"Troca de palito por fio dental em restaurantes é rejeitada
O Globo

RIO - Foi por um fio que os restaurantes do Rio não foram obrigados a ter um novo produto para seus clientes. O projeto de lei do deputado João Pedro (DEM), que determinava aos estabelecimentos a troca do palito pelo fio dental, já estava quase sendo aprovado nesta terça-feira por aclamação (sem necessidade de voto), quando Paulo Ramos (PDT) deu o grito de alerta. Alegando que a Casaseria ridicularizada, ele pediu aos deputados que rejeitassem a proposta, o que acabou acontecendo por 30 a nove.

João Pedro não estava presente para defender sua proposta. Um dos dentistas da Casa, o deputado Rafael de Freitas (DEM), tentou fazê-lo, sem sucesso. O projeto era razoavelmente simples. Mas a deputada Beatriz Santos (PRB) teve dúvidas:

_Não tenho certeza se é fio dental para ir à praia ou fio dental para os dentes. Por isso, voto vão.

Paulo Ramos pediu aos parlamentares que fizessem uma política pública para tratar dos dentes da população:

_Queremos assistir aos jogos de futebol vendo os torcedores com os dentes perfeitos, como vemos nas torcidas da Europa."
___________

Não pode Ctrl C + Ctrl V do site d'O Globo. Há! Mas eu copiei a matéria. Sou a favor da promoção da cultura, independente de legalidade.

O ENDEREÇO DO PARAÍSO

2008-05-09T20:11:00.007-03:00

Não é porque eu tô levemente de mau humor que eu vou descarregar tensões aqui.

Mas sabe uma coisa que me irrita profundamente? O Centro da cidade. O Centro como um todo, tudo o que for elemento do Centro vai me irritar, pode ter certeza. Pensa em alguma coisa. Essa coisa é passível de existir no Centro? Então, vai ser irritante.

Me irrita gente andando devagar nas calçadas.
Peraí. Se você não está com pressa, o que raios você vai fazer no Centro? Se não está com pressa, vai dar um passeio na Urca. Uma vez no Centro da cidade, torne-se neurótico também. Ande depressa, se irrite com gente lenta, fique enraivecido com aqueles encontrões, faça o diabo, mas seja rápido.

Me irritam goteiras do ar condicionado.
Me dá meio nojo, sabe? É, tipo, água, mas me dá uma certa agonia, quando sinto uma gota cair na minha cabeça. Sabe-se lá, oras, de onde veio aquela água. Você, otimista, crê que tenha sido de um ar condicionado. Mas e se não tiver sido? Qual é a procedência daquele líquido?
E mais: se os executivos não fossem tão idiotas e não vestissem terno num bairro onde, no verão, faz 47 graus na sombra, menos aparelhos de ar condicionado estariam ligados. Mas, não, além de ser imprescindível correr como um louco pelas calçadas do Centro, dando esbarrões em pessoas vestidas para um clima nórdico, você ainda tem que ficar levando pingos na cabeça. Meio que me irrita.

Me irritam filas.
Tudo tem o raio de uma fila. No banco, no elevador, no restaurante do almoço, na bilheteria do metrô, na porta do ônibus, pra atravessar a rua. Como se o Centro fosse um lugar muito civilizado... Eu sou a favor da anarquia nos limites do Centro. É terra de ninguém, não tem regras, pode fazer o que quiser, sem culpa.
Chegou na portaria do prédio do trabalho? Tá com pressa? Lute - literalmente - pelo seu lugar no elevador.
Tá no banco? Quer pagar a conta mais rápido? Seduza a atendente, suborne o segurança. Faça qualquer coisa, mas não se submeta a uma fila.

Me irrita horário de almoço.
O que que custa? O que que custa, meu deus, fazerem no Centro um rodízio de áreas assim como São Paulo faz um rodízio de carros?
De 11h às 12h, desçam os setores de comunicação. De 12h às 13h, é a vez dos setores de engenharia. Das 13h às 14h, galera da limpeza. De 14h às 15h, pessoal da informática. E assim por diante... Há outras formas de divisão também, pode ser por empresa, por exemplo. Lógico que vai existir um jabá - lembrem-se que o Centro é terra de Malboro: a Petrobrás consegue colocar seus funcionários na rua às 13h, o pico da fome. Já a Revista de História da Biblioteca Nacional, provavelmente, só conseguirá uma vaguinha por volta das 21h30.
Divisão Internacional do Trabalho.

Me irritam protestos na Cinelândia.
Galera da baderna, ei. Vamos pensar juntos... Bater panela do lado de fora da Câmara não dá ibope, não... Querem direitos? Saiam quebrando tudo. Invadam aquilo, é pedra na janela, bolinha de gude, pó-de-mico, tiro de chumbinho. Outra boa também é quebrarem os carros dos vereadores ali naquela rua lateral.
"Aaah, não querem dar transporte gratuito integral pros estudantes de escolas públicas?" Coquetel Molotov no Nissan blindado.
"Não vão dar os benefícios pros aposentados?"
Pé-de-cabra no Honda Civic.
Simples assim, impropérios resolvem-se com impropérios. Uma mão lava a outra. Só mantenham o Amarelinho intacto.

Me irritam os ônibus na Rio Branco.
Isso eu não preciso nem desenvolver. Irritam por existirem simplesmente.
A galera da Cinelândia, ao invés de fazer apitaço na praça, depois de tacarem querosene num C5, podia bem fechar a Rio Branco. Fechar mesmo, daqui não saio, daqui ninguém me tira. Eu faria o Pereira Passos se revirar no túmulo provando que grandes avenidas são o melhor lugar pra fazer o circo pegar fogo.

Me irrita o Centro. Se eu pudesse, transformava o Centro numa Atlântida carioca numa dessas enchentes de janeiro.
Se eu pudesse, aaah, se eu pudesse, colocava todo mundo pra sofrer numa sala gigante de yoga. Cheiro de incenso e mantra 24h por dia.

Ainda bem que eu não preciso disso.
__________

Marilene estava ouvindo sua tradicional rádio gospel, quando eu ouvi: "Dentro em pouco, a mais nova rádio-novela da 93 FM: Namastê".
Isso de namastê não é algo ligado à Índia?
Confusão mental.

ELA VOLTOU

2008-05-03T18:17:00.002-03:00

Ontem, tipo umas 18h, minha irmã e eu conversávamos no MSN sobre o retorno da minha mãe de uma viagem de peregrinação religiosa pelos caminhos de Santo Inácio (gente faz dinheiro com qualquer coisa, porque HÁ otários que pagam por qualquer coisa). Silvana do quarto ao lado e eu daqui.

Silvana says:
A paz vai acabar, sister... aproveita seus últimos momentos de silêncio

Silvana says:
de Taffy calado

Silvana says:
de Marilene falando baixo

Suzana says:
ôh, nem me lembre disso que eu tô perto da janela e posso me jogar.

Silvana says:
de sono aos sábados até o meio-dia...

Suzana says:
é, eu sei... acabou-se o que era doce. felicidade tem fim.

Silvana says:
bom, mas se bem que pode compensar pelos presentes que ela trouxer, né?

Suzana says:
Silvana, na boa.

Suzana says:
Nem que ela trouxesse a Torre Eiffel preu colocar de bibelô no meu quarto valeria a pena.
__________

Pois é. Dona Silvia está de volta.
Acabou pilha de lata de cerveja no quarto e cigarro na janela. A vida voltou a ser cinza.

EXPLICAÇÃO

2008-04-29T23:09:00.001-03:00

Acabo de descobrir o porquê da tontura, eu acho.
Tô tomando o antibiótico de 6 em 6 horas ao invés de de 8 em 8.
Será?

Se curar mais rápido, eu suporto da tontura.

TONTURA DE BARRIGA RETA

2008-04-29T19:36:00.006-03:00

Tem alguma coisa me deixando tonta. Levemente tonta. No estágio hoje, percebi que estava com uma certa dificuldade em ler as palavras, fixar o olho num ponto só... Tudo tão móvel, sabe? Acho que estavam mexendo o chão.
__________

Claaro que não! Adivinhem, adivinhem, adivinhem?
Suzana está doente! Vocês estavam sentindo falta? Ô, eu também.
Agora já podemos voltar a abordar nosso assunto preferido aqui nesse blog. A medicação da vez é amoxicilina + novalgina + vitamina C. Ok, nada comparado aos quilos de antibiótico e antiinflamatório que eu tomava por causa do rim, mas meu organismo estava sentindo saudade e eu também.

Sentir o corpo mole, a vista embaralhar, a garganta arder perenemente. Fora as bolas que surgiram no meu pescoço derivadas do inchaço das amígdalas. E a voz meio embargada, meio fanha? Eu sou a sensualidade personificada.
Podem me ligar, eu tô solteira.
__________

Semana passada, voltei lá na cabelereira, a Cristina, pro nosso encontro mensal. Tudo muito bem, tudo muito bom, me inteirei das novelas, da vida pessoal de todos os artistas em voga, li que a Angélica já está super em forma depois de ter dado à luz o Benício - eu continuo fora de forma e não dei à luz ninguém. (Acho que eu vou engravidar pra ver se resolve.)
Não aconteceu nenhum diálogo bizarro dessa vez. Mas é óbvio que eu não poderia ter saído de lá sem ver algo estranho.

Quando eu estava dando a ajeitadinha final no cabelo, adentra uma cliente da Cristina.
"Cristiiiiina! Trouxe o que você me pediu! Adivinha!"

Cristina, em polvorosa:
"Aaaah, amada (ela chama todas de amada, já desisiti de me sentir especial), não acredito! Você trouxe?!"

Depois dessa propaganda toda, até eu - além das outras 3 clientes no salão
- estava me rasgando de curiosidade. Peloamordedeus, me conta lo-go o que foi que você trouxe!

A cliente, que nós vamos aqui chamar de Mara para manter sua identidade em sigilo, sacou da bolsa um ABTronic. Tcharaaam!

Nooooossa, eu pensei, um ABTronic. Uh, tchau, Cristina, beijos.

Quem disse que ela me dava atenção? Pfffff, ela era só do ABTronic e de mais ninguém. Daí, segue-se a série de cenas que fizeram meu dia valer.
Cristina levanta a blusa.
Mara ajusta o ABTronic na cintura de Cristina.
Mara liga o ABTronic.
Cristina dá gritinhos de euforia.

"Maara, mas isso é uma maravilha! Agora que eu perco minha barriga! Eu vou passar o dia com isso, né? Pode?"

Ao Mara dar o sinal positivo, a cabelereira, começou a delirar:
"Ai, eu vou dormir com isso, correr com isso, cozinhar com isso, trabalhar com isso, vou fazer tudo com isso!"

Ok, Cristina, chega não quero saber mais nada, guarda pra você, sensatamente refleti.

Ela, então, começou a andar pelo salão com suas curvas à mostra, com o ABTronic a toda funcionando, declarando as mil e uma vantagens de se ter um aparelhinho daqueles na cintura. Depois que eu consegui pagar o que devia a ela, vim-me embora do salão, matutando no longo caminho da Tijuca ao Centro.

"Seria Mara realmente uma cliente? Não seria Cristina a mais nova estratégia de marketing do ABTronic? Não seria Mara a cabeça das organizações 1406? Cristina seria cabelereira de verdade?"

Dê a sua opinião, participe. Porque aqui, você decide.
__________

Manoel Carlos, me chama pra fazer uma novela? Eu juro que eu posso morar no Leblon e ouvir bossa-nova todo dia.
__________

OBS: Não há nenhuma semelhança entre imagens desse blog e os personagens dos relatos nele contidos.

NUMA PRÓXIMA VIDA

2008-04-24T23:44:00.004-03:00

Vamos lá, porque abril tá chegando ao fim. E chegar ao final do quarto mês com seis posts não é digno da minha parte nem fiel aos meus leitores.

Mas, gente, peraí! Eu terminei com meu anônimo (me dói o coração) pra me livrar das cobranças de um relacionamento que não dá mais prazer... Tô me sentindo cobrada e pressionada! Nada mais natural do que, após um término, a pessoa sumir, dar uma espairecida, pra aliviar a cabeça. Se a qualidade cair, a culpa não é minha. Não produzo sob pressão.
___________

Um sábado desses, minha mãe foi me buscar na hípica e, na volta, tava rolando um engarrafamento na praia de Botafogo por causa de uma batidinha boba entre uma moto e um Palio. Nada demais, tava todo mundo bem.

Como a gente andava a 0,5 km/h, ficamos um bom tempo ao lado de um gari varrendo umas folhas secas na calçada, observando. Quando mamãe - pedestre abusada - solta em um tom sonhador e com olhar invejoso:

"Ai... *suspira* Sabe uma coisa que eu faria com prazer nessa vida?"
"Hum."
"Sabe? Com gosto mesmo. Eu poderia trabalhar com isso que eu não me cansaria..."
"O que?"
"Varrer folhas secas. Eu acho tão lindo... essa vassoura grande limpando as folhas do chão, sabe?"

E aí, ela começou a fazer um "gesto de espantar pombo" um pouco menos exagerado com as mãos ao mesmo tempo em que fazia um som estranho com a boca, como se estivesse varrendo. Não sei exatamente como é um som de varrer, mas era esse que ela intentava transmitir.
E continuou:

"Mas tem que ser folha seca! Não pode ter chuvido nem nada, não pode ter lama, não pode nada atrapalhar a varredura... Porque aí, parece que é fácil. Nossa, eu passaria minha vida varrendo..."
__________

Na hora, eu não dei atenção ao que pra mim era mais um dos desvarios de Dna. Silvia, mas depois, já em casa, me peguei matutando... Sabe uma coisa que eu faria com prazer? Trabalharia numa biblioteca. Ou num sebo. Ou numa sorveteria. Nossa, sorveteria deve ser muito bom. Ou viveria de preencher formulários. Adoro preencher formulários. Ou ainda seria door de boate. Das bem pentelhas... Também poderia viver se fazer listas. Quem sabe de entregar cartas? Seria tanta coisa nesse vida...

Tanta coisa, meu deus, e acabei indo parar numa faculdade de jornalismo. Tá tudo ao contrário nesse mundo mesmo.

PECANDO

2008-04-15T17:19:00.002-03:00

Ai, ando com uma preguiça de viver...

O TÉRMINO

2008-04-14T18:10:00.002-03:00

Desculpa, anônimo(s!), mas eu cansei de você(s!).
Me pegou num dia ruim, enchi o saco, foi mal. Enquanto tava sendo apenas "cheio de opinião", tava engraçadinho. Mas quando acaba o respeito, acaba tudo.
Críticas eu recebo bem, já agressão infundada não. Não que você deva reprimir sua agressividade, de maneira alguma, apenas libere-a de outra forma =) em outros blogs, outros fotologs, outros ogs mais úteis e interessantes que este aqui. Eu não sou legal o suficiente pra merecer tanta atenção.
__________

Vamos nos superar, ok?
O problema não é comigo, é com você mesmo. Eu te vejo como irmão, como amigo, acabou o tesão. Nossa sintonia não é mais a mesma. Eu evoluí, você mudou. Muito pouco daquele anônimo que eu conheci no início ainda existe aí. É triste quando as pessoas mudam sem que a gente acompanhe. Mas acontece, ninguém é pra sempre.
É melhor que a gente pare por aqui. Assim, o que vai ficar é a lembrança dos bons momentos e a saudade. Quem sabe a gente não se esbarra por aí? Mas sem revivals, por favor, porque não vale a pena.
Não me ligue, não me procure, não bata na minha porta.
Cada um segue o seu caminho a partir de agora, tudo bem? Na boa, sem muito estardalhaço. Você pode comentar anonimamente no blog de quem você quiser e eu escrevo o que eu quiser. Simples assim: somos livres para fazermos o que nos der na telha e para sermos quem somos de verdade.
Só por favor, não devolva os presentes, porque, aí, ia ser imaturidade demais.
Adeus.
__________

Dá licença que eu vou ali curtir uma dor-de-cotovelo.

13 DE ABRIL

2008-04-13T12:27:00.002-03:00

Soaram as doze badaladas.

Ela, a morena cor-de-jambo, pegou o maço, tirou um cigarro. Apagou a luz, ligou o ventilador. Esqueceu do fósforo. Abriu a gaveta, pegou a caixa e foi pra janela.
Apoiou-se no parapeito, acendeu o cigarro e olhou pra cidade que se apagava.

Deu o primeiro trago.
"23, Suzana. Feliz aniversário."

Só aí, desencantou.

PRELIMINARES

2008-04-10T10:00:00.003-03:00

Daí que dia desses a minha chefe me mandou cobrir esse evento aqui na ABL. Eu vim, fazer o que? Não é o que eu mais curto fazer no mundo, mas não tinha como dizer não.
É uma mesa-redonda (que na verdade, é retangular) sobre os 400 anos do Padre Antônio Vieira. Não sei se de morte ou de nascimento, só sei que são 4 séculos que me separam do jesuíta. Deveria ter me informado melhor antes de cair aqui tão crua, mas ando me informando tanto sobre tudo que não tá tendo mais espaço pra certo tipo de informação.

Aí também que eu não sei cobrir eventos, mas a Marina (a chefe) é simpática e quer-porque-quer explorar "meu lado repórter". Ela diz que é um super "aprendizado". Quem sou eu pra dizer o contrário? Trouxe meu gravador... E tem esses seis caras sentados um ao lado do outro lá na frente, em cima de um palco (daí, não ser mesa-redonda) e cuja idade-média deve girar em torno de 68 anos. Todos acadêmicos, de terno, cada um já escreveu trocentos livros, têm trocentos títulos e prêmios, a maioria já lecionou na Sorbonne. E eu aqui, não saí das fraldas e nem da UFRJ.

O evento começou às 17h30 em ponto. Até um pouquinho antes... Quando eu tava entrando na Academia, não tava acreditando em tantos cabelos brancos fazendo o fluxo que eu estava seguindo. Tô sentindo meio mal, meio mal-vestida... Na boa, cobrir evento na ABL é coisa pra calça jeans-all star-e-camiseta, não? Não. Todo mundo sabe, menos eu. "Ok, Suzana, seu potencial não se resume ao seus trajes", fiquei me repetindo como mantra até conseguir me alocar numa cadeira aqui no fundão, ao lado de uma caixa de som (pro gravador pegar bem), bem escondida e bem longe de olhares acima de 50 anos - no caso, 98% da audiência atendente.

Beleza, bloquinho em punho, pilha reserva pro gravador, pode mandar. Quando o primeiro debatedor começou a falar, depois de 5 minutos de apresentação do Imortal que mediava a mesa, eu não acreditei. Ele sacou um maço de folhas - grossurinha de monografia -, sorriu sem graça, agradeceu o convite e disse que precisaria se apressar, pois só ia ter 20 MINUTOS.

_O QUÊÊ? VINTE MINUTOS?

Resultado: o cara - que eu já não mais respeito mesmo com seus milhares de títulos - tá lendo, lendo, lendo, lendo até agora. Sabe do que me lembro? Da época em que meus pais me obrigavam a ir à missa e chegava na parte da homilia, eu tinha que utilizar toda a minha imaginação pra fazer aqueles 10 minutos intermináveis não se parecerem com 8 horas. De vez em quando, ele vomita umas expressões em latim, alemão, francês... até russo. Menos inglês. Inglês não é língua de academia, inglês é pra fãs de seriado americano, me poupa.

Agora há pouco, há uns 8 minutos atrás, ele disse que estava terminando. Faltam, pelo menos, umas 30 páginas do calhamaço que tá ali na mão dele. E, pelo que eu tô entendendo, são 30 laudas de Times New Roman, corpo 3, espaçamento simples. A gente vai levando... Pena que eunão tenho nenhum pensamento agradável pra uma masturbação mental. Quer dizer, até tenho, mas não vou escrever porque tô pensando em colocar isso aqui no blog. Tem tempos que eu não atualizo aquilo lá... Vou perder meus 5 leitores e meus 983278 anônimos cheios de opinião. Aliás, Anônimos, meu aniversário tá chegando! Me dêem parabéns?

Aqui do lado, a umas 5 cadeiras de mim, tem um cara comendo amendoim. É daquele saquinho micro de amendoim, não tem nem 100g. Mas o cara come um amendoim por vez. Apenas um. Isso sempre me intrigou: pessoas que colocam na boca apenas um amendoim, apenas uma pipoca, apenas um m&m. Sabe? Pelo menos 2, né? E, se estiver animado, 3 também dá pra agüentar. Então... o cara que tá aqui do meu lado - uns 60 anos, vai, tem pinta de mais novo - come um amendoim por vez e, a cada vez que ele pega o amendoim, o saquinho faz aquele barulho chatérrimo de saco amassando. Vai atrapalhar a minha gravação - ah, sim, eu não tô prestando atenção, mas meu gravador registra até 4 horas de muita falação. Por isso, esse mané engravatado pode ler a tese de doutorado dele que eu vou estar gravando.

Tá me irritando bem esse saquinho de amendoim. Por que raios o cara não vira todos os amendoins na mão e pega da mão, ao invés de do saquinho? Ia diminuir a poluição sonora. Já olhei feio pra ele (tudo que eu faço quando tem algo me incomodando é olhar feio), mas quem disse que ele sequer reparou que tem outras pessoas no auditório?

De vez em quando, eu olho aqui pro câmera-man (parece que a Embratel tá transmitindo isso online) e ele tá me olhando. Acho que ele também tá meio entediado.

Gente! O debatedor tá dizendo que vai passar a palavra ao colega. Até que enfim, já era mais do que hora... Cara, posso ser sincera? A única coisa que eu sei sobre o Vieira é que ele era padre jesuíta, escreveu uns tais de "Sermões" e ficava querendo converter índio. Tipo, se você é índio, anda semi-nu, de tanguinha de um lado pro outro e chega um cara careca (Vieira era careca pra mim), de batina preta até os pés, com um cordão pendurado no pescoço com um pingente em forma de cruz, uma bíblia em uma língua que você nunca ouviu, aliás, falando uma língua que você nunca ouviu... aí, ele começa a dizer que é o caminho, a verdade e vida, na língua de sinais... Na boa? Até eu fritaria o Bispo Sardinha pra jantar junto com os caetés.

Patex tá me ligando. Tô tentada a atendê-la. Ela quer que a gente vá comprar o ingresso pro show da Ana Carolina hoje. Se eu atender, eu posso incomodar o cara do amendoim e aí, me vingo. Pode ser que ele fique com tanta raiva que resolva engolir todos os amendoins de uma vez só. Pode ser... Mas se eu atender, vai atrapalhar a minha gravação. Vai que na hora em que eu falar alguma coisa, o vieirista - que agora já é outro que tem um calhamaço igualzinho ao primeiro - dá A declaração da reportagem? Eu sempre penso nisso. As coisas mais importantes são ditas exatamente no momento em que eu não estiver ouvindo ou não podendo anotar.

"Ôi, ôi, ôi, ôi, ôi, ôôh, me encantei por teu olhar, moreno, chega mais pra cá..." Não vou atender Patex, não. Vou mandar mensagem dizendo que eu tô "cobrindo um evento". Haha, adooro, "cobrindo evento".

Merda. A bateria do celular acabou. Puta, hoje tá dando tudo errado! Tá um calor infernal lá fora, não consegui entregar minha carta de desligamento no Guanabara, cheguei suada e melada no estágio, vim mal-vestida pra cá, tenho que fazer sobrancelha, pé e mão, a bateria acaba no meio da mensagem, esqueci de avisar ao Dr. Ivan que eu não vou à terapia hoje (no caso, que eu não fui à terapia, porque era às 17h), tem o aniversário do meu pai mais tarde, eu tô morrendo de sono, queria era ir jogar capoeira, porque, no aniversário do meu pai, vai ter, com certeza, bolo e bolo engorda e eu não tô precisando engordar.

Ah, não, peraí. Fazendo as contas, eu tô de TPM, na verdade. E tem também o cientificamente comprovado inferno astral. Se bem que o meu não começou um mês antes. O meu começou foi em dezembro mesmo com a zica que o meu rim resolveu dar. Aliás, eu não tenho bebido muita água... Preciso beber água. Meu urologista (e eu que pensava que só homens iam ao urologista) disse que tem outros 'caquinhos' em meus dois rins e que eu tenho que beber bastante água pra sairem. Eles podem crescer antes de resolverem sair e aí, pode entupir tudo de novo e eu posso travar novamente. Tá, eu vou começar a beber mais água. E eu vou parar de tomar refrigerante. Aliás, eu vou emagrecer e vou à capoeira todos os dias, sem exceção. Vou voltar a nadar, vou parar de fumar e recomeçar o francês.

O francês... ai, que saudades da França, aquele povo grosso, adorava. Lá, eles não reprimem a agressividade mesmo, como o Dr. Ivan recomenda. Pra que simpatia, meu povo? Futilidade. Lá, eu não reprimia minha agressividade. "Ah, vai fingir que não tá me ouvindo só porque eu tenho cara de árabe-terrorista e meu francês tem um sotaque medíocre? Peraí que eu vou te empurrar." E empurrava e ficava tudo bem. Tudo bem que até eu pegar essa manha, eu cheguei chorando de ódio em casa algumas vezes, mas, no final das contas, a gente acaba se acostumando a tudo nessa vida, não? Até a pais tacando filhos pela janela.

Opa! Aplausos? Esse segundo cara só falou 25 minutos. Cinco a menos do que o primeiro... O homem do amendoim aqui do lado terminou, enfim, de comer o amendoim dele. Agora ele tá esticando a embalagem irritantemente barulhenta. Tem gente que tem prazer com cada coisa, né... Que que custa, meu deus, ele simplesmente parar? Custa nada, é de graça. De graça, até injeção na testa e esse sujeito não pára de mexer nessa embalagem.

Bom, meu punho tá doendo. Muito computador nos últimos dias. O mouse do computador lá do estágio é bizarro... É de bolinha e a bolinha praticamente não funciona, ou seja, é bem relaxante. O fato é que o meu pulso tá doendo, já escrevi demais, duvido que eu vá postar isso no blog e, se eu postar, eu duvido que alguém vá ler. Acho que eu vou baixar a cabeça, fingir que presto atenção no gravador gravando, fecho o olho e penso meus pensamentos mentalmente masturbatórios.

Ai, ai, adoro "cobrir eventos". Vieira... adoro o Vieira.

VINHOS FRANCESES

2008-04-06T20:24:00.001-03:00

Uma vez que deu certo, vou abusar dos vídeos, assim como abusei dos links.
Haha, muuuito bom...

BUFA

2008-04-06T18:15:00.002-03:00

Não é minha favorita, mas é uma das mais bonitinhas do Cordel.
Aquele cara, o cantor, é uma graça na sua onda de dogras pesadas e autismo.
__________

Sem muita paciência pra escrever... Ainda não desisti, mas esse lance de ser podada na revista, tá quase me fazendo jogar a toalha. Monte de vendidos que se contentam com o medríocre. Afe.
Como vêem, levemente mal-humorada. Eu tô no meu direito: TPM, inferno astral e o blog é meu.
Se você não for muito legal, nem vem.
Nem você, Anônimo-mané... você tá dando sorte que eu ainda permito comentários não-identificados aqui. Então, põe a sua viola no saco e me agrade, pelo menos, essa semana.

Et, voilà, c'est tout.

QUE DIA É HOJE?!

2008-03-31T22:41:00.004-03:00

Precisando partilhar um sentimento que está calado desde hoje pela manhã.

Ok, hoje, segunda-feira. Mau-humor matinal básico. Odeio segundas e odeio acordar cedo - e cedo pra mim é antes das 12h. Acordei às 7h, fiquei meia-hora esperando o maldito 107 no ponto, sob um sol brilhante num céu azul.Totalmente desnecessário.

Me irritei e peguei um taxi, porque eu tinha que ter estado (conjugação verbal de telemarketing) 40 minutos antes numa aula lá qualquer e inútil, como todas a aulas dos primeiros tempos de segunda. Grunhi pro motorista: "UFRJ. Lado. Pinel.", num sinal claríssimo de que não era pra ele nem tentar começar a falar do tempo.

Foi quando eu vi num corsinha ao lado uma loira de óculos escuros, com o vidro do carro aberto, o som no último volume (ou quase isso), dançando hor-ro-res. Olhei pro banco do carona dela pra ver se, por acaso, estaria fazendo brincadeira pra alguém, sei lá, e nada. Ela tava mega empolgada, sacudindo o esqueleto para o volante. Cantava junto o pagode que tava tocando ao mesmo tempo em que se insinuava pro pára-brisas e sorria e cantarolava e mexia nos cabelos nuns trejeitos que ela supunha sensuais.

Mais uma vez, lembrando: segunda-feira. 8h10 da manhã. No engarrafamento. Pra mim, porque pra ela era sábado à noite na Nuth.

Ai, que raiva que eu tenho de gente feliz pela manhã. Não tem nada de bom.

FO-FO-CA

2008-03-26T14:32:00.003-03:00

Acordei hoje e, na cozinha, dei de cara com Marilene. Saí contando:
"Marilene, arrumei um estágio."
"Ah, é?!"
E, depois que eu expliquei o que era um estágio, ela ficou super feliz, me parabenizou milhares de vezes e me pediu dinheiro emprestado.

Corta.

Momentos mais tarde, estava me arrumando no quarto, me vestindo, penteando cabelo e tal, quando me vem Marilene lá da sala continuando a conversa, como se não tivesse havido um intervalo.

"Mas, ôh, Su, você vai fazer como... jornalista?"

Eu, já um pouco incomodada com o título e levemente sem paciência, respondi:
"É, tipo isso. Mais ou menos."
"Aaahnn... você vai correr atrás da notícia?"
"Éé... tipo isso", pânico começando a bater, por ela ter proferido a função assim, de maneira tão explícita.
Ela continuou:
"E correr atrás das fofocas?!?!"

Foi aí que eu me lancei do 6o. andar.
__________

O meu terror com jornalismo sempre foi estar fadada a ficar na porta do hotel dos Rolling Stones sob sol e chuva, à espera de uma aparição sem declaração inteligível, durante a qual eu me estapearia com meus colegas de profissão tentando fazer com que o meu gravador ficasse mais no alto. Aí, me vem Marilene com esse papo de fofoca e eu começo a me imaginar pro resto da vida ligando diariamente pra produção do "Mais Você" e daquele programa vespertino da Sônia Abrão, implorando pra que me liberem um bafão bombástico sobre a vida do galã da novela das 20h.

Fato que amanhã, eu deixo o Prozac e levo a faca.

MALANDRO QUE É MALANDRO...

2008-03-26T13:08:00.005-03:00

Conversando com a Mari, agora há pouco, via aquele programinha do Gmail que eu não sei como se chama, ela estava me repreendendo por eu faltar tanta aula etc. Mesmo papo de mãe (papo este, aliás, que eu nunca tive com a minha própria mãe, já que eu era uma criança pentelha, pontual e nerd) de sempre.

Ela: "Eu tô até colaborando com você! Na segunda feira, fui te encontrar [no bar], não bebi, te trouxe pra casa cedo e sóbria!"
Eu: "Exatamente! Tão cedo e tão sóbria que eu não consegui dormir."

Não consegui acordar às 7h. Chato.
Há! Malandro que é malandro tem resposta na ponta da língua.
__________

Dá licença que amanhã tem reunião de pauta.
Faca numa mão, cinco cartelas de Prozac na outra.
__________

Músicas que apaixonam do nada. Pessoas que apaixonam do nada. Cheiros que apaixonam do nada. Gostos que apaixonam do nada. Hábitos que deixam de ser hábitos e se tornam paixões.

"Come in, come in,
Come into my world.
I've got to show, show, show you,
Come into my bed,
I've got to know, know, know you."

JOÃO E MARIA

2008-03-23T23:01:00.003-03:00

Façamos a seguinte analogia: João - personagem fictício - é um rapaz triste. João está de mal com a vida, tudo dá errado. João sente raiva, muita raiva e numa discussão banal no trânsito, se irrita, puxa uma arma e mata Maria - mulher desconhecida com quem discutiu.

João é pego, preso e julgado. No julgamento, o juíz alega: "João, você vai ser condenado, porque é culpado. Na lei, pessoas não podem e nem devem matar outras por simplesmente discutirem no trânsito. Não é moral."

Aí, João, teoricamente, se defende: "Olha, seu juíz, o senhor está certo. Eu concordo em gênero, número e grau com o que disse. Mas eu não quero e não vou ser condenado, porque eu estava muito de mal com a vida. Tudo estava dando errado, eu me irritei e matei Maria. Maria não merecia, eu nem ao menos a conhecia, mas ela me irritou muito, cantou pra subir e eu - pá - a matei."

O juíz aquiesce e dá por encerrado o julgamento, liberando João.
__________

Foi tipo isso o que aconteceu na fila da 00, na última quinta-feira. Chegamos tarde no lugar, nada mais natural do que a fila estar fazendo curva. Porém nada anormal, digamos que fossem uns 40 metros de pessoas muito mal alinhadas. Como cidadãs dentro da lei (redundância) que somos, fomos para o final e esperamos impaciente e resignadamente nossa vez de entrar no paraíso.

Quando faltavam uns 10 metros pro juízo final, chega uma menina (o que é teu tá guardado >=[ ) com cara de paisagem, pela lateral da fila, e se instala do meu ladinho. Como se não quisesse nada, chegou devagarinho, tchuruuu... opa, dá licença. Foi quando o rapaz da blusa amarela que prestava atenção na nossa conversa desde o começo da fila e dava risinhos sem-graça pela franqueza de duas arianas - Patex e eu - interpelou a intrusa com um educado "puxão de orelha": "Olha, com licença, mas você não estava na fila."

A menina se fez de surda. O da blusa amarela foi mais enfático: "Ôh, psiu. VOCÊ NÃO ESTAVA NA FILA. Lembra-se?"

Eis que a menina resolveu se defender, como se pudesse: "É, eu sei."
"Então, por que você tá aí?"
"Ah, porque a minha amiga já está lá dentro, já está tarde e eu não quero ficar sozinha no final da fila."

Aaaah. Eu não sou barraqueira, mas o o sangue é quente. Já estava ligeiramente transtornada com o fato de ter ficado mais de uma hora numa fila nada atrativa e me vem esse personagem com esse discurso. Eu entrei na discussão - apesar da vontade de ter entrado com uma bênção na menina que era baixinha. Eu não sou violenta, juro.

"Meu bem, me conta, você sabe que você tá errada, o que raios tá fazendo parada aqui ainda com essa cara de paisagem?"

Com a maior cara-de-pau com que cruzei nos últimos tempos, ela respondeu, irritada (!): "Olha, eu não tô afim de ficar sozinha lá atrás na fila, eu super concordo com você, eu tô errada, mas eu não vou lá pra trás! Minha amiga já tá lá dentro me esperando."

Ah, tá.
___________

Dr. Ivan, o terapeuta, é a favor da expressão livre da agressividade. Ele diz que é preciso expiá-la de alguma maneira, qualquer que seja. Juro que a maneira que mais me satisfazia naquele momento era apagando um cigarro no olho dela, depois de arrancar as duas argolas das orelhas num puxão só.
Mas eu não segui os conselhos do meu guru, apenas contei até dez, xinguei mentalmente as dez gerações anteriores e seguintes da meliante e mentalizei um céu azul límpido banhado pelo canto dos pássaros.
Não digo que passou a minha vontade de voar no pescoço dela, mas meu auto-controle anda tão bem controlado que, menos de 15 minutos depois, entrei na casa composta e penteada sem ter oferecido aos atendentes da fila um espetáculo de luta na lama.
__________

Mas, aaaaaaah, se eu cruzo com ela na rua. Vou me chamar João e ela, Maria.

2008-03-23T20:52:00.002-03:00

E o Big Brother, hein, gente?
Perdi o bonde... Voltei àquele estágio do "Estou pagando pra alguém me atualizar!".
Não posso chegar na final sem estar informada. Mas se bem que, depois que o psiquiatra sicko saiu perdeu to-da a graça. Eu adorava ele desequilibrando todo mundo.

Só não dá pra piauiense-dançarina-de-pole-dance ganhar. AÍ, SIM, eu vou começar a desconfiar que é marmelada.

FALTA DE ASSUNTO

2008-03-20T19:16:00.003-03:00

Gente é uma coisa interessante, né.

Aí, hoje eu fui ao cabelereiro e tava lá me inteirando sobre a fazenda de 147 mil hectares que a Ana Maria Braga comprou numa localidade chamada Bofete, no interior de São Paulo, e onde ela cria uma espécie de gado que resolveu batizar de Bhrama Sexy, quando alguém pergunta pra Cristina (a cabelereira):

"Cristina, menina, como é que tá a sua mãe?!"

Foi demais, ela respondeu assim:

"Óh, minha mãe tá bem... Ela tá passando muito mal, né, mas ela tá bem."

Entenderam?

__________

Tem gente que repara em bunda. Tem gente que repara em peitos. Tem gente que repara em pernas. Tem gente que repara em barriga reta. Tem até gente, vejam só vocês, que repara em inteligência.

Eu reparo em tríceps.

E fiquei chocada de constatar que, na mesa, poucos sabiam o que era tríceps.

Que isso. Que pernas, que bundas, que peitos, que nada! O lance do futuro são tríceps definidos. E eu tô falando sério. Passa com seu tríceps aqui na minha frente.

__________

Isso tudo porque o Dani entrou numa vibe "marombeiro, bronzeado, pego onda, sou chicleteiro, visto-neoprene-e-vou-correndo-descalço-até-o-calçadão-com-a-prancha-de-
bodyboard-debaixo-do-braço, tô solteiro, sou guerreiro, sou praieiro, quero mais o quê?" e então, engatamos num papo animado sobre séries de academia e ele falou do exercício de tríceps que o instrutor - que virou guru - o mandou fazer.

CLASSIFICADOS

2008-03-19T09:33:00.003-03:00

Alguém com muito rancor no coração enviou, aqui, para debaixo da minha janela um conjunto (de cordas? Não...) de britadeiras, às 7h da manhã.
Agora, quem tem sentimentos ruins calados no peito sou eu.
Muitos sentimentos ruins.
__________

COMPRA-SE
Uma arma.

O BEIJO

2008-03-17T21:45:00.004-03:00

Imagine você, um tiozão pra lá dos seus 50 anos que vai beber domingo à noite num pé-imundo de Copacabana, ao lado de uma boate alternativinha cheia de menininhas em polvorosa cocoteando de um lado para o outro.
Eis que lhe surge um bela moça morena cor-de-jambo e lhe pergunta: "Você tem um isqueiro?"
__________

Na hora em que eu perguntei pro cara se ele tinha ou não um isqueiro, já estava entregue. Nas mãos do palhaço, de côco chapado. Tanto que fui capaz de acender o filtro.

Até aí, tudo bem. Acontece, todo mundo já teve seu dia de manguaça. Subi no salto de novo e já estava abrindo o bolso pra pegar outro cigarro, quando o tiozão me interrompeu e gritou pro garçom: "Irmão, traz um Free aí!"

"Não, moço, não precisa, não. Não tem problema mesmo, eu pego outro aqui."
"Nããão, senhora. Tá aqui, óh, pega aí."

Fazer o que? Peguei. Dessa vez, conferi o que era filtro o que não era, posicionei o cigarro corretamente e fogo nele. Agradeci a dupla gentileza do tiozão e estava me prontificando pra voltar pro Opala preto que nos estava servindo de mesa de bar na frente da boate, quando o senhor tasca-me um beijo na bochecha.
__________

Flerte intra-gerações. Se ele cantasse "Besame mucho", eu casava.

NÃO X (vezes) NÃO = ?

2008-03-15T03:12:00.004-03:00

Isso não é um post.
Eu não sou tão previsível assim. >=/
__________

Quem concorda, levanta a mão:
"Corno é pior que piranha. Era piranha, com muito orgulho."
Não revelo a fonte porque eu sou legal demais.
__________

Passei a gostar de Placebo por uma série de acontecimentos estranhos que acontecem na vida. No começo, era meio imposto, ou ouvia ou ficava em casa com meu Jack Johnson. De tanto insistir - como comida japonesa - acabei gostando.
Gosto da forma meio freudiana como eles denunciam desejos indesejados em "Protège moi", gosto da voz arrastada e do inglês incompreensível. Gosto do barulho forte, da bateria mais alta que a voz, do grito, da guitarra estridente, do desespero. Na maioria das vezes, gritam por mim. Adoro andar de bicicleta, com Placebo estourando no ouvido e anulando todos e quaisquer sons externos ou internos.

De tanto a água bater, a pedra acaba furando.

Apesar de gostar, admito que tenho períodos placebianos e outros não. Em alguns momentos, pulo as faixas da banda no MP3, sem nem pensar. Chego a sentir raiva de tanta intensidade de som, de interpretação, de voz, de tudo. Tem vezes que eu deixo rolar, repito e repito até quase ensurdecer. Sofrimentos que se tornam prazeres.

Ando na fase da auto-tortura. Meu prazer tem sido caminhar pra onde quer que seja quase desejando que o tímpano exploda (só não desejo, porque sei que dói bastante...) ao som deles. Já quase fui atropelada atravessando a Fonte da Saudade embalada por "Every me and every you", mas o último episódio com os caras foi descer a pé da Vinícius até o Arpoador num final de tarde ontem com a seguinte:

"Leave me dreaming on the bed
See you right back here tomorrow for the next round
Keep this scene inside your head
As the bruises turn to yellow
The swelling goes down.

And if you're ever around
In the city or the suburbs of this town
Be sure to come around
I'll be wallowing in sorrow
Wearing a frown
Like Pierrot, the clown.
(...)"

Poucos sabem, mas Pierrot é um dos meus personagens prediletos das histórias. Sempre, desde sempre, me identifiquei com a contradição do palhaço triste. Quando era criança - bem criança, tipo 2 anos -, tinha um boneco dele. Meio descaracterizado, mas encantador aos meus olhos pueris, pois rodava sobre seu eixo numa base que era uma caixa de música. Consigo me lembrar da melodia até hoje. Ele, o boneco, aparece em fotos, vídeos em VHS, em lembranças, histórias.

Já quando adolescente, me apaixonei por um texto do Menotti Del Picchia que me acompanhou por muito tempo. Sabe quando se chega a achar que aquele texto, aquele livro ou aquela música são seus? Pois é, esse texto é meu. O Menotti foi um heterônimo que eu criei e ninguém sabe. De qualquer forma, minha relação com o diálogo é essa e, volta e meia, eu lembro dele e releio com o prazer da primeira vez.

Voltando ao Pierrot, se querem saber (e querem, porque se não, não estariam aqui), acho Arlequim um canastrão que não vale nada. Só quer saber de sexo, fica pulando e rindo como um bobo-alegre. Mané. Já Colombina é tão imatura que não sabe valorizar o amor sincero, verdadeiro e eterno (enquanto dura) do Pierrot.

Esse último... ah, esse último... se ele soubesse o quão acompanhado está na sua alegria triste, no seu amor devoto, na sua paixão desesperada! Talvez não sofresse tanto como revela a única lágrima que carrega como marca no rosto.

Lágrima que nunca escorre.
___________

Um dia, eu falo mais e melhor do Pierrot. Sono, muito sono!

QUE É QUE TEM DE BOM?

2008-03-13T11:18:00.002-03:00

"Até que enfim um dia cinza."
Foi o primeiro pensamento que ela teve quando abriu os olhos às 7h30 da manhã. Não agüentava mais tanto sol, tanta claridade, tanta alegria e tanto carnaval. Chega, tem horas que chega e ela tinha chegado à hora do chega.

Ela sempre imaginava a vida dela como se pudesse seu um filme. Como se cada gesto, cada movimento pudesse ser registrado por alguma câmera oculta, em algum take que conseguia forjar na cabeça. Só que, por não se considerar tão boa atriz, às vezes, tinha que repetir a mesma cena algumas vezes. Coisa de gente doida. Não havia câmera nenhuma, não havia diretor nenhum, mas ela gostava de poder repetir alguns gestos pra que fosse melhor capturado.

Então, ela estando na cama, pensou que não tinha acordado bem, que era melhor repetir. Imaginou que a câmera estava no alto, a 90 graus dela, como pendurada no teto. Armou um posição desajeitada de corpo - ela acordaria de barriga pra cima, afinal, bruços é posição de se pegar no sono -, espalhou o cabelo na cama, fechou os olhos. Ia começar.

Luz, câmera, ação. Claquete.
Abre o olho de repente, encara o teto. Fica 4 segundos imóvel, como se estivesse a dar-se conta de si mesma e de que a realidade não é o sonho. É outra, dura, muito mais dura. Mas isto está tudo implícito na cena, quem tem que pegar é o espectador.
Ela olha pra janela, percebe que o dia não é de sol.

Uma voz feminina, a dela, entra em off - ela ainda está a encarar o teto e piscando. Na tela, aparece, então, a legenda, em letras brancas: "Até que enfim, um dia cinza." (Filme americano é essa praga, insuportável.)

Pronto. Perfeito. O filme já tem a primeira cena. Ela pode levantar e começar a viver.

A HORA DO FADO

2008-03-09T01:57:00.009-03:00

SEGUE O TEU DESTINO
Ricardo Reis

Segue o teu destino,
Rega as tuas plantas,
ama as tuas rosas.
O resto é a sombra
De árvores alheias.

A realidade
Sempre é mais ou menos
Do que nós queremos.
Só nós somos sempre
Iguais a nós-próprios.

Suave é viver só.
Grande e nobre é sempre
Viver simplesmente.
Deixa a dor nas aras
Como ex-voto aos deuses.

Vê de longe a vida.
Nunca a interrogues.
Ela nada pode
Dizer-te. A resposta
Está além dos deuses.

Mas serenamente
Imita o Olimpo
No teu coração.
Os deuses são deuses
Porque não se pensam.
__________

Eu tinha uma professora de português no colégio, chamada Isabel Pessoa, que se gabava de ter algum vínculo familiar com o Fernando Pessoa. Realmente para uma professora de português, além da paixão, ter uma ligação sangüínea com o Pessoa deve ser algo assim bem... estimulante, se é que me entendem.
A segunda e última lembrança que eu mantenho da Isabel Pessoa é que narrava que, uma certa vez, quando adolescente, seu pai havia notado que ela estava com um livro do poeta da família na mesinha de cabeceira e que ele comentara sua preocupação com o fato, pois tinha para si que quem lê Pessoa está triste.
Eu não estou triste, mas resolvi catar Pessoa para dar uma lida. Nunca o considerei um dos meus poetas favoritos, creio que porque nunca o achei muito fácil de se ler.
Coisa curiosa é o lance dos heterônimos. Fico impressionada como ele conseguia criar pessoas diferentes, com histórias de vida distintas e que, em função disso, escreviam e tinham linguajar e estilos completamente opostos. Dupla (tripla, quádrupla) personalidade, em Pessoa, chama-se heteronímia.

Aliás, muito andei descobrindo.
Fernando - vamos chamá-lo assim entre nós -, nascido e falecido em Lisboa, viveu a maior parte da sua juventude na África do Sul. Sempre desconfiei que eu e ele já tínhamos andado pelas mesmas terras. Como ninguém é perfeito, o rapaz atuou no jornalismo e, juízo de valor, viveu a parte negra e podre da sua vida aí, mas depois, viu a luz e se recuperou.

Heteronímia (e não heteronomia, como inicialmente chutei, que é um conceito de Kant do qual não entendi patavinas, mas que se pode resumir como antônimo de autonomia [*Kant se revira no túmulo*]) é o estudo de autores fictícios que possuem personalidade. Em miúdos: Fernando, uma bela manhã, se sentia mais como Alberto. Como todo bom artista, deixava fluir as vibrações e, quando menos esperava, se permitia possuir pelo espírito do recém-criado Alberto Caeiro. Caeiro tinha uma vida, tinha data de nascimento e morte, profissão, gostava de dançar o vira e era capaz até de ter mulheres e filhos perdidos por alguma aldeia portuguesa. Fernando ia parar em algum local obscuro da insconsciência daquela mente, enquanto quem mandava no corpo era o Alberto. Até que, em outra bela manhã, o Alberto acordava desgostoso da vida e achava melhor trocar o nome para Álvaro. Ele até gostava das duas primeiras letras, mas tanta repetição se tornava enfadonha.

Não sei se acontecia exatamente desse jeito - uma espécie de mesa branca individual da poesia -, se alguém tiver alguma outra teoria, por favor manifeste-se. E por aí vai, até que entre pseudônimos, heterônimos e semi-heterônimos, Pessoa se permitiu tomar por 72 nomes. Personalidade fraca, eu diria, se não se tratasse de quem se trata.

O Google me explicou que a diferença entre pseudônimos e heterônimos é o fato de que os últimos constituem uma personalidade, além do que o criador deles deve ser chamado de ortônimo. Entre muitos ônimos, o importante é saber que Fernando era criativo pra diabo.

Os principais heterônimos são três que já foram todos citados acima e repetição não faz parte da minha didática. O fato é que eu sempre gostei mais do Alberto, porque ele é o mais simples de todos - era camponês, sem estudos formais, tendo apenas instrução primária. Quando da ocasião da morte de seus pais, foi morar com uma tia-avó. Morre de tuberculose. Taí a prova de que Pessoa criava monstros que tomavam vida, assumiam opiniões, gostos, preferências. É como se fosse um filho - só que imaginário, que morre porque você o matou e pela morte de quem não se lamenta tanto. Afinal, ele pode renascer a qualquer momento.

Isso tudo porque eu queria falar do Ricardo, simplesmente por ele ter sido o "autor" da poesia escolhida. Nasceu no Porto (vinho, muito vinho nas idéias), estudou em colégio jesuíta, formou-se médico e, por ser monárquico, se mandou pro Brasil em 1919, em protesto à proclamação da república em Portugal. Politizado, o rapaz. Se ele tiver tido uma professora Isabel no colégio, vou começar a questionar a minha existência real - de tão parecidos que somos.

Nunca li - mas confesso que me deu uma vontade incontrolável agora de ler - o "O ano da morte de Ricardo Reis", do Saramago. Na obra, escrita após a morte do Fernando, o autor continua, numa perspectiva pessoal, o universo de Ricardo, em que o fantasma do heterônimo dialoga com seu criador. Tudo isso porque Reis não tem uma data de morte definida. Sabe como é, muita personalidade pro Pessoa dar conta...
__________

O Saramago e a Fundação Viva Pessoa (?) entraram em contacto comigo e me pediram um post exclusivo à cultura da terrinha. Isso foi tudo o que eu consegui criar de um escrito encomendado. Ganhei uma grana pra divulgar a obra dos dois.
__________

Sinto saudades da Isabel, apesar de ela ter uma voz meio estranha e apesar de só ter duas lembranças dela. Sempre que vejo algum escrito do Pessoa, penso que se eu me arriscar a lê-lo é porque, talvez, esteja triste. Eu finjo que é porque acho difícil, mas talvez seja por isso que, no fundo, eu nunca tenha me entregado com o devido fervor ao poeta. Ou, sei lá, pode ser também porque eu não gosto de admitir nada pra ninguém.
Ainda mais pra 72 faces diferentes.

Ó, INSENSATO DESTINO!

2008-03-07T03:03:00.003-03:00

A-do-rei.

"Áries (21 de março a 20 de abril)

Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência."

Outro dia mesmo eu estava falando em instaurar meu Reich, né? Taí =)
__________

Vem daqui. (Link, link, link, link, I wanna more links!)

ODE À LOUCURA

2008-03-07T00:15:00.004-03:00

Eu admiro gente doida.
Sabe, gente louca, doidinha, pirada, com um (dois, dez) parafuso(s) a menos.
Gente sem nexo, sem lógica, sem começo nem fim. Galera da pá virada, surtada, maluca mesmo, sem eira nem beira. Biruta, mentecapto, gente demente, atarantada, alucinada.

Mas não é o maluco institucional da camisa-de-força e do olhar perdido. Nãã, não é esse que, coitado, não é maluco, vai, vocês concordam.
Quanto maior a pinta de normalidade, igualmente proporcionais são as chances de sandice. O melhor maluco é aquele que não aparenta a loucura. Só quando se chega perto é que se nota, mas, aí, já se está afogado em insanidade e sair desse mar é complicado. Talvez até dê, sim, enganando o doidão com uma loucura forjada, porém, uma vez dentro na ciranda, meu irmão... pode pegar a carteirinha do hospício. Ninguém apenas finje que pira. Pode até dar avisos que, normalmente, não são levados a sério, mas uma vez eu li que suicida não segue a regra do "cachorro que ladra não morde". Suicida que é suicida avisa.

Eu transfiro esse pensamento pro resto da humanidade, à exceção da minoria mínima sã.

Eu gosto é de pessoas tipo a "menina Titanic", tipo a que tem mais amor pra dar, tipo você que tá aí, lendo esse bando de inutilidades e empurrando com a barriga um monte de coisas que deveria estar fazendo agora e não amanhã.
Gente pirada me conquista no primeiro olhar, me tem na mão, me hipnotisa.

Puta-que-pariu. Vocês vão dominar o mundo, seus filhos-da-puta. Caralho.

SOBRE BICICLETAS E GUERRA

2008-03-04T00:45:00.007-03:00

Lendo o Vítor agora há pouco, lembrei da vontade de escrever sobre bicicletas e a triste situação dos ciclistas cariocas.

(Lindo isso, não? Um ajudando o outro, lembrando temas ao outro... Até que a idéia do Dani de fazermos um "encontro nerd" não é má. Ora, nada mais natural do que nerds se assumirem nerds e se encontrarem numa lan house e regarem a reunião com muita coca-cola. Eu já falei que vou de aparelho, óculos e calça saint-tropez. Se é pra vestir a fantasia, tem que ser direito.)

Voltando. Revolta antiga e eu não me importo que esse blog esteja tomando caminhos estranhos levando a mim e a vocês a um campo de baderneiros sem-causa. Pelo menos eu, eu tenho muita causa.

Antes de tudo, ciclovias, gente, o que são ciclovias? Ciclovias são nada, são o resto do asfalto transformado em via para o resto da sociedade. Nós, ciclistas, estamos à margem nessa divisão do espaço urbano. Primeiro, óbvio, vêm os carros, esses monstros de 4 rodas, banheiras ambulantes cujos banhistas, egoístas, do alto de sua masturbação do deslocamento diário, se sentem donos da cidade. Óh, ciclistas, uni-vos para levar essa escravidão do motorizado ao devido fim - morte dolorosa e lenta aos motoristas.

Depois, o mais natural seriam os ciclistas, certo? Numa lógica de "quanto mais rodas, mais importante". Pois é, mas não é assim. Nessa hierarquia do espaço, pula-se os ciclistas e dão vezes aos pedestres.
Talvez eu tenha sido um pouco rude com os motoristas no parágrafo acima, já que pedestres também não abrem mão do título de monstruosidades egoístas e auto-aduladoras. Uma vez convencidos de que "o pedestre tem sempre razão", tomam essa máxima como mantra e entoam-no a torto e a direito silenciosamente nas migrações do dia-a-dia. Pedestre acha que "Opa, tem chão, então, eu posso andar sem pensar!".

Não, pedestre, não é assim. Às vezes, muito raramente, acontece uma demarcação de espaços, em que carros zunem na rua, ciclistas pedalam na ciclovia e pedestres passeiam nas calçadas. Minha mãe, típica pedestre abusada, alega que caminha na ciclovia, porque o calçadão é feito de pedras portuguesas e esse tipo de superfície não lhe é muito agradável. Ela prefere a lisura do asfalto bem aplainado da ciclovia.

Ora, eu digo pra mamãe, cada qual com o que merece. Até o português engenheiro urbano da prefeitura sabe que pedestre - por ser pedestre - tem menos prestígio que ciclista e por isso, lhe destinou o chão compatível com sua arrogância.

Por fim, na base dessa pirâmide invertida dos meios de transporte citadinos, temos lá, lindões e reluzentes, os ciclistas. Essa integração majestosa entre homem e mecânica, em que o equilíbrio rege o movimento. Só que ninguém vê a majestade na bicicleta, sendo essa renegada aos becos imundos e esquecidos da cidade. A passarela que lhe é destinada está sendo, pouco a pouco, tomada por outras classes, mais ambiciosas e menos pretigiadas.

Lá no post do Vítor, ele cita alguns personagens-espécies da rotina do ciclista carioca, aos quais eu ainda acrescentaria outros.
Na orla, há senhores e senhoras de meia-idade que, como minha mãe, acham que a ciclovia é um calçadão pros mais experimentados das caminhas matinais. Esse tipinho de gente acha que, porque caminha a 5 km/h - e não mais a 4,5 km/h como os simples mortais do calçadão -, pode se dar o luxo de ir para a rua de cima, caminhar mais livremente e poupar os joelhos das pedras portuguesas. Supõem ainda que, se caminharem beem encostadinhos na beirada da ciclovia, não vão atrapalhar em nada as bicicletas passantes. Redondamente enganados, meus caros, re-don-da-men-te en-ga-na-dos. Não digo que seja o pior tipo de praga invasora, mas são exemplares bem ilustrativos.

Há o mesmo tipo de senhores e senhoras de meia-idade que prefere, ainda na ciclovia, andar levemente mais devagar, para que possa agregar valor à caminhada, fazendo movimentos estranhos com os braços. Com certeza, leram em alguma revista de boa forma que abanar os braços como se se estivesse a acenar para alguém bem longe aumenta o gasto calórico do exercício. Na boa, QUEM acredita que dar um "tchau exagerado" ao longo da caminhada vai potencializar a queima calórica? Vou jogar capoeira acenando a partir de hoje.

Há ainda "as amigas desavisadas" que vão dar uma passeada no calçadão pra falar da vida amorosa. Essa espécie - normalmente do sexo feminino - não é habitué da vida na orla, indo só de vez em quando. Caminham na ciclovia, lado a lado, passeando, tomando água de côco ou Gatorade (acham que, por caminhar uma vez por mês falando mal dos seus respectivos ou ex-respectivos, precisam repôr os sais minerais) e, quando olham pro lado e vêem uma faixa de chão desocupada de carros e com alguns exemplares das espécies descritas acima, consideram que é um bom sinal dos céus de que a vida vai mudar, o falecido vai largar a loira oxigenada e gostosa e vai voltar pianinho, de joelhos e com um buquê de flores.
Não, meu bem, o falecido não vai voltar - ele tá ó-te-mo com a loirinha - e sai da reta com o seu côco que aqui é ciclovia.

Não se pode esquecer, é claro, dos entregadores de gelo e côco que se concentram de 20 em 20 metros, na altura dos quiosques. Esse são estorvos menores, porém não o deixam de ser. Estacionam suas bicicletas de caçamba na pista do canto, na esperança de que não sejam notados e de que não atrapalhem o trânsito.
Pois eu digo que atrapalham - e muito. Lembremos que a ciclovia tem duas pistas, uma pra ir e outra pra voltar. Cada pista só suporta a circulação de UMA bicicleta, sendo que, ao um entregador parar numa delas, o fluxo tem que se concentrar na outra. O que não é legal, em se tratando de um meio de transporte que depende do movimento para ser estável. Um carro freiando, uma pessoa parando não é a mesma coisa que uma bicicleta diminuindo a velocidade - muito menos de repente.

Porém, nem tudo são flores no meio ciclístico, há os exemplares que envergonham a raça. Tipo as amigas de 13 anos que resolvem passear de bike na orla. Normalmente, são três que gostam de andar lado a lado - como no recreio do colegial.
Meninas, não. Não dá, ok? Querendo conversar, o shopping tá cheinho assim de blockbuster pra assistirem seguido de um lanche no McDonalds. Ciclovia é papo sério, quase de gente grande (como se eu fosse uma) e pra ser aceito no clube, tem que ter muita maturidade.

Skatistas também não dá pra engolir. Na boa, quer fazer manobra radical? Na Lagoa tem uma pista de skate óóótima. E não é no Parque dos Patins, porque, por mais que tenha esse nome que foi erroneamente dado, lá tem capoeira e atrapalha bastante. É ali bem pertinho do Flamengo, logo depois do Monte Líbano. Aquele buraquinho é de vocês - aproveitem-no.

Crianças aprendendo a tirar a rodinha também é intragável. Olha, respeito crianças e mais do que isso, respeito o aprendizado. Tudo nessa vida se aprende e só se aprende errando e repetindo horrores, até que se torne hábito. Mas tudo tem sua hora e seu local e o enunciado "crianças na ciclovia" está errado do começo ao fim.
Aprender a tirar a rodinha na ciclovia não é legal, pais. Os prédios modernos estão aí, com plays gigantescos exatamente para que seus pimpolhos peguem a prática da coisa e aí, sim, se juntem à turma na orla.

E na Lagoa?! A Lagoa, sábado à tarde, é uma afronta. O sistema existe para que as pessoas se insiram nele e ganhar dinheiro com qualquer coisa é mais do que normal, mas aquelas bicicletas gigantes, que mais parecem um carrinho, para quatro pessoas, deveriam ser consideradas criminosas. O espaço já é declaradamente "compartilhado", i.e., a ciclovia não é totalmente dos ciclistas. Já temos que abrir mão dessa conquista para bípedes com os pés no chão, o que não é agradável e muito menos espontâneo.
Agora, compartilhar a pista da Lagoa com essas aberrações da mecânica, bicicletas sem sangue-azul, não-alemãs declaradamente, de outra raça que não a ariana... eu não queria fazer uma apologia ao nazismo, mas onde ficam os campos de concentração pra esse tipo de alienígena do mundo das rodas?!
Antes que eu suba ao poder e estabeleça meu IV Reich, é melhor se decidirem pelo pedalinho, óh, transeuntes incautos adeptos da volta na Lagoa na bicicleta anormal.

À essa corja de pessoas e máquinas motorizadas ou não que tenta roubar nosso suadamente conquistado espaço, há que se acrescentar as péssimas condições e as pouquíssimas ciclovias (in)disponibilizadas para nós da éspécie superior. Ciclovias abarrotadas de seres que não ciclistas e - dúvida que não cala - como chegar, por exemplo, da Lapa à orla de bicicleta? Ou do Flamengo à Lagoa? Tudo bem, até há uma remota resposta aos leitores mais nervosos, mas, então, fazendo um adendo: como chegar da Lapa à orla de bicileta com os míseros R$ 5,00 com os quais se saiu de casa, com seu rádio à pilha E, last but not least, COM a sua bicicleta? Cruel, não...?

Em Botafogo, há alguns anos atrás, fizeram lá um riscado no chão e disseram que era uma ciclovia. A tal sobe a rua do cemitério pelo lado esquerdo de quem vai pra Praia de Botafogo e do nada, de repente, inavisadamente, ao beirar uma floricultura, some. Mistério...

Han, pois ela reaparece, da mesma maneira como sumiu, na rua paralela e vai subindo, passando em frente a hospitais que transformam o espaço da ciclovia, cuja largura é perfeitinha a de um carro, em estacionamento. Do nada também, aparecem umas árvores no meio da pista. Ficam elas lá, paradonas, desafiadoras em sua grandeza, resistentes à Babilônia (cf. Lílis). Dessas eu desvio pelo respeito ao último grito de desespero da natureza no Rio de Janeiro, mas dos passantes... ah, se dependesse de mim, eu faria um boliche com eles.

Eu juro que quando eu monto numa bicicleta, eu psicopatizo.

Às vezes, quando não estou com muita paciência de fazer o caminho esdrúxulo da ciclovia-riscado de Botafogo (ficar brincando de zigue-zague pelas ruas escuras, às 22h30, não é saudável), me aventuro e desço a Voluntários. Quase sempre me arrependo, pois é como se eu tivesse me inserido numa prova de Mountain Bike sem querer. O asfalto da Voluntários é mais agressivo do que parece e aquelas variações no chão que se vê quando se está num ônibus ou até mesmo a pé se transformam em crateras oscilantes com picos de piche. Leve ondulação esta a que o dérrière do ciclista é obrigado a absorver, fazendo papel de amortecedor.

Vida dura a que se leva em cima de uma bicicleta no Rio de Janeiro. Eu me permito dar a conhecer a vocês esse meu lado não tão assim, digamos, "Pollyana", pois eu gosto de jogar limpo com meus adversários. Se me virem despontar ao longe, em cima de uma bicicleta, esquivem-se. Pois se você não estiver em uma também e estiver vestindo alguma carapuça das acima citadas... aaaah, tempos de guerra são tempos de guerra e meus freios não funcionarão.

BOLO

2008-03-02T05:18:00.003-03:00

Viciei em Cake.
Que voz, eu me casava com aquela voz.
E aquele estribilhozinho de "The Guitar man" ecoa na minha cabeça há umas duas semanas.
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Olha! Já estamos em março. Aah, bon?

PICOLÉ QUE NÃO DERRETE

2008-03-01T00:29:00.005-03:00

Acabei de dar um bolo em amigos, resolvi escrever.
Essa vida ativa cansa demais, tá tudo doendo e a minha posição predileta tem sido na horizontal e dormindo, pois não dá pra sentir os músculos.
Mas não tem ninguém reclamando aqui, não! =) Estou feliz de poder deixar o carregamento de remédios em casa e não morrer por causa disso.
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O Jorge Ben cantava que os alquimistas estão chegando. Se isso quer dizer que o final dos tempos está perto, eu acabo de me juntar ao coro. Somos dois a achar que o apocalipse será em breve e ninguém pode evitar isso.
Hoje, voltando da capoeira, descendo a Voluntários de ônibus, vi um outdoor anunciando o mais novo lançamendo do Rei do Mate. É o novo pão-de-queijo de soja.

Peraí, ôa, ôa, ê, ê. Como é que é? Pão-de-queijo de soja?

Olha, ok, eu seria mais hipócrita do que eu normalmente já sou dizendo que sinto saudades dos tempos em que se ordenhava o leite da vaca pra tomar no café-da-manhã. Tá, a única vez que eu tentei ordenhar uma vaca foi quando ainda era criança e fui com a família prum hotel-fazenda em São Lourenço.
Não, também não é assim, mas ainda me assusto com o quão longe a criatividade - e loucura - humana pode ir em termos alimentícios. E em todos os outros termos, na verdade.

O outdoor anunciava que o pão-de-queijo, que só o Rei do Mate comercializa, tem 0% de gordura, 0% de lactose e 0% de colesterol. É pão-de-queijo ou é biscoito de polvilho?, me perguntei na hora. Ignorante da minha parte, pois numa rápida pesquisa, acabo de descobrir que o biscoito Globo tem 5% de gorduras totais, 2% de colesterol e nada de lactose, já que é pedir demais, afinal, é apenas um biscoito de polvilho. Seria o biscoito Globo uma bomba, uma ameaça às coronárias mais sensíveis de espécimes que há poucos milhares de anos viviam em cavernas, caçavam a própria comida, faziam fogo de pedra e eram adeptos da lei do mais forte OU esse pão-de-queijo de soja é uma grande frescura, com gosto de nada, um atentado, isso, sim, à herança mineira?

Eu sei que me revolto por pouco - por nada, eu diria. Mas é que tem tanta coisa, tanta gente, tanta idéia esdrúxula e desnecessária nesse mundo que eu me pergunto se eu não sou apenas mais uma.

Ninguém vai morrer se comer um pão-de-queijo normal, ninguém morre de comer brigadeiro quando fica com dor-de-cotovelo, ninguém, absolutamente ninguém, morre caso se afogue num pote de sorvete porque a vida não pega leve lá fora. Ninguém padece de tomar porre de cerveja com álcool, não há ser no mundo que bata as botas de comer um cachorro-quente com salsicha normal, condimentos mil, batata-palha, azeitona e o escambau. Eu queria saber se alguma criança já teve um surto alimentar por ter chupado babaloo, tomado picolé de corante ou grudado os dentes com bala Juquinha.
Nãã, nãã... A não ser que isso seja tão freqüente que se torne uma ameaça à indústria de pão-de-queijo, de leite condensado, de sorvete ou de bala. (Mas se bem que isso pode ser um passo mais ousado na direção da revolução que finge que sai, mas não sai nunca.) Se assim for, é mais garantido gastar os rios de dinheiro dipensados nas compras dos quitutes com um bom analista. Poupa-se as coronárias, poupa-se as indústrias.

Oras, me poupem das insanidades do Rei do Mate. Em vez de melhorarem o que já têem de bom, ficam inventando moda em busca de mentes fracas e fáceis.
Mas, sem má intenção!, se algum de vocês já tiver experimentado o pão-de-queijo de soja, me avisem. Só por curiosidade.

DURA REALIDADE

2008-02-29T01:32:00.003-03:00

Isso aqui é muito bom.
Tadinho do velho. Além de desequilibrada, a filha dele saiu do armário em rede nacional.

Eu sei que eu ando abusando do meu direito de colocar links, mas sabe como é... criança... brinquedo novo...

RETORNO DOS QUE NÃO FORAM

2008-02-28T23:56:00.003-03:00

Minha mãe me obrigou a arrumar uma caixa enorme de tralhas que eu mantinha no quarto de serviço, porque - vejam bem a justificativa plausível - sábado que vem, vai ter o jantar de noivado da minha irmã. Se não rolar visita dos convidados ao quartinho, vai ter barraco, porque eu vou fazer ques-tão que todos vejam como o ambiente se tornou mais arejado depois do bota-fora da minha caixa.
OK, estava eu jogando toneladas de papéis inúteis no lixo (matei muita árvore nessa vida), achei um caderno antigo. Antes de jogá-lo no lixo, queria copiar aqui algumas frasezinhas que eu sagazmente transcrevia.

"Você pensa no macro, que é o grande e pensa no micro, que é o pequenininho."
José Argolo, na aula de Técnicas de Reportagem II, 18/11/2005.

"Diálogo" numa aula da Ilana, há séculos atrás:
Ilana: "...blá, blá, blá... e balança o cuscuz." (Ela falava sobre hip-hop.)
Lyana, comentando comigo: "Tipo eu na Bunker, né?"
Suzana: "^^."

Quando a gente saiu do ciclo básico e começou numa turma nova a fazer Jornalismo, eu me justificava pra Juliana do porquê que eu faltava tanta aula:
"Ah, mas os meus problemas eram as pessoas..."
"Ôh, seus problemas aumentaram agora, então!"
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Ontem à noite, carreguei Marianna e André pruma festa estranha de gente esquisita ali em Botafogo. Ao final da noite - não tinha ninguém bêbado, que fique bem claro - eu resolvi que eu queria filmar a rua com o celular. Foi o que eu fiz.
Hoje à tarde, alguma coisa me passou pela mente que eu lembrei do filme. Resolvi assisti-lo e me deparei com o seguinte diálogo:

_Pára de filmar, Suzana.
_Mas eu já parei de fumar, Mari, parei de fumar há mó tempão.
_É de FILMAR!
_Ah, de filmar...
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A minha propaganda predileta do momento é uma, acho que, da Nextel, em que vem uma mulher normal e tal, de calça social e camisa de botão, fazendo uma linha bussiness woman, andando em alta velocidade pra cima da câmera. Aí, ela começa a falar que, quando era criança, ela era um moleque, gostava de subir em árvore, jogar bola e soltar pipa (algo assim) e que o pai dela falava pra ela que, daquele jeito, nunca iria casar.
"Mas hoje em dia, eu casei, tenho marido e três filhos", diz a personagem com um sorrisão no rosto.

Só faltou o "E, portanto, venci na vida! Compre um Nextel. =)

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Depois daquele apelo desesperado que fiz aqui no blog com relação ao BBB8, fui à luta, me informei e hoje já posso falar com conhecimento de causa sobre o programa. Teve um diálogo hoje entre o Marcos e a Tatiana fantástico:

_Eu tô forte, eu ganhei a prova do patinho, eu passei por dois paredões! _ diz ela, aos prantos.
_Isso, uma menina que fica 15 horas em cima do patinho é muito forte. _ ele arremata.
_Eu sou forte, eu sou forte, eu sou forte, eu sou forte... _ ela finaliza, entoando o mantra.

Gente, alguém me põe na prova do patinho, pelamordedeus! Eu também quero ser forte!

2008-02-24T18:11:00.002-03:00

Ai, muito moderna, agora, eu tenho Flirck. Postarei todas as minhas obras - ou todos os meus trabalhos como modelo-manequim - por lá. Talento puro.
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Eu sou flamenguista, mas será que dava pra rolar comemoração sem rojões? - velha, chata, intragável, careta, mal-amada falando.

BEM-VINDA DE VOLTA

2008-02-23T02:43:00.004-03:00

Como muito bem aconselhado, hoje, sacudi a poeira - o lamaçal, a carga de lixo que estava em cima, na verdade - e fui ao templo do meu esporte burguês. ("Eu monto, MAS eu sou legal.") Não vou comemorar que "ai, como eu estou saudável, ai, como minha saúde está tinindo", pois, como bem aprendi, os deuses não colaboram com minha sanidade e nem querem me ver com os batimentos chegando a 230 sem me presentearem com um infarto ou com algumas dores de respiração. Para todos os efeitos, deuses, eu não estou comemorando, ok? Finjam que estou mal. Alegria de pobre (de espírito) dura pouco e, quando eu estava me acostumando a viver feliz semi-surda, a mesma mão que dá resolveu que já era hora de voltar a partilhar da sabedoria humana ouvindo pérolas. Vide esta.

Pois bem, estávamos eu e duas das minhas coleguinhas nos aprontando pra entrar na pista, à espera de nossos cavalos. Eu já acostumei com a faixa etária de 9 a 13 anos dos meus companheiros de hipismo - sempre puxo assunto à altura, pergunto qual é o cavalo que mais gostam de montar etc. Não exijo muito nem de mim nem deles, afinal, eu sei, vocês sabem, deus sabe como é complicado manter o diálogo.

Eu, Alexia e uma menina, que mais tarde vim descobrir que se chamava Marina, nos encontrávamos na entrada do picadeiro, enquanto o Beto - professor - clamava pelo João Hélio, pois o cavalo deste último, seguro por um tratador que não tem nome nem vez, já estava encilhado e devidamente posicionado ao lado da escadinha, no aguardo do sinhozinho. Foi aí que eu, querendo ser muito legal, estabeleci a troca de idéias com a Marina.

_Gente, mas o João Hélio não é aquele menino que tava aqui há pouco tempo, com o cabelo partido pro lado?

Eu sei. Eu pedi, eu dei a deixa, eu ajoelhei. Comecei a rezar.
A Alexia, sábia a menina, deu de ombros. A Marina, fazer o que?!, não.

_Eu não sei... Sou nova aqui. Nessa turma, sabe? - enfatizando a última frase.
_Ah, é? Nossa.
_É! Só nessa turma, porque eu sou "a lenda da escolinha".

Admito que fiquei intrigada com a auto-intitulação espontânea da menina. Fraquejei novamente.

_Nossa. "A lenda da escolinha"? Mas por que?!
_Pois é... estou aqui já há 5 anos.

(Parênteses: quando alguém se matricula na escolinha de equitação, é avisado que o prazo "do curso" é de um ano. I.e., só se pode fazer aulas pelo período de 12 meses. É uma tática, meio burra ao meu ver, de 'obrigar' a pessoa a, depois de um certo tempo, se associar à Hípica por R$10.000, comprar um cavalo de R$40.000, pagar R$ 5.000 todo mês e tal. A vida lá dentro é assim... os três zeros nos números passam desapercebidos. Um ano é pouco, mas 5 é demais, vai... Em 5 anos, dá pra aprender a saltar a altura de 10 cm do único obstáculo da escolinha de marcha à ré, vendado, batucando a Marselhesa no peito e plantando bananeira com uma mão no cavalo. Maaaas, ela devia ter uma razão forte e eu queria saber.)

_Nossa. Mas cinco anos? É tempo, né?
_É, eu sei. Eu fico pentelhando o pessoal da secretaria e eles deixam.
_Han.

Nada da Alexia relativizar a conversa, eu prossegui no momento masoquista que resolvi chamar de meu.

_Mas, vem cá... Cinco anos é um bom tempo, não? Já deu pra você aprender bastante coisa, não? Você já galopa, salta o obstaculozinho, não? ("Minha filha, O QUE RAIOS você ainda tá fazendo aqui?! Evolui, muda de esporte, vai dançar ballet, sei lá, qualquer coisa, mas sai dessa!")

Eu dei o ombro, ela deitou a cabeça.

_Aaaaah, mas não dá, sabe? É uma coisa chamada auto-confiança, você conhece? Eu não tenho. Eu não me sinto segura, não confio em mim. _ E ratificando: _Você sabe auto-confiança, né?

Começa o pânico, mãos suando frio.

_Huuummm. Sei. Entendo.

Já não dava mais tempo. Gente gosta de falar e a Marina é gente (que faz). Do alto dos seus 13 anos, prosseguiu com bastante eloqüência, olhando pra mim e pra Alexia. Dava pra sentir o clímax chegando.

_"A mente humana é um oceano de mistérios e profundas desilusões."

Tenho certeza absoluta que Marina guardava consigo essa frase desde muito tempo. Tenho certeza que queria usá-la há anos incontáveis. Tenho certeza que ela sentiu que o momento era aquele e nada melhor do que aquela frase para sintetizar tantos sentimentos contidos. O problema, meu povo, o problema é que, quando uma pessoa fala um troço tocante assim, essa mesma pessoa tem que levar em consideração o fato que há um interlocutor pra ouvir. Foram anos de teoria da comunicação e todo mundo sabe que uma mensagem tem um remetente e, às vezes, muito infelizmente, um receptor. O receptor, nesse caso, era eu.

Dessa vez, eu não consegui, ao menos, grunhir um sinal fático. Olhei pra Alexia em desespero, em busca de uma saída, mas ela estava viajando na poeira do portão. Olhei pra dentro da pista, cadê a merda do João Hélio, caramba!? Olhei pro preto do meu capacete, olhei pro brilho do capacete da Marina - que, à essa altura do campeonato, já estava na cabeça dela. Que desafio, meu deus, eu, diante de uma adolescente em trajes de amazonas, com o capacete brilhoso a postos e chicote em punho. Minha algoz não teve piedade, ainda não era o fim, a sessão era maior do que eu imaginava e ela continuou.

_Você já viu um filme chamado "Titanic"?
_*grunhido* _ assenti com a cabeça.
_Então, é desse filme. A mente humana é realmente cheia de mistérios... Vê o filme, é lindo._Olhar psicopata.

Na boa, quem não ia pensar que a menina estava prestes a puxar uma peixeira e arrancar minhas vísceras num arroubo de euforia? Medo, muito medo. Eu só perguntei se ela conhecia o João Hélio, nada demais. Eu não merecia, fui inocente! No fundo, no fundo, eu fui inconseqüente.

Depois dessa do "Titanic", já tendo a certeza do meu lugar VIP reservado no céu, fiz a cara de nojo misturada ao sorriso habitual - cara de 9,5 entre 10 pessoas dentro da Hípica mesmo num dia lindo, de sol e sem ninguém atazanando suas idéias... eu, tendo que me incluir, em Roma como os romanos - entrei na pista pronta pra pegar o cavalo do João Hélio e partir em disparada às águas da Lagoa.
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Tanta gente inteligente e desprivilegiada nesse mundo. Não tem lógica mesmo.

FIM DO TRILHO

2008-02-21T03:01:00.003-03:00

... aí, teve uma hora em que o caminho chegou no final. Dali não dá mais para ir adiante.
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" O mundo vai girando
Cada vez mais veloz
A gente espera do mundo
E o mundo espera de nós
Um pouco mais de paciência...

Será que é tempo
Que lhe falta prá perceber?
Será que temos esse tempo
Prá perder?
E quem quer saber?
A vida é tão rara
Tão rara..."

Lenine e Dudu Falcão

DIRETO DO TÚNEL DO TEMPO

2008-02-18T21:42:00.004-03:00

Nada a ver o que eu vou falar, mas eu passei os últimos 40 minutos viajando no tempo e vendo fotos do flog do Bonde. Ri horrores com os comentários e vendo como eu era muito mongol - mongol eu ainda sou, mas, não se iludam, eu era muito mais.

De quando em vez, eu me imponho essas torturas de felicidade! Como eu era feliz e sabia =)

ONDE O POVO ESTÁ

2008-02-18T12:27:00.004-03:00

A voz do povo é a voz de deus.
O cliente tem sempre razão.

Com base nessas duas máximas sabedorias populares, eis os comentários numa janelinha pop-up.
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Sobre a verificação ortográfica, minha gente, tenho culpa, não. Nem sei como ativa, desativa... Vamos, porém, parar de frescura - é todo mundo bem grandinho, todo mundo estudou 500 anos de Língua Portuguesa e Literatura Brasileira no colégio, todo mundo leu e entendeu Dom Casmurro, tudo mundo sabe colocar crase e todo mundo é de humanas. Eu sou purista e língua-mãe a gente tem que honrar. Comentários aqui só no mais correto e refinado dos portugueses, ô-pá.

E um viva aos parnasianos.

2008-02-17T17:14:00.003-03:00

Ontem, voltando da Tijuca, o ônibus passou em frente a uma farmácia chamada "Mundo da Saúde".

Só eu peguei a ironia ou alguém concorda comigo?
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Eu tô realmente só falando de doença... Preciso dar umas férias pra esse blog.

ETC.

2008-02-17T12:12:00.003-03:00

Desespero da ignorância: alguém sabe como eu importo uma música do LimeWire pro iTunes?! (Sim, eu sei que tem que ir lá, mandar importar e tal, mas isso não funciona aqui com a gente, desculpa.)
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Ontem eu fui fazer uma prova de História lá na UERJ, calor do cão, vizualzão da janela da sala. Aquele prédio da UERJ é uma lindura, né?! Nossa, que lugar agradável de se estudar, ambiente cinza, corredores escuros, um templo do saber bem atraente. Mesmo que eu fosse uma apaixonada pelo Direito, eu não durava nem 2 anos naquele ambiente mórbido. Tortura demais: direito num cemitério.

Bom, mas o que importa é que, ontem, DURANTE a prova, eu descobri coisas curiosíssimas sobre a história mundial. Durante.
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Han! Mas na de Português não teve pra ninguém. As questões de vírgula entre sujeito e predicado, eu tirei de letra. Percebam só =)
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Meu papo tá chato, eu sei. Apesar de ninguém ter lhe chamado aqui, eu tenho consciência das minhas recaídas em papos chatos. Papo chato é ótimo, você testa o interlocutor até o limite. Dentro em pouco, eu começo a postar fotos de gatos, como a Córa Ronai, porque, afinal, sobre doença eu já comecei a falar.

PODE ME CHAMAR QUE EU VOU

2008-02-17T11:39:00.005-03:00

Ai, cacilda... Esse povo que está fadado a casar dentro de cinco anos, a arrumar um emprego na Globo, a morar no Jardim Botânico, a ter uma prole de três, a - fatalmente - comprar um cão labrador pra filharada e, não menos grave, a passar as férias de final de ano na Disney... ah, esse povo me enfadonha. Mas o que ele (o povo) não me pede sorrindo que eu não faço chorando?!

Ok, que nem pediu, mas opinou - o que já é mais do que suficiente para que eu repense minha posição.
__________

A roda de sexta começou com essa. Linda.

AMOR DE CAPOEIRA
Mestre Mão Branca

"É difícil perder/ e até superar,
Quando o amor vai embora, / faz o capoeira chorar.
Ela foi, / foi-se embora
Pra onde / eu não sei
Eu só sei / que ela foi,
Uma mulher que amei.
Mas aí tem o ditado / de domínio popular:

Passar bem ou passar mal, / tudo na vida é um passar.
Ôlelê, olelê
Ôlelê, olalá

Quando o amor vai embora, / faz o capoeira chorar.

Passar bem ou passar mal, / tudo na vida é um passar.
Ôlelê, olelê
Ôlelê, olalá
(...)"
__________

Semi-desensurdei hoje pela manhã. Pois é, a benção tá acabando - tudo o que é bom dura pouco mesmo.
__________

Carol e Bodão, obrigada pelas dicas. Serão seguidas à risca, fiquem tranqüilos. Saindo dessa, 2008 será o ano mais saudável de que vocês terão notícias.

E, Bodão, infelizmente, acho que a roda a que se referiu não é a mesma da foto. Não conheço o Chaminé, nem a Ana e nem o Pablo. Pelo menos, assim de nome, não... Pode ser que eles tenham um apelido e aí, sim, seriam reconhecíveis. Aquela - e, no caso, essa aí de cima - é a roda do João do Pulo que tem todas às sextas, às 21h, no Parque dos Patins na Lagoa. Se quiser aparecer lá pra dar umas pernadas... ;)

POR DENTRO DO MEU EU

2008-02-15T17:07:00.005-02:00

A vida de semi-surda é bem interessante e deveras - por que não? - vantajosa.

Ontem, batia um papo com André e ele me abriu o olhos.

_Nossa, às vezes, eu fico até com vergonha de conversar com as pessoas, porque, o tempo inteiro, eu tenho que ficar pedindo pra elas repetirem o que disseram e tal...

_Ué, mas veja que isso, para determinadas pessoas, é até uma bênção, não?

Ele tem razão.

__________

Eu me sinto, assim, como se estivesse em retiro espiritual. Sabe os barulhos do dia-a-dia? Eu sei que eles estão lá, looonge, muuuito looonge, em algum lugar que dá apenas para ouvir resquícios de poluição auditiva urbana. Os sons do meu corpo estão bizarramente altos: eu engulo, parece uma explosão. Eu caminho descalça, parece que tem um tiranossauro na minha cabeça. Mas, em compensação, minha capacidade de me isolar do mundo se potencializou. É fantástico, pois sem muito, eu me sinto no Tibet, rodeada de pássaros (silenciosos, claro).

Se eu era autista, agora eu virei profissional.

__________

É bom também, porque eu consigo fingir que estou conversando com você, ao mesmo tempo em que estou refletindo seriamente sobre a morte da bezerra e ouvindo apenas os finais das palavras terminadas em 'ão' que você profere. Basta manter o sorriso mediano, olhos fingidos de interesse, alguns sinais afirmativos com a cabeça e, volta e meia, umas exclamações assertivas.

Você vai ju-rar que tem o papo mais interessante do mundo.

Além de autista-nível-Macgyver, eu fiquei mau feito um pica-pau.

_________

Algumas tarefas simples do dia-a-dia entraram no piloto automático. Tipo pagar contas no caixa de mercado ou farmácia. Como a atendente está bem mais distante do que você ao conversar comigo, nem o final das palavras terminadas em 'ão' eu consigo ouvir. De forma que entra em ação a velha leitura labial e a total falta de prática nela.

_Crédito ou débito?

_Sim. _ Sinal assertivo.

A atendente não entende patavinas, mas como ela não tem coragem de contradizer meu sorrisão, ela passa o cartão em qualquer uma das funções e tenta a sorte.

So, what? The bright side.

ZICA

2008-02-14T21:33:00.002-02:00

Alguém conhece alguma simpatia pra se ter saúde?
Num tá dando mais, não, gente! Num tá dando! E, quando eu falo que num tá dando, é porque num tá dando!
Chega, por favor, chega de tortura! Eu quero viver sem andar com caixas e caixas de antibióticos, antiinflamatórios, anti-depressivos, anti-espasmódicos, anti-térmicos, anti-tudo!

Tô aceitando qualquer coisa, até ir à igreja. Me benzo e assisto missa, recito o Credo, rezo o rosário. Vou pra centro de macumba, mãe-de-santo, pai-de-santo, filho-de-santo, sobrinho-de-santo, primo-irmão-de-santo. Olha... Iemanjá tem que me perdoar por eu não ter feito as oferendas na virada no ano, mas eu JÁ estava impossibilitada e convalescente. Tô aceitando dicas de simpatia também... Eu tomo banho de rosas, arranco fios de cabelo de quem for necessário pra eu reaver minha saúde.

Topo tudo, Silvio, por saúde.

Quando eu me curar dessa surdez, dessa gripe, dessa dor da garganta, desse nariz entupido, 2008 já vai ter tido a sua cota de invalidez. Aí, sim, eu quero ver se o ano engata ou não.

Ôô, uruca.

EU VOU M'EMBORA

2008-02-02T18:34:00.000-02:00

Admiro quem viaja - sozinho, acompanhado, no livro.
Da última vez, eu fui colocar ordem no galinheiro europeu. Dessa vez, eu vou é fazer faxina na casa mesmo. Tá uma bagunça horripilante... Tanta que não tá dando pra receber ninguém.
Inté mais vê.

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Eu JURO que se eu passar em Salvadô, eu volto de rasta. Ou tererê. Acho hype.

DANÇA DO SOL

2008-01-29T18:55:00.000-02:00

São Pedro,
equilíbrio, São Pedro, equilíbrio...

Da próxima vez que chover assim, eu visto um macacão de plástico. Dos pés à cabeça, fazendo uma linha motoboy.
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Por que, quando chove, os passageiros dos ônibus resolvem fechar TODAS as janelas e ficar todos respirando o MESMO ar? Dá onda?

SOCIOPATIA

2008-01-29T18:07:00.000-02:00

Meninas do telemarketing de empresas telefônicas, secretárias de médico, pessoal do plano de saúde, cartões de crédito, banco com muito mais vantagem, galera nada-a-ver, pessoas chatas,

eu mor-ri, gente. Morri, fiz a passagem, virei faraó, borboleta ou purpurina, feneci, bati as botas, pendurei as chuteiras, tô colhendo planta pela raiz, cantei pra subir e subi, mudei de plano, passei dessa pra melhor, evaporei, expirou o meu prazo.
Desistam, meu celular trocou de dono, mamãe tá alugando meu quarto. Fui embora e não deixei herança nem lembrança.

Que coisa.

/o/ \o\ /o/ \o\ /o/\o\

2008-01-27T22:52:00.000-02:00

Amanhã (28/01), é aniversário do André.
Nem sei se ele lê isso aqui - uma vez ele me disse que ele vinha ao blog ler os comentários. Eu fingi que não entendi o recado.
De qualquer maneira, mesmo que ele não leia, todo mundo vai saber que amanhã é aniversário dele, que importa um tantão assim pra mim. Ele, que vai indo na frente e eu que, sem nem perceber, vou indo atrás. Sou adepta do andreísmo tem uns anos já. E, se eu fosse você, entrava na fila da senha, porque o menino é bom.

PARABÉNS!
/o/ \o\ /o/ \o\ /o/\o\ pra você. O meu presente é o meu riso gratuito que você já tem faz um tempo - e, ok, vou ver se arrumo uma lembracinha da Nokia também (mas que não pife!).

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"Todo menino é um rei,
Eu também já fui rei.
Mas, quá,
Despertei!
(...)
Porém menino sonha demais
Menino sonha com coisas
Que a gente cresce e não vê jamais.
(...)"

HOSPITAL DOS SONHOS PRONTOS

2008-01-26T13:29:00.000-02:00

Desencanei total agora =)

O que eu mais gosto do hospital - fora a onda do sedativo, a imobilidade das pernas da anestesia, o cheiro de éter e dos camisolões em cores pastéis que TODO mundo usa - é da TV a cabo no quarto. A televisão do meu quarto tá quebrada desde antes de eu ir pra França, e não faz a menor diferença também, afinal só pega Globo, Record e esses canais tradicionais da TV aberta.

Mas, no hospital - lá, sim! -, eles têm TV a cabo. Aí, eu me farto! Não vejo um único filme até o final, não entendo um único programa sequer - tudo na sede de me inteirar do mundo incrível da TV fechada tão propagado por amigos elitistas e privilegiados.

Há! Anteontem e ontem, eu dormi e acordei com BBB's na prova do líder, vi a edição e, depois, agilmente, emendei na meia-hora ao vivo do Multishow. Vi alguma espécie de filme em francês na TV5 Monde e, quando desisti de entender, pulei de canal em canal - livremente! sem limites! - até desligá-la, pois imagens não curam dor renal, mas Buscopan, sim.
Pela manhã, a Ana Maria Braga nos acordou: a mim e aos BBB's - mas, aí, eu já tava cansada de tanto papo-cabeça e mudei para Oprah Winfrey! De-mais. Ela estava entrevistando uma senhora loira que fazia uma campanha, nos EUA, de arrecadação de pijamas para crianças que ficam em abrigos temporários. A moça, em cinco anos de campanha, tinha conseguido 85 mil pijamas. E o programa da Oprah tinha feito a platéia arrecadar mais outros 10 mil e blá pijamas.
Depois a entrevista foi com aquele cara que era milionário na Microsoft e mudou de vida ao visitar o Nepal e resolver que a vocação dele era abrir escolas por lá. O cara é tão desprendido de bens materiais que resolveu lançar um best-seller auto-biográfico. Eu gosto de gente assim, sabe?, genuinamente altruísta.

Pouco antes de eu ter alta, aproveitei meus últimos momentos no sonho começando a ver um filme no TeleCine Premium - sei lá - cujo protagonista era a reencarnação de Jesus Cristo nos dias atuais. Tipo "Romeu e Julieta", do Baz Luhrmann (saco muito de cinema, ai). E aí, o tal Jesus de ternos tinha uma secretária vestida e de cabelos cortados nos anos 80 chamada Madalena. Eu achei essa parte a mais legal de todas.

Porém... tudo que é bom acaba e eu fui gentilmente convidada a me retirar do quarto e da clínica - não sem antes devolver o controle remoto na recepção.

__________

E, VIDA SAUDÁVEL!, aí vou eu.
Ai, ai, capoeira, natação, bicicleta... =) sem vocês eu não sou ninguém. Agora que eu me livrei do tubo e parei com os antibióticos, vou parar de beber e voltar pra minha saúde. Desculpem-me os boêmios que já haviam combinado comigo algum chopp no Corpus Christi. Tô cancelando a agenda de bebedeira até o Natal - quando, provavelmente, o rim vai dar problema de novo. Ele não curte festas de final de ano.

ARREPENDIMENTO Y MÁS

2008-01-26T13:04:00.000-02:00

Vítor,
me perdoe.
Eu fui muito dura com você. Se esse blog tem alguma graça, é por causa dos 200 anônimos - de diferentes personalidades, carências e variações de humor - que você cria diariamente. Aliás, esse blog é seu. Você, o leitor que mais compreendeu o lema "O meu, o SEU, o nosso Desisti de escrever", perdoe essa 'blogueira' - que título ridículo - prepotente e de alma pequena.

__________

Suzana quer baixar uma música.
Suzana abre o LimeWire. No LimeWire, Suzana clica em "Pesquisar".
Do lado direito da tela, Suzana se decide por "Áudio".
No campo "Artista", Suzana põe "Cordão do Bola Preta".

(Suzana foi a um baile de pré-carnaval e quer se inteirar mais dessas marchinhas tradicionais para cantar junto e vibrar no meio daquele monte de gente bêbada e suada. Suzana acha o máximo essa concentração calorosa e calorenta de homens sem-camisa.)

Eis que o primeiro resultado que Suzana encontra: "Cordão do Bola Preta cute girl has orgasm on webcam - 449,3 Kb".
Suzana desiste dessa e acha melhor partir pra outra estratégia de pesquisa. Ela digita: "Império Serrano".
...
"Império Serrano cute girl has orgasm on webcam - 449,3 Kb"
^^
"Madalena"
...
"Madalena cute girl has orgasm on webcam - 449,3 Kb"
^^
Mas, gente!, o que é isso?! Eu só quero uma marchinha de carnaval! Tipo "Olha a cabeleira do Zezé, seráqueeleé, seráqueeleé?"

BRONCA

2008-01-25T14:43:00.001-02:00

Eu não estou acreditando que eu vou ter que usar o meu espaço de expressão livre pra dar uma chamada num leitor mais empolgado!

Vítor,
tá psicopatisando (conceito inserido alguns posts abaixo) com esse lance de anônimo, hein?! Agora, já são cinco anônimos distintos! Auto-controle é o mantra do novo ano.

JÁ QUE NUNCA ESCREVI

2008-01-23T21:38:00.000-02:00

Lembram daquele casalzinho complicado que terminou namoro ao som de "Eu te amo"?

(Aos desmemoriados que acabaram de perder minha amizade:
http://resolviescrever.blogspot.com/2006_01_01_archive.html , no dia 18/01. Era pra ter entrado um link - coisa que eu não consegui fazer.)

Não é que eles se encontraram dia desses num bar da Lapa? Duas semanas e dois dias depois de terminarem. São dessas coincidências da vida que levam duas pessoas que não deveriam nunca mais se ver a um mesmo ambiente. Ele com os amigos dele e ela com as amigas dela. Como nunca mais deveriam se ver, mas se viram, não foi confortável. Ele tinha um misto de embrulho, cerveja e angústia no estômago. Ela não tinha nada no estômago, mas o coração batia mais forte e doía de uma dor aguda.

Quando ele chegou, ela já estava e foi uma das amigas quem a alertou:
_Você viu quem tá aí?
_Não.
_Ele.

Ela não disse nada. Dane-se que ele estava lá! Já fazia tanto tempo que tudo tinha acontecido, ora, ele não significava mais nada, aliás, quer saber?! Ela nem se lembrava mais dele, não pensava nele, não sonhava com ele! O problema é dele que ele estava lá, e daí?! Ele podia estar lá, podia estar ali, podia estar indo pro diabo que o carregasse... que não faria a menor diferença.

_Ainda bem que eu estou bem... - ela pensou. E, de esguelha, viu a silhueta que poderia distinguir dentre mil outras. Ela não precisava de luz, não precisava nem encarar: aquele nariz, aquela boca, aqueles olhos grandes... aquele terreno que ela tinha percorrido tantas vezes, que conhecia tão bem mais do que a si mesma... naquele chão ela andava de olhos vendados e no escuro e nunca - nunca! - se perdia.

Amiga é amiga e mulher é bicho estranho. Não foram necessários 3 segundos para que o show de críticas começasse.

_Nossa! Mas ele tá barbado, gente!
_Pfff. A barba não é nada, olha a barriga.
_É verdade. Tsc, quando ele te namorava, era tão mais cuidado, né?
_Ih, desencana, ele estragou mesmo. Aliás, outro dia, eu cruzei com ele e uma baranga loira - tá pegando mal, gente! - lá naquele show dooo...

Ela desligou do lado de fora. Mas que capacidade que ele tinha, mesmo tão distante, de estar tão perto e de fazer silenciar o ao redor. Capacidade ridícula de lhe fazer sentir-se ridícula. Como na noite do término, o barulho de dentro era tão mais ensurdecedor do que aquele monte de mulheres falando, do que aquele monte de cliente pedindo, do que aquela maldita Jukebox tocando uma música infernal. Ela sabia, porém, que por mais que gritasse, o barulho de dentro não calaria e muito menos diminuiria.

Quando ele a viu, ela estava na segunda caipirinha - logo ela que não bebia. Quando ele a viu, a cerveja esquentou e ele apagou o cigarro. Ele não fumava mesmo, a não ser quando estava ansioso, o que vinha acontecendo diariamente pelo menos nas últimas duas semanas e dois dias. Mas aí, achou melhor apagar o cigarro, afinal, ele não era de fumar. Em algum momento mal-pensado, ele resolveu se levantar para cumprimentá-la e às amigas que ele tinha (mal) tragado por dois anos.

Ela? Ela só viu a silhueta se levantar no canto do olho direito e, ao invés de se dirigir ao banheiro com aquele jeito de andar enlouquecedor - como ela estava esperando -, ele veio vindo, veio vindo, VEIO VINDO! Pânico. Pânico.

_Oi.
_Oi.
_Vi você, e suas amigas, vim cumprimentar.
_Han. - cara de paisagem.
_Tudo bem?
_Tudo ótimo.
_Que bom. - E sorriu. O canalha sorriu. Maldito. Sorriu o sorriso mais delicioso do mundo. Ela odiava aquele sorriso com tanto ódio, com tanto rancor, com tanta devoção, que nem tinha passado por sua cabeça se, no lugar de ódio, tanta adoração não se chamava amor. - Com licença, então, que eu vou ao banheiro.
_Toda.

A noite passou, as duas caipirinhas subiram, os grupos de levantaram para sair ao mesmo tempo. Nessas horas, dá até para se acreditar em destino: os dois ficaram naquela situação desagradável de "Quem entra primeiro na fila?!", até que ele tomou coragem e a puxou pelo braço. Logo ele, tão covarde como ela sempre acusava.

_Eu queria falar um instante com você. Pode?
_Pra quê?
_Pode?
_Ai, você e essa sua mania idiota de responder minhas perguntas com outras! Custa muito você ser pouquinho mais dire...
_PODE?
_...

Toda aquela horda de amigos desnecessários foi embora, sem muito notar que os dois ficaram para trás. Eles se sentaram novamente num canto mais quieto de pessoas, porém mais perto da caixa de som, e de forma que, para se ouvirem, era necessário um olhar para a boca do outro. Tortura.

Ele que começou a sessão.

_É... então... tá tudo bem com você?
_Tá. Por que?
_Nada, curiosidade. Huum... Que que você tem feito de bom?
_Nada, trabalhado, estudado, jogado tênis. O de sempre.
_Hum. Que bom.
_E você?
_Eu, o que?
_Como é que você tá?

Eis que o mestre de cerimônias da vida resolveu que ainda não era hora de pegar leve com os dois. Não, não hoje, não agora. Chama o capataz. Um menino pediu por acaso uma música errada na Jukebox e saiu injuriado depois que o garçon lhe disse que "Música escolhida, ficha perdida".

"Oh, pedaço de mim
Oh, metade afastada de mim
Leva o teu olhar
Que a saudade é o pior tormento
É pior do que o esquecimento
É pior do que se entrevar."

_O que que você falou?
_Você! Como tá? - ela aumenta levemente o tom.
_Ha. Tô normal. Normal.
_Sei...
_Eu... olha... desculpa pelas coisas que eu te disse.
_Difícil.
_Você também falou.
_Eu não sou como você.
_Deixa pra lá, então...

Ele pede um chopp. Ela, uma água. Ela reveza na retomada da sessão.

_Tá com alguém de novo, não é? Eu ouvi falar.
_Eu? Não!
_Pára, pode falar, qual é o problema? Tudo bem.

"Oh, pedaço de mim
Oh, metade exilada de mim
Leva os teus sinais
Que a saudade dói como um barco
Que aos poucos descreve um arco
E evita atracar no cais."

_Não tô, tô te dizendo!
_Acredito...
_Tô falando sério, am... - trava - Tô falando sério! Eu saí com uma pessoa e só. Nada demais.
_Tudo bem! Já disse. Você não tem mais que justificar nada pra mim.

Ele começou a gaguejar, mexendo as mãos e esticando os dedos daquele jeito dele. Ela desviou o olhar e, inconscientemente, apertou o lábio inferior com a mão.

"Oh, pedaço de mim
Oh, metade arrancada de mim
Leva o vulto teu
Que a saudade é o revés de um parto
A saudade é arrumar o quarto
Do filho que já morreu."

Os olhos dele encheram d'água. Ele era covarde e emotivo mesmo.

_Como é que tá o Pereira?
(Para quem não sabe, o Pereira era o sanhaço que tinha amanhecido, caído do ninho, na varanda dela, depois da primeira noite em que tinham dormido juntos. Pereira não voava, pois tinha machucado a asa na queda.)
_Tá ótimo também. Trocou de pena, tá lindo, verde e cantando como nunca.
_Me manda fotos depois?
_Mando.

Silêncio.

Ele era o mais sádico, ele retomou a tortura.

_Eu tenho pensado em você.
_Em mim ou no Pereira?
_Em você. E no Pereira. Na gente.
_Que "a gente"?! Você terminou comigo, esqueceu? Há duas semanas e dois dias.
_Eu? Eu terminei com você?! Você me mandou sair do quarto daquele jeito!
_Você saiu porque você quis.

"Oh, pedaço de mim
Oh, metade amputada de mim
Leva o que há de ti
Que a saudade dói latejada
É assim como uma fisgada
No membro que já perdi."

_Eu saí porque você mandou!
_Desde quando eu mando em você?!
_Desde o começo.
_Ai, eu vou sair daqui, essa música tá me irritando.
_Que música?
_Como "que música"?! Pelamordedeus, você é incapaz de prestar atenção em nada mesmo. - Bufou. - Sempre foi! Como eu acreditaria que em duas semanas e dois dias você teria mudado?
_Péra. Por que você tá irritada?!
_PORQUE EU TÔ DE SACO CHEIO E... E EU TE AMO, SEU... SEU...

Faltou a palavra. Ela levantou, jogou R$ 5,00 na mesa, virou as costas e foi andando. Ele ainda ouviu a última estrofe.

"Oh, pedaço de mim
Oh, metade adorada de mim
Lava os olhos meus
Que a saudade é o pior castigo
E eu não quero levar comigo
A mortalha do amor.
Adeus."

Quando deu por si, ele levantou e percebeu que nos filmes, os mocinhos correm atrás das princesas na hora em que elas saem bravas da mesa, batendo o pé e chorando na chuva.
Mas quando chegou na rua, olhou para os dois lados e não viu vestígio dela.

__________

Le poète disait que l'essentiel était invisible pour les yeux, c'est bien sûr.
Mais il disait quelque chose de plus important pour moi. Le poète disait que tu deviens responsable pour TOUJOURS de ce que tu as apprivoisé, ça sera irréversible. Et moi, je te l'ai dit il y a beaucoup de temps, depuis toujours.

desisti de escrever

AND THE GOOD DAYS ARE GONE

SABEDORIA ANTIGA

DONA FONTINÉLI PRA GUILHOTINA

DO DESENCANTO DO SABER - COM TRAVESSÕES

24 ANOS

DIRETO DO TÚNEL DO TEMPO

PARABÉNS!

POST PRA PASSAR O TEMPO

ERRATA

A GENTE SE ACOSTUMA

DORMINDO COM O INIMIGO

2 MESES NO TIBET

\o/

CONSIDERAÇÕES

QUERIDO PAPAI NOEL,...

FÉRIAS

A FRIEND IN NEED IS A FRIEND INDEED

DIA BRANCO

CAMPANHA POR UM ALEMÃO MELHOR

NADA MUDOU

AMOR FRATERNAL

ME-DO

A GRAÇA DA MADRUGADA

SUZANA PRA PRESIDENTE

AZEDUME

ISENÇÃO DO PAREDÃO

ARREPIO

OBSESSÃO

VOLTA ÀS AULAS

A MANHÃ

XOU DA XUZANA

AINDA DESCUBRO

A BELA, O SUJO E A FELIZ

OLHA A CHUVA!

ENOLOGIA DE BOTEQUIM

A QUATRO MÃOS

PÍLULA DE FELICIDADE

SEM TÍTULO, SEM NOME, PARABÉNS, BEM-VINDA, ATÉ

DESERDADO

NÃO DEIXE O SAMBA MORRER

EXPECTATIVA

PAREDÃO

PAIXÃO NACIONAL

ANTENADA

ALGUÉM ME LEVA?

O ENDEREÇO DO PARAÍSO

ELA VOLTOU

EXPLICAÇÃO

TONTURA DE BARRIGA RETA

NUMA PRÓXIMA VIDA

PECANDO

O TÉRMINO

13 DE ABRIL

PRELIMINARES

VINHOS FRANCESES

*BUFA*

QUE DIA É HOJE?!

FO-FO-CA

MALANDRO QUE É MALANDRO...

JOÃO E MARIA

FALTA DE ASSUNTO

CLASSIFICADOS

O BEIJO

NÃO X (vezes) NÃO = ?

QUE É QUE TEM DE BOM?

A HORA DO FADO

Ó, INSENSATO DESTINO!

ODE À LOUCURA

SOBRE BICICLETAS E GUERRA

BOLO

PICOLÉ QUE NÃO DERRETE

DURA REALIDADE

RETORNO DOS QUE NÃO FORAM

BEM-VINDA DE VOLTA

FIM DO TRILHO

DIRETO DO TÚNEL DO TEMPO

ONDE O POVO ESTÁ

ETC.

PODE ME CHAMAR QUE EU VOU

BUFA